幾年前，有一位親戚帶著她的上國小的女兒來我家，一見到我，她就難過地指著跟在她後面的女兒說：「她今年十歲，國小三年級，本來她該上四年級的，可是她從上幼稚園大班時就不愛說話，我們就讓她上了兩年才上國小。以為她上一年級後會好一點，可是，情況更糟，她上課不敢舉手回答問題，有時被老師點名答題時，她不敢抬頭看老師，更別說回答問題了。」
親戚一口氣講著，好幾次我想打斷她，問孩子幾句話，可是她的話說得太快，我根本沒有機會。
「後來我找老師幫忙開導她，一年級下學期她才敢回答老師的問題，因為有一次回答錯了，老師委婉地說，從那以後，她幾乎不再說話，上課不說，下課也不說，下了課同學們都去玩，她一個人坐在座位上發呆，平常對班級的各項活動更是不參加。唉，怎麼辦啊？你是做教育相關的，就幫我想個辦法吧。」
這時，終於輪到我說話了，我說：「我現在問孩子幾個問題—」
「你別問她，她那個性格，你是問不出來的。」親戚打斷我的話，說道，「你有什麼問題，你就問我吧。」
我看她這一副要說話的欲望，再看看她身後那個綿羊似的小女孩，突然明白了孩子不愛說話、害怕說話的原因。
於是，我嚴肅地說：「要讓孩子愛說話很簡單，就是當媽媽的少說話。多讓孩子說。」
十幾年來，我接觸過很多像親戚家的這種「綿羊」似的孩子，他們往往有一個嘮叨媽媽。他們站在父母背後，就像一件不會說話的「物品」，呆呆地站在大人背後，既沒有一般小孩的天真快樂，也沒有存在感。父母彷彿幫他們把話都說盡了。
「父母要想改變孩子不愛說話的習慣，就得在跟孩子交談時，配合孩子，讓他做談話的主角。」這是我對父母的建議。也是我的一位從事多年家庭教育的同事的體會。
我的同事W，她的兒子就讀於某頂尖大學。學測時，她兒子的分數超出最低錄取標準幾十分。而她的兒子，並不是死讀書的書呆子，在學校人緣特別好。為此，很多父母向她請教教育兒子的經驗。
面對各式各樣的問題，W總是笑瞇瞇地說：「經驗談不上，就是跟他相處得和朋友一樣。」說著，她講起一件事情。
W的兒子小時候，雖然話少，但特別調皮，每當家裡來了客人，他總是想盡一切辦法搞一些惡作劇。對於兒子這個臭毛病，W和老公不知道教訓過他多少次。
W說：「每次我教訓兒子時，他總是聽話地低著頭，一句話不說，那一副乖樣子讓我可憐他，以為他聽進去了。可是下次有客人照樣重複以前的行為，最後被我和他爸爸罵一頓收尾。」
她兒子七歲那年，家裡來了一位親戚，這個親戚是高中校長。親戚來後，她兒子跑過來又要搗亂，故意大聲地唱歌。W正要喝斥他時，卻聽到親戚微笑著說道：「如果你唱慢一點，你會唱得更好的。」
她兒子一愣，這時，親戚來到他面前：「我也喜歡這首歌，你能否跟我分享，你為什麼喜歡這首歌？」
在親戚的引導下，本來是用這首歌來搗亂的孩子，竟然隨口說出了很多讓W驚訝的話。他說：「我喜歡唱這首歌的小朋友，我覺得這首歌裡的某某句好聽。」
親戚笑著鼓勵他：「你講得真好，還有喜歡的理由嗎？」
孩子於是又回答：「我唱這首歌時，心裡很快樂。」
親戚接著又問道：「你知道嗎？你唱這首歌時我也很快樂。你能再唱一遍給我聽嗎？」
那天，孩子在親戚的引導下，說了很多平常不在父母面前說的話。那一天，孩子表現很好，也很有禮貌。
親戚離開時，孩子拉著他的手，依依不捨地說：「叔叔，你什麼時候再來啊？」
看著兒子這麼平靜聽話，W大吃一驚。在送親戚出門時，她忍不住問：「你是用什麼方法把我家孩子的人來瘋的毛病給治好的？」(相關閱讀：如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式：學習自我覺察，用一致性的姿態面對孩子)
「配合孩子，讓他當談話的主角。」親戚笑道，「孩子天生喜歡表現，這種表現包括情緒渲洩和良好的傾吐。若大人給予配合和引導，就能把他的情緒渲洩演變成良好的傾吐。」
親戚的話令W恍然大悟。從那以後，每當她跟孩子談話時，她會克制自己的情緒，配合著孩子，讓他多說話。
在孩子成長的過程中，父母是陪同他時間最多的人。孩子的言行舉止，取決於父母。當父母的話太多時，再好聽的話他也會厭煩，他年紀小，對大人的話就算反感也沒有辦法不聽，就會用沉默或是在人前肆意地搗亂行為來反抗。
親子交流是父母和孩子的雙向談話，父母話多了，孩子自然無話可說。所以，在孩子面前，父母要做到少說多聽，盡量採取恰當的方法來配合孩子多說。孩子跟大人不一樣，他還沒有學習用語言來掩飾自己的內心活動。
孩子心中的所思所想，會透過他說的每一句話反映在父母面前。所以，我們要想做稱職的父母，就要學會當孩子的「配角」，多聆聽他說話，才能讓他釋放心中的所有壞情緒；多聆聽他說話，會讓你越來越了解他，從與他更好地交流和溝通。
摘自 諸葛玉堂 《與孩子一起經營的家庭關係，從心創造一個幸福美滿家庭：深度的心靈對談，做一個傾聽者，加深與孩子的連結》/崧燁文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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