讚美是一門學問〉言不由衷的稱讚,孩子都聽得出來

讚美孩子是有學問的!讚美最重要的原則是看重孩子的努力,而非稱讚聰明。不少父母以為說了好聽話就達到讚美目的,但言不由衷的稱讚,可是會造成孩子的錯亂!

讚美孩子是有學問的!讚美最重要的原則是看重孩子的努力,而非稱讚聰明。不少父母以為說了好聽話就達到讚美目的,但言不由衷的稱讚,可是會造成孩子的錯亂!

 

現代父母大多有「正向教養」的觀念,三不五時稱讚孩子,希望建立孩子的自信心。但正如「水能載舟,也能覆舟」,讚美恰到好處,可以為孩子奠下良好的心理素質;然而,錯誤的讚美,卻會使孩子出現認知錯亂、耐挫力降低、內在動機減弱等副作用,久而久之,甚至會降低對父母的信任感。


幾個場景,大家恐怕不陌生:
場景一:在餐廳內,4歲的宸宸跑來跑去,到處探險,好不容易回到餐桌前挖一口飯吃,旋即又衝到旁邊玩耍了,媽媽雖然不爽,但仍不忘抓緊時機說:「宸宸,你好棒喔,自己吃一口飯了,等等要再回來吃哦!」心中想著:「對孩子要正向、要正向……。」


場景二:8歲的小晴,在美勞課中努力完成了一幅畫,匆匆忙忙來接她的爸爸,看到畫作後,順口就說了句:「不錯嘛!好啦,我們要趕快去補習班囉!」路上,小晴有點落寞,爸爸則心滿意足的想著:「嗯,剛剛我稱讚孩子了,應該OK吧?」


場景三:國二的雨喬回到家中,一直賴著不寫功課,好不容易被媽媽請到書桌前,打開數學習作,立刻嚷嚷:「好難喔,我不會!」媽媽柔聲細語道:「妳最聰明了,怎麼會有解不開的題目呢,妳最棒囉!」雨喬這才勉強開始動筆。

 

 

讚美孩子的努力,而非聰明


「讚美孩子,是有學問的!」台北市立大學幼兒教育系系主任林佩蓉說,就發展心理學的角度來看,讚美最重要的原則,就是「讚美孩子的努力,而非讚美孩子的聰明」,美國史丹佛大學心理學者杜薇克(Carol Dweck)曾對此進行大型且長期的研究。


在杜薇克的研究中,她的團隊給一群五年級學生玩一種簡單的拼圖,並將學生分為「天資組」跟「努力組」;大夥兒完成拼圖後,研究者對天資組的學生說「你真聰明」,對努力組的學生說「你真努力」。其後,研究者拿出兩款拼圖,一款比較難、但可以學到新東西,另一款和上次一樣簡單;有意思的是,努力組的學生有90%願意接受挑戰、選擇較難的拼圖,天資組的學生大多選擇簡單的拼圖,顯然,他們為了維持自己聰明的形象,較不願接受挑戰。


第三次,研究者準備的拼圖超困難,所有人都失敗了,而努力組的學生大多認為自己不夠努力,未來要更加油,天資組的學生則覺得自己不夠聰明,非常沮喪。第四次,研究者讓學生們玩一款跟第一次一樣簡單的拼圖,努力組的表現平均比第一次時進步30%、天資組的表現則退步30%。


「這個研究結果很驚人,也很具啟發性,」林佩蓉說,孩子的智商與學習速度,固然有其天生差異,但孩子的可塑性大,透過正確的讚美傳達「努力就會進步」的觀念,建立其核心價值,是非常重要的。

 


正確讚美的四大原則


心理學大師阿德勒(Alfred Adler)強調父母要多鼓勵孩子、不批判孩子,要多肯定孩子的用心、努力與進步,讓孩子知道他所下的工夫是有價值的。


在實務上,要如何正確的讚美孩子呢?《未來Family》彙集專家意見後,整理出以下四大原則:
1.讚美要具體明確:擁有近20年親職諮詢經驗、《高效能父母學》作者李顯文說,讚美的最佳時機,是孩子有好表現時,而父母的讚美內容愈明確、效果愈好,比方說,當孩子完成畫作時,可以細細欣賞後再說:「你畫的十朵花,顏色都不一樣耶,好繽紛喔,爸爸喜歡。」


例如,場景一的小孩沒好好坐著吃飯,其實不是良好行為,媽媽沒有制止他,反而出現了稱讚,可能會讓孩子誤解,恐怕更難養成好好坐著吃飯的習慣。場景二的爸爸在讚美女兒的繪畫時,很不具體,最好能明確的說出優點,像是「顏色用得很特別喔」、「畫了多久?畫的花很美呀!」等,讓孩子不會覺得讚美是敷衍。


林佩蓉說,讚美能否具體,關鍵在於家長是否充分了解孩子、時時觀察,例如對1歲多的小小孩來說,能自己用湯匙挖食物送進嘴巴,就是件值得讚美的事情。簡單來說,讚美要因應孩子的能力。


2.過程比結果重要:有時孩子努力過了,成果卻不好,此時父母的鼓舞更顯重要。北投國中輔導老師劉理枝說,孩子愈長愈大,面臨愈來愈多挑戰時,父母應重視孩子面對問題的態度跟過程,而非只用結果論英雄。


劉理枝說,最常見的情況是,孩子明明花很多時間讀書,成績卻不好,這個時候可以說:「媽媽看到你很有心在準備考試,這很值得肯定!」


3.少說無謂的好話:孩子有值得被肯定的行為時,才需讚美,不必為了多說好話而刻意讚美孩子。林佩蓉說,父母最忌諱言不由衷,其實孩子都會感覺到的,特別是面對小小孩時,父母常覺得「反正你也不懂」,就常隨口說一些讚美語句,這到了真正需要讚美時,會削弱語言的力量。


負責台北市國小輔導師資培訓、信義國小校長楊國如說,父母要多關心孩子,仔細觀察,看到孩子的亮點,才有辦法具體的讚美孩子,而非只是「說好聽話」。


4.單純一點,別偷渡批評:很多父母太熱衷於機會教育,反而無法單純表達出對孩子的讚賞。李顯文舉例,當哥哥主動把玩具讓給妹妹時,爸媽可以說:「你真棒,願意禮讓妹妹。」但如果再加上一句:「這次終於記得『做哥哥的要讓妹妹』呀!」讚美效果就打折扣了。
「單純一點,練習看孩子的優點,而不是一直糾正缺點,我們覺得孩子好、孩子就真的會變好,」李顯文建議,從今天起就在日常生活中練習正確的讚美,會有意想不到的收穫。

 

常常稱讚,會讓孩子自我感覺過度良好?

常常稱讚孩子,會不會讓孩子自我感覺過度良好,無法面對挫折或接受挑戰?信義國小校長楊國如說,只要讚美的內容是孩子的良好行為、讚美的詞彙具體易懂,就不必擔心讚美過度。


「現在的父母滿兩極的,有些是過度保護、寵壞孩子,有些標準太高、錯誤期望,」楊國如說,第一種類型的父母,常縱容孩子,甚至請老師別要求太多,這類的孩子才容易自我感覺良好;第二種類型,則是常常認為孩子不夠好,孩子可能會因而缺乏自信心。


其實,父母應該更全面深入了解孩子的狀態,依照孩子的發展與能力,予以合理期待,再搭配適切的鼓勵,「正確的讚美,有助於孩子建立自信,有自信的孩子,不論是生活或學業表現都比較好,」楊國如強調。


「我們就是孩子的鏡子!」李顯文說,正確讚美孩子,有助於孩子建立好的自我形像,「鏡像效應」(指別人對自己的態度如一面鏡子,能照出自己的形象,形成自我概念)不可輕忽,父母平日就可透過讚美孩子的點點滴滴,為孩子的「自信存摺」加值。
 

 

讚美方程式:描述+感受+肯定=好讚美

好的讚美須包括:描述、感受、肯定。但這些技巧如何運用在日常生活中呢?下面舉了幾個例子,供爸爸媽媽參考:

情境一:浩浩跟家人去逛街,在玩具區看了很久,最後不吵不鬧的離開。
好讚美:你剛剛欣賞了好多玩具,最後沒有吵著要買(描述),媽媽覺得你很成熟(感受),知道自己需要什麼,是個大孩子了呢(肯定)。


情境二:小葳平常都三催四請才寫功課,今天不必人催就開始寫功課。
好讚美:你今天自己寫功課(描述),爸爸覺得你好自動自發(感受),是個好孩子哦(肯定)。


情境三:小恩畫了一張很抽象的畫,show給媽媽看。
好讚美:你這些線條好動感、顏色也很特別(描述),媽媽覺得好新鮮喔(感受),第一次欣賞到這麼活潑的作品,看得出來你很認真喔(肯定)。


情境四:宥利非常投入球賽,卻輸了。
好讚美:爸爸看到你剛剛拚了命的保護球,球在你手上幾乎搶不走(描述),爸爸覺得你好投入(感受),真的很以你為榮(肯定)。

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本篇文章出自第期未來Famiy雜誌

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