要上班上課的週間，時間是最大的資產與壓力來源。
即便有習慣做事的順序和步驟，但總是會有突如其來的狀況出現。當時讀高一的長子吃完早餐上樓刷牙，這就解除了我早上的第一道壓力。只是沒想到長子突然衝下樓問：「媽媽，妳有看到我的悠遊卡和學生證嗎？」
我說：「沒有！想想看你習慣放在哪裡？」
他說：「我都找過了！找不到！」
我說：「不要急！靜下心想一下昨天回家後做的事！」
他又跑上樓去找！
在找尋的過程中，心跳不斷的增加，可運用的時間卻在減少，長子要趕不上火車了！而我正在幫幼子做三明治，我開口請求先生說：「爸爸，小亨要趕不上火車了！麻煩你騎車送他去車站！」
躺在地板上的先生沒有回應。
衝下樓的長子還是沒有找到他的學生證和悠遊卡，我先拿自己的悠遊卡借他，這時先生悻悻然地說：「要我送他去車站啊！」
我說：「對啊！謝謝你！」其實我強壓住心上已經爆炸的怒氣，用著平和的語氣回他。但心裡卻想著你剛才明明就聽到了還不回應，是想看到我生氣才願意去送他嗎？為什麼總是要這樣呢？我今天就是不要生氣給你看，我要跳脫出情緒的綑綁，要自己先學會把「事」和「情」做課題分離。
要改變慣性，真的很不容易，這種覺察不是本能，而是需要刻意學習與練習。
以前當我在忙要先生幫忙時，先生總是這副德性，先是不願意去做，直到我分析完狀況或是我生氣不說話了，他才悻悻然的去做那件拜託他去做的事。我總納悶如果一開始就爽快的答應去做，不是很好嗎？為什麼一定要搞得大家都生氣，心情都不好了才要去做呢？後來跟朋友們聊起才發現大家的先生都有這樣的毛病。我才發覺，這是我們都還沒有學會處理情緒，沒有學會讓「事」和「情」分離課題。
在先生送長子去火車站時，我想著先生聽到了卻沒有反應，也許是他覺得很煩，但也不想讓他的煩炸開，所以他先選擇沉默靜觀其變，看是否真的要出手援助。也許這幾年教他察覺情緒，他還是有在進步，也知道不要把能量花在吵架，他其實也有在學習把「事」和「情」分離課題。自己這樣在心中分析與分辨，就不會被先生的情緒綑綁，覺得心情鬆開了！
當先生回到家抱怨突然要送孩子去火車站煩死了時，我已經可以心平氣和的接受他的抱怨。突然被要求做事，哪一個人會不煩呢？這樣的情緒不但很正常，也應該需要抒發，只是抒發的時間選擇很重要。先生沒有在當下爆發，而是在孩子已經平安送到車站後才回家跟我發洩，我很感謝他不急著反應而是選了一個傷害力最小的時候才回應，這是中年男子學會的溫柔嗎？(相關閱讀：李儀婷：當我的內在穩定，全家情緒也趨穩定，最後靠攏在我的身邊，這是我喜歡的家庭藍圖)
在為人父母的路上，很多夫妻發生衝突的事情，跟夫妻本身都沒有關係，大多是因為孩子的事讓夫妻發生衝突吧？比方說：孩子的生活習慣、學業表現、上下學的接送，甚至安親班才藝班的選擇等，這些事項還要加上時間安排和金錢費用的變數，往往讓夫妻關係製造出一波又一波的壓力與衝突，大家都很難全身而退吧？
是甚麼讓我們還有勇氣繼續努力下去呢？
是因為愛，愛是一種選擇，愛更是一種責任。
當我們在選擇進入婚姻前，對愛不愛了可以選擇分手，但進入婚姻後，愛不愛了都是一種責任，不是想分手就會選擇分開，如果這麼輕率，就沒有一樁婚姻可以走到白頭。
當我們在選擇生兒育女前，對要不要生孩子還可以選擇，一但孩子生下來，卻不是你不想養就可以放棄的。
影響生活或關係的變數固然很多，但學會把「事」和「情」做分離課題，其實不但讓我們更有智慧與能力去找出解決事的方法，也會讓我們在情緒驟起後有所覺察，而不會被情緒綑綁變成傀儡。更多優質好文請參閱新書《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》。
作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家。 尚瑞君新書：《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》/臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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