別讓你我的紛爭壓垮了孩子

孩子就像古云所謂:「兩大之間難為小」,曾經在跟父母一方相處過於愉快的心情,帶回另一個家中,卻是換來一個鄙夷的眼神,甚至一頓責罵⋯⋯

【律師事務所  第一次會談】

 

男人拉了會議室內的椅子坐下後,忿忿不平地說:「律師,我真的沒想到只憑一份孩子身上瘀青的驗傷診斷書,還有一段抱著孩子問話、孩子說被我打的錄影檔,法院就順了我前妻的意,對我發了不能跟孩子接觸的暫時保護令啊!」

 

律師說:「嗯,在現在實務運作底下,光憑書面審查的確就可以核發暫時保護令。」

他說:「我根本就不可能打孩子,這孩子是我心頭肉耶,疼都來不及了,更何況週末會面探視時間那麼短,帶出去玩一玩,回來喝個奶、睡個覺,就要送回去,我哪來時間打孩子?」

 

律師:「的確,你沒什麼動機要在這麼短的會面交往期間去做不合理的管教措施。」

「那難道我就活該倒霉這樣,對方無中生有,那我就快半年看不到孩子?」

「你可以提抗告啦,不過,在現行的救濟體制下,就好像對『本票裁定』、『拍賣抵押物裁定』的抗告一般,對暫時保護令的抗告幾乎沒有任何勝算。」

 

 

【一週後  律師事務所】

 

律師:「ㄟ ,我跟你說喔,我本來也不相信孩子會這樣說謊。回家我就拿家裡三歲小孩親自實驗看看。」

他問:「實驗結果怎麼樣呢?」

「一開始我們讓我老婆抱著他,媽媽問:『我問你喔,把拔會不會打你?』我兒就說:『嗯…會!』媽媽再問:『那,把拔是你不乖才打你,還是想打你就打你?』兒:『嗯…想打我就打我。』這時我已經傻眼了。媽媽:『那把拔打你哪裡?』兒:『嗯,打我臉啊,腳啊,還有我的屁屁~呵呵…』媽媽:『那,爺爺會不會打你?』,事實是:爺爺不住在附近,根本一兩個月才看到他一次。兒:『嗯,會!』媽:『那爺爺怎麼打你?』兒:『爺爺會拿棍子打我。』這時我才發現,我孩子太厲害了,信手捻來就是劇本,事實是爺爺行動不便,出門真的會拿拐杖。」

 

 

【兩週後  調解庭內】

 

那半年多沒看到的孩子在對面位子上坐立難安,不斷地朝男人這邊偷瞄,法官問孩子話,說什麼也不答。

 

而男人只是開口問了一聲:「你是不是想要來我這邊坐坐?」孩子馬上點頭如搗蒜,瞬間繞過調解室的桌子,跑到男人腿上坐好,好像相隔了幾世紀久別重逢。

 

法官幽幽問了女人一句:「我實在看不出來這個孩子有哪裡像受暴的樣子,妳還是要我直接駁回妳的保護令?還是可以跟對方和解?」

 

二十分鐘後,六個多月的想望,在喜極而泣之下終結了,兩方簽下了男人可以恢復跟孩子的會面交往的協議。但男人與律師走出調解室,只聽到後面傳來女人冷冷低頭對孩子說話的聲音:「回家就有你好看了。」

 

 

【親子法律 takeaway】

 

「抱著孩子問話」這個動作,本身就具備了誘導性,而三、四歲的孩子也許根本沒意識到自己在「說謊」,也不會有大人才有的道德非難意識;心理醫師更說,越是聰明的孩子,越是知道大人想要什麼答案,而跟大人「配合良好」。

 

離異的夫妻雙方時常在孩子面前出現劍拔弩張的姿態與敵意的口氣;孩子就像古云所謂:「兩大之間難為小」,曾經在跟父母一方相處過於愉快的心情,帶回另一個家中,卻是換來一個鄙夷的眼神,甚至一頓責罵。

 

孩子於是從經驗中學到趨吉避凶,乾脆選一方展現忠誠度,索性隱瞞起在另一個家愉快的心情,只說一方愛聽的事情(哼,另外一個家根本不好玩,我不要去了!),甚至幫著大人們將對他方的敵意具體化成指控。

 

就這樣,孩子從純真的世界提早畢業,走上早熟、世故與懂得看臉色的成長之路。大人們真的還要把自己的紛爭加諸在孩子身上,讓孩子被壓力壓垮了嗎?

 

 

Photo:Mario Antonio Pena Zapatería , CC Licensed.

執行編輯:許資旻、王信惠

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