小的時候聽過偉人傳記：華盛頓砍倒櫻桃樹對父親誠實以告，後來得以成為美國第一任開國總統。這個故事告訴小朋友，為人需要誠實。
只不過，很多父母親雖然希望孩子都能把誠實當作基本品格來教育，但不少人對孩子說謊也頭疼不已。
我記得在國中二年級的時候，當時流行任天堂紅白機，班上有個同學家裡就買了一台機子，在暑假期間邀我們幾個同學到家裡打遊戲。那個時候我們沈浸在「坦克」對戰遊戲裡好不愉快。
某天回家時，父親詢問我下了課跑去哪裡，我據實以告後卻換來一頓重重責罵。
在那之後，每次我要是去同學家，我都會跟父親說，我們相約一起溫習功課去了。
父母親在教養裡運用的對話需要特別留意，我們是不是幫孩子創造了「坦誠的空間」，還是我們不斷壓縮孩子展現誠實的機會？
比方說，小孩子如果把牆面畫滿了塗鴉，試著別說：「是誰叫你可以塗鴉牆壁的？」我們可以換一個方式：「這個牆需要好好的清洗了。」
不和諧的應對只會導致不信任的親子關係，也會加速孩子說謊的動機。(相關閱讀：如果可以誠實，孩子為什麼要撒謊？5步驟讓孩子感受到「說實話沒這麼糟」，改善慣性說謊)
別說 「是誰把果汁放在外面沒有冰起來？」 請說 「這個果汁需要放到冰箱裡頭冷藏。」
別說 「你對你妹妹做了什麼？」 請說 「你妹妹在哭呢，我們一起看看她怎麼了。」
別說 「誰讓你把房間弄這麼亂的？」 請說 「請把玩具擺到它們原來的位子裡。」
孩子說謊時，我們的責任不是優先斥責他們，而是為他們創造可以坦誠的機會，讓他們在安全的環境裡暢所欲言，同時也明確表達我們的想法以及界線。
例如 「如果你想玩媽媽的指甲油，請告訴我。」 「我跟你是同一國的，如果你功課遇到困難，我們可以一起想辦法解決。」 「如果你不想要你弟弟碰你的拼圖，我們可以找個地方收好它。」
孩子如果真的做錯了事，也坦白告訴你時，請千萬記得先做個深呼吸，然後給予他正向回饋，例如：「謝謝你告訴我這些，媽媽很喜歡你坦承跟我說。」
我們最終的目的是連接孩子的渴望，所以記得最後不論如何都能夠跟孩子明確知道，爸爸/媽媽很愛你，不管你做了什麼事，我們都仍然愛你。
還記得你孩童時期是否也曾經撒謊過的經驗嗎？是什麼原因造成你無法對父母或是長輩坦承呢？作為父母，如果可以為孩子創造坦誠後安全的空間，當然就慢慢可以培養孩子誠實的美德了。
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Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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