假設當媽的聽到她十八歲的兒子在凌晨兩點回到家。擔心得要死的她一直沒睡，就等著他回來要去找他問話。
媽媽：你可回來了，你不是好幾個小時前就應該到家了？
兒子：妳別管，說了妳也不懂。我實在是走不了。
媽媽：你當然走得了，你就是沒把家規放在眼裡罷了！
兒子：我要去睡了（閃人）。
又一次，做家長的眼裡只有水面上的冰山一角。內心的擔心跟無助讓媽媽爆發了情緒。我們都知道做爸媽的一旦害怕起孩子會出事，怒氣也會一發不可收拾，然後我們的口氣就會很差，有意義的建設性溝通就會寸步難行，你對孩子在忙什麼、有什麼感覺也會失去好奇心。此例中的媽媽與兒子會溝通斷線，就是這個道理。
那如果媽媽換一種作法呢？比如說像下面這樣：
媽媽：哈囉，你剛回來喔？一切還順利嗎？
兒子：妳別管，說了妳也不懂，我實在是走不了。
媽媽：你先說說看嘛，我想了解一下。
兒子：好吧，麥可剛跟女朋友分手了，我不想放他一個人。他受的打擊真的很大。
媽媽：哇嗚，還好你有告訴我。可憐的麥可。我懂失戀的痛苦，也覺得你做得很對。
兒子：是啊，我真的不知道還能怎麼辦。
媽媽：下次有這種事情發生，你可以打電話或傳訊息給我嗎？那樣我心裡會比較安心，不然我睡不著也是窮擔心，畢竟媽也挺喜歡胡思亂想的。
兒子：好，我知道了。我是怕妳會生氣然後叫我馬上回家。
媽媽：我會盡量聽你講你的狀況，要是我忘了你可以提醒我。也許我們可以約好個暗號，要是我又不聽你說話了你就可以喊出這暗號。像是「鳳梨」怎麼樣？
兒子：哈哈，好，就鳳梨。晚安，媽。
媽媽：你需要我上來幫你蓋被嗎？
兒子：鳳梨，媽。
在這個例子裡，做媽媽的很好奇冰山底下的本體，也就是兒子在外頭真正發生了什麼事情，並請他的兒子把實話告訴她，甚至在過程中還用上了一點幽默感，結果她成功知曉了兒子的難處。跟兒子在這種程度的理解上產生連結，替她創造了一個突破口，讓她得以跟兒子說好下次可以怎麼溝通這類狀況。由於她去看了水面下的狀況，所以他感覺信得過媽媽，也願意照她的意思去做。她同時也為自己創造了機會去讓兒子明白為人母的真實感受（自己的冰山本體），也就是擔心多於生氣。
你不見得能每次都立刻得知水下的冰山真相，但那也無妨。只要固定傾聽你的青少年孩子，讓他們知道你想要了解他們，就能建立起親子間的信任與善意。把「我知道出事了，但沒有關係，我隨時都願意聽」之類的話掛在嘴上，他們會愈來愈願意對你敞開心胸。(相關閱讀：青春期孩子怎麼相處？劉軒：讓孩子知道「爸媽也是人」，未來當他脆弱時，會比較願意跟你分享)
在爆氣、吼人、叨唸，或兩手一攤不耐煩地掉頭離去時，我們會覺得自己這個家長當得實在太失敗了。我們會覺得自己斷線了，而且不只是跟孩子的溝通斷線，而是連跟自己內心的真實感受也斷了線。這種時候我們會感覺非常孤單。會有這種狀況，是因為我們也是一座冰山，也是水面上看起來還好，但水面下暗潮洶湧。或者可以說我們每個人都有自己的一座冰山。在跟孩子相處觸礁的時候，我們感受到的往往是恐懼。我們怕自己這個爸媽做得不夠好，怕孩子會學壞，怕我們小看了為人父母的難度，也怕我們辜負了或失去了與孩子的連結。這些都是極其正常但也極其磨人的恐懼。若我們可以把點連成線，看穿自身這座家長冰山在水面下的模樣，並順勢調整好頻率去理解我們真正的擔憂跟恐懼，那我們就能在家中創造出更多的連結。ALP法適用各種關係中的各個方向，包括我們與自己的關係。
我們肯定都在餐館裡經歷過糟糕的外場服務。服務生心不在焉，搞失蹤，或是你點A卻端來B。有時候我們在孩子的眼裡也可能是相同的形象。反過來說，好的服務生會為了不弄錯你點的餐而聽得很仔細，甚至會複述你的點單來確認（然後我們會覺得，哇，他真的很會！）。確實，光是把你聽到或聽懂的內容反射回去，就能讓對方感覺獲得了不帶批判的認可。
這麼做堪稱促進自我動機的利器，因為這訴諸的是你家青少年的親身體驗，而不是你主觀的意見、批判與專業。這會讓他們把注意力集中在自身的想法而非爸媽的想法上—如此他們便有機會能發展出內在的動機去從事健康的行為，包括好好睡覺。這門技巧在三種時候效果最佳：你家青少年跟你聊起交友或課業困境時，聊起她有多忙多疲倦時，還有聊起她為什麼出於種種理由沒辦法早睡時。緊抓著她告訴你的內容，萬萬不可摻入自己的價值判斷、修正或主張。你只要也只能做一件事情，那就是把聽到的東西換個說法，反彈回孩子的耳中。
服務生：
所以您點的是凱撒沙拉，雞肉特餐，還有氣泡水，沒錯吧？
四歲小孩的媽媽：
原來如此。你現在不想洗手手，你現在想吃點心，對吧？
家有青少年的家長：
你覺得一切都在掌握之中。
球隊練習跟課業於你都很重要。
你覺得很無力，覺得好像時間不夠你去做所有想做的事情。
你覺得睡覺是你待辦清單上優先性最低的事情，是嗎？
你的行事曆真的很滿。
你是說你有這個能力，但覺得我們信不過你？
這感覺是你現在最看重的事情。
要是你一開口就是膝反射的回應，那你的青少年孩子就很可能會把心門鎖上，一個人在困境裡感覺孤立無援。善用好服務生的技巧，你就能從青少年想法的原點出發，把想要批判、糾正與爭辯的欲望壓抑下來。你可以利用這個簡單卻強大的技巧去調整頻率，收聽青少年的心聲廣播。由此他們會感覺被看見、被聽見，而看見跟聽見也正是同理心的起點，有了這個起點，覓得解決之道就只是時間的問題了。這種包容性，是維繫親子連結的關鍵所在，只有這種接納的態度，可以讓家長在孩子的眼中是個好隊友而不是（怎麼看怎麼煩的）對手。
在下方的情境劇中，你會看到一個爸爸是如何抗拒想說教的衝動，順利扮演好「服務生」的角色。
女兒：事情有夠多，你不懂啦！
爸爸：（點頭）原來如此。妳真是很忙耶。
女兒：我已經盡力了，但要我早睡實在不可能，辦不到就是辦不到。
爸爸：感覺妳一整天都沒有空檔，行程排滿滿。
女兒：是啊，練球要兩小時，學生會要開會，時間到了還得跟食物銀行去發東西，要去當五年級小朋友的家教，另外我又接了吹判籃球賽的工作……然後我還有作業要交！
爸爸：妳課外的活動真夠多—但作業也一樣都不能少交。
女兒：我真的太多事了。一開始每一樣都好像只是小事，但通通加起來就一點都不小了。
爸爸：是啊，分開來看好像還行，但一合體就變成另外一回事情……
你會注意到青少年開始主動跟你建立連結。這或許需要一點時間，但她總會意識到自己忙得太誇張了，同時也會明白自己是如何一步步來到這樣的困境中。在某些狀況下，你需要的只是步驟A，也就是去當個好服務生就夠了。光是好好傾聽並如實回應，就能讓他們自行得出正確的結論。當然如果換成別的狀況，你可能就需要追加我們馬上會介紹的步驟L跟步驟P。
好服務生技巧的妙處就在於透過當個回聲筒，你可以為自己爭取到時間來省察、調節自己想要脫口而出的主觀意見。作為心理治療師，我們在研究所一年級時就學到了這個技巧，但一般人並沒有機緣可以練習這個基本款的諮商技術。你可以把「好服務生」理解為同理心的入門攻略。
摘自 海勒．特吉恩, 茱莉．萊特《睏世代：為何你的孩子總是睡不飽？》/ 聯經出版公司
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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