在我們合著的《跟我這麼說》這本兒童版ALP指南裡，我們提到有所謂的「冷靜」時間。我們認為不同於暫停時間，冷靜時間才真正能幫助遇到困難的孩子，而不會只是孤立他們跟懲罰他們。我們也推薦家長使用冷靜時間，因為這種策略在年齡大一點的孩子或青少年身上也行得通，尤其是在情緒愈來愈升溫跟火爆的爭吵或對話中有顯著的效果。說「我感覺有一點不能接受（不能接受也可以換成被激怒、動氣、卡住，看你高興）。我要去冷靜一下，二十分鐘後回來。」話說完你便慢慢朝另外的房間走去，而且最好是有門可以關上（注意是關上，不是甩上）的房間。利用這段時間去深呼吸，專注在任何你選擇的事上。不要為難自己，對自己也要有同理心—把調整頻率步驟用在自己身上來理解自己，接受自己。
二十分鐘後再回去找孩子，查看他的狀況，對他跟你一併重複調整頻率步驟，暫時不提界線跟理由（反正這些東西孩子也不是不清楚），觀察你能不能走出稍早的僵局。你很可能會發現颱風眼已經在剛剛的二十分鐘裡走遠：高強度的情緒可以在短短九十秒內減弱成輕度颱風或熱帶低氣壓。這麼一來，你跟孩子就能用更多的體貼與善意去共同研擬解決之道。事實上不少家長都會在實務上發現用不到二十分鐘，孩子就會主動過來破冰和解了。氣氛一轉換，孩子的眼裡就會有你，你說的話他們也會（出於對你的同理）而比較聽得進去。重點是你發動冷靜時間的那句話不可以是在氣頭上的一句「我受不了跟你靠這麼近」或類似的氣話。你想達到的目的不是批判對方或懲罰對方；你只是想「轉換情緒」，你是在示範給孩子看：人要先能專心跟冷靜，溝通才能展現效率。
在實施上述步驟的過程中，不要對自己太過嚴苛。將之想成一次探索，一趟旅程，想成是你在攀爬巔峰。我們不見得能成功攻頂，但光是爬的過程跟以同理心出發的所有言行（沒錯，調整頻率是最容易被忽略的環節），就已經可以讓我們滿載而歸。
沒有人可以做什麼都一百分。永遠不失誤的那叫做機器人，而機器人幫不了你的孩子。偶爾你可能會忘記從同理心出發，可能會動怒大吼，可能會跟孩子吵起來，也可能會氣餒放棄，但危機就是轉機，你用這些失誤換來的是名為「修理」機會，意思是你可以在當天稍晚或隔天繞回那個難倒你的瞬間，跟你家的青少年重新聊過。利用這個機會，你可以為了大吼或放棄道歉，可以把你後悔沒做的調整頻率與同理流程重跑一遍。你可以要求重來，或表示下次不敢了。為了替日後的難關做好準備，你可以預先發免死金牌給孩子，讓他們改天可以放心對你說：「嘿，媽，你上次不是說你會先從我的角度來看事情，不會一開始就生氣嗎？」你還可以冷靜地請孩子也要禮尚往來地體諒你，讓他們明白你也是人，也會偶爾爆炸。(相關閱讀：父母先試著做到「有氣好好生」》專家傳授教出高EQ小孩的5大關鍵做法)
有個了不起的母親跟我們分享過一件事。她有次跟剛稱得上是青少年的孩子吵了起來，吵著吵著她突然表示：「你知道嗎？我討厭我們現在對話的氣氛，我討厭我講話聲音愈來愈大。我明明很愛你也尊重你。我們可以重新來過嗎？」事實上她不是只有那一次這麼說，而女兒也每一次都會在她示弱後說好，冷靜下來，然後母女倆就會從頭開始好好溝通。甚至於在看了媽媽示範過幾次後，做女兒的也會主動在雙方溝通熔斷時抱上來說：「媽，我們重來好嗎？」當然這位母親只可能回抱女兒說好。這故事讓我們深受啟發。
讓孩子看到我們當然不會沒有的軟弱一面，我們便能讓孩子也接受自己的不完美。犯錯很正常，犯錯可以讓我們進步。我們可以藉此讓孩子知道人生的道路總有崎嶇，總會在我們身上留下烏青，而討論錯誤也是一種學習。十有八九，相互聆聽都能讓雙方消氣，而放鬆下來的環境將提高雙方找出解決之道的機率。把一開始的失敗轉化為加深親子連結的契機，你也等於用身教示範了如何在人際關係的難點上做出因應。你願意承認自己錯了，代表孩子日後也可以放心承認自己錯了。你收穫了孩子的信任跟他們在你面前的安全感，展現脆弱在這個家中將不再困難。
摘自 海勒．特吉恩, 茱莉．萊特《睏世代：為何你的孩子總是睡不飽？》/ 聯經出版公司
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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