在童年時期，和朋友吵架可說是一件大事。對孩子來說，朋友是決定今天過得開心還是惴惴不安的最大關鍵。一旦與朋友吵架，或是關係變得不融洽，孩子就會一臉彷彿世界毀滅一般的沮喪。長大成人後，回想起那段時光，可能會覺得很不可思議，但相信各位在小時候，也有不少類似的經驗。
舉例來說，有個孩子和好朋友吵架後認為「一切都是我的錯……以後不會有人願意跟我當朋友了」，因此陷入難過、不安的情緒，整個人相當的沮喪；另一方面，在遇到相同的狀況時，也有孩子會認為「因為想法不一樣，有時候會和朋友吵架，不過之後一定會和好的」。而且，後者的孩子還會進一步思考克服問題的方法，像是「要怎麼做才能和好」。
一樣是「和好朋友吵架」，每個人看待這件事的方式、反應與採取的行動都不一樣。
之所以會產生這樣的差異，就如先前所提到的，是因為看待事物的方式不同。許多人會「因為情況或事情不順利，覺得自己很討厭」。然而，實際上，事情和情感之間的關聯並沒有那麼強烈。
決定我們情感的不是「事情本身」，而是「看待事情的方式」。
當發生一件事情時，我們會習慣用之前的經驗和情報為基礎，自行對當下的情況或事情進行解釋（看待方式）。接著，再根據這個解釋（看待方式）產生情感，並以此情感來採取行動。這一連串的流程會在一瞬間於大腦中完成，所以才會覺得好像是「情況決定一切」、「這件事讓我覺得自己很討厭」。
以剛剛舉的例子來說，每次和朋友吵架時，如果看待事情的方式都是「全部的錯都在自己身上，以後沒有人會跟自己做朋友」，就會深陷在悲傷和沮喪的情緒中。更可怕的是，就算自己沒有意願，也會為了證明這個想法是正確的，不自覺的採取相應的行動（避免和朋友相處，或是對朋友低聲下氣）。
最後就會形成惡性循環：深信「朋友都遠離自己」，在人生中反覆進行以此想法為基礎的行為，並進一步強化這種想法（參照圖表）。要破壞負面循環，就必須改變看待事情的方式和採取的行動。(相關閱讀：教小孩做好情緒管理，內化為習慣與能力，才是真正贏在人生的起跑點！)
因為從外在看不到灰色的部分，第三者可能會僅憑行為就判斷那個孩子是什麼樣的人。
孩子本人大多沒有察覺自己在面對狀況時的負面看法會產生負面情緒，並且會以此情緒為基礎來採取行動。
參考：伊洛娜‧博尼韋爾《SPARK RESILIENCE PROGRAMME》
了解孩子是用何種態度看待事物，意味著有很大的機會可以改變他們的情感及他們後續採取的行動。而且父母說的話會對孩子看待事物的方法產生很大的影響，因此，父母可以藉由適當的交談方式，來培養孩子用正向的態度看待事物。
要知道自己是用什麼態度來看待事物，就必須具備能夠意識到自身思考方式的「後設認知」能力。據說，一般人五到六歲開始就會擁有後設認知能力，並且在九到十一歲左右發展成熟。後設認知受到語言發展的影響很大，所以根據孩子的特質和發展，後設認知能力也會有很大的差異。
協助孩子培養後設認知，孩子就能注意到自己是用負面態度來看待事物，進而打破一連串的惡性循環。
具體的做法是，向孩子提出問題，讓他們察覺自己看待事物的態度，或是在他們以負面態度看待事物時，與他們進行交談，促使他們轉變為正向的態度。
剛開始，父母可能很難掌握孩子是以什麼樣的態度，來看待眼前的狀況。就如上圖中的灰色三角形所示，儘管看到他們感到煩躁或沮喪的樣子，但卻無法從外在看出他們對事物的看法及本身的情感，而且孩子也不太知道自己是用什麼樣的態度來看待事物，畢竟這是發生在一瞬間的反射反應。
因此，為了讓孩子察覺到自己是用什麼樣的態度來看待事物，在他們難過或沮喪的時候，抓準可以說話的時機，以「腦子裡出現什麼樣的聲音？」、「腦海中浮現什麼畫面？」、「腦子裡的聲音跟你說了什麼？」等提問方式來詢問孩子。
面對這些問題時，孩子會自己重新仔細思考，並察覺到自身的看法，這是獲得後設認知能力的第一步。
舉例來說，我在過去服務的學校曾經遇過以下的案例。
有一次，一個十一歲的男孩因為被哥哥用嚴厲的口氣訓斥而感到鬱悶。他表示：「哥哥一定很討厭我！」連平時最喜歡的英語課都上得心不在焉。因此我試著問他：「被哥哥狠狠的罵了一頓，所以你覺得很難過，對吧？那你當時心裡在想什麼呢？」結果那孩子說：「因為不喜歡我，哥哥才會那麼生氣。他一定覺得我是笨蛋，以後應該不會再跟我玩了！」
在他願意開口對我說出自己的看法後，以此為契機，我們開始針對其他看待事物的方法進行討論，例如「有時候人也會對自己最喜歡的人發脾氣」、「就算生氣也不代表是討厭」等。
像這樣詢問孩子對事情的看法，就能幫助孩子改變看待事物的態度。而且，反覆提出讓孩子可以意識到自身看法的問題，有助於培養孩子的後設認知能力。
摘自 足立啓美 《換個語氣這樣做：教出高韌性堅強孩子的親子管教萬用句》/ 和平國際
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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