羅丰苓》婚姻裡這些話別說出口，別讓感情漸行漸遠，你能少做一些讓對方反感的行為，就能多增進一些感情的溫度

想讓另一半成為神隊友─先停止做讓對方感到反感的行為

 

「他去年有次喝酒，然後就醉到隔天，還因此沒有去工作…」妻子生氣的指責著丈夫。

「你自己學歷低，教不了孩子，還在跟我爭辯！」當教授的先生毫無保留的指正妻子。

在晤談父母的過程中，經常面臨爭得面紅耳赤的夫妻，且常把「對方不夠負責」、「知識不足」或是各種不夠良好的行為，都當成「孩子教得不好」的原因。

「你們這樣子爭吵，孩子知道嗎？」我也經常會問父母這句話。

「我們都偷偷吵架，不在孩子面前」，父母也總覺得似乎還是維持了表面的和諧。但實際在晤談孩子的過程，幾乎每個孩子都明白父母感情不好，背著孩子吵架。或許，孩子不知道吵架的內容，但明白父母關係並不和諧，孩子連想「勸架」都不能做，因為得故意表現「不知道父母吵架」，最後只能選擇沈默─說不出口的話，往往隱藏著更深的痛─記得，曾經看過一句話，「婚姻裡的痛苦，孩子都得照單全收」。

本來夫妻二個人，就會有價值觀、個性、金錢處理方式、家務分工等的事要謀合商討，如再加上「父母」的角色，則孩子教養、甚至全家出遊地點或就醫、營養品等林林總總生活點滴都可以成為爆點與衝突。

托爾斯泰說過：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」，和諧的家庭生活為何如此困難？我們很難去躲避自己的家庭，畢竟再怎麼樣衝突，都得回家面對，仍得一起生活、相處，生活中有太多事是互相牽連，無法輕易的躲避另一半，同樣也無法輕易的躲避孩子。因此，夫妻關係或親子關係不佳，都會帶來很深的痛苦與很大的傷害。

然而，夫妻關係良劣，不止牽涉到婚姻品質，父母能和諧相處更是孩子最大安全感的來源。分享夫妻之間常見讓對方反感的行為，如能「少做一些反感行為」，或許就能「增進感情的溫度」 。

 

第一個常見反感行為：嫌棄、批評難以改變的事

1、批評對方的外表

長期被批評的伴侶，明白自己在對方眼中是有問題的人，沒有價值的人，會感到受挫也會氣餒。久而久之，為了想躲避這種「覺得自己無用」的負面感受，可能會採用強烈抵抗的方式，也粗暴的批評回去；或則以疏遠伴侶的方式，以逃離「被批評的痛苦」，這些都會影響到感情。

 

2、嫌棄對方的工作及收入

工作，不像是點菜，不喜歡這道菜就不要吃，再換成另一道菜就好了。憑心而論，無論伴侶現在是什麼工作，地位是否夠高？收入是否豐餘？只要伴侶有工作，都表示「他過去直到現在，多少都有付出一些努力，獲得現在這份工作與薪水」，加上工作轉職本來就不是容易的事。一味嫌棄伴侶的工作，只會讓伴侶感受到無奈，畢竟工作真的不是說換就換，只能單方面的接受抨擊，這樣當然會大大的影響夫妻間的關係。

 

3、嫌棄對方的學歷

和工作相同的是學歷，步入婚姻之後，尤其有了孩子，大多數的人都較難有心力再進修提高學歷。因此，夫妻雙方可能會一方比較高，另一方比較低。如果，一味仗勢著自己的學歷高，而自認為自己比較有話語權，對方應該屈服於自己的想法與意見。這樣的想法，會讓夫妻處在不平等的位置，也難以真誠的交流，尤其隔著「學歷的屏幕」，更難深層傾聽對方的想法，只可能貶抑為無價值的見解，自然無法有美好的互動與交流。

因此，像是「工作」、「學歷」乃到「身高」、「身材」、「外貎」等各種難以改變的事，與其以批評或嫌棄的方式要對方改變，不如先改變自己的觀點，學習接納對方的現況，接受難以改變的現實。自然可以大量減少不必要的論斷與口舌衝突。

 

4、貶抑對方的家人與成長環境

每個人都是人生父母養，無論伴侶與家人關係如何，即使伴侶批評家人，但仍避免自己也批評伴侶的家人。更何況，如果伴侶與家人關係良好，批評對方的家人，就像是逼迫伴侶站到對立面，為了維護家人，夫妻得反目。這就好比「女朋友和媽媽同時掉水裡的問題」，愛情和親情是並存的，也同時存在，根本也沒有必要做比較，更是沒有可比性的。批評對方的家人，就像是要伴侶在「親情與愛情」選一邊站，數十年的成長親情、恩重的父母深情、兄弟姐妹的手足之情，愛情未必能贏，也都是傷害夫妻關係的扣分行為。若能把自己放到另一半的位置上，設身處地地為他著想，從他的角度出發來考慮問題，反而能為愛情加分。

 

5、停止反覆提起過去的錯誤─翻舊帳

每個人都會犯錯的時侯，而且過去事已經發生，無法改變犯錯的事實。如果，一直提起伴侶過去的事情，再加上過去自己是怎麼被傷害，以增加對方的自責、愧疚，目的可能是讓對方能夠改變，甚至透過自責內疚而對自己比較好一些。但事實是，自責在心理學上其實是一種自我攻擊，仍舊會有傷害，一樣會本能生的反感與想躲避傷害，反覆的翻舊帳，不僅難以改變過去，更也無助於現況的改善。(相關閱讀：有一種幸福叫鳥家，網紅鳥先生＆鳥夫人，分享幸福家庭的三個堅持)

 

第二個常見反感行為：過多的抱怨、反覆的碎唸、比較

1、過多的抱怨

同住在一個屋簷下，而家也確實是避風港，因此，遇到不開心的事，向伴侶吐口水理應是再自然也不過的事。但是，如果，因為對方是「配偶」是「伴侶」，而忘了他也是個「人」，一味的、大量的、毫無顧忌的把大大小小的情緒發洩在對方，並覺得因為「愛大過天」，對方理所當然要全然的接收所有的情緒，把對方視作自己的「情緒垃圾桶」，而忘了對方承受的能力也是有限度的。長時間過多的抱怨，會造成心裡很大的負擔，而本能的想逃開這些一直從你而來的包袱，自然就會愈形疏離，不願更多相處也更難好好相愛。

2、反覆的碎唸

當同樣的話，一而再，再而三的用同樣的方式一直講一直講，多言不止時，其實很像在播放壞掉的錄音帶，內容不停的重複。試著想一下，重複聽同樣的話，是會感到舒服還是反感？因此，針對同樣一件事，如果講一次、二次沒有用，就要想辦法以不同的方式加以溝通、表達。譬如說，先生有用完牙線棒亂扔的習慣，我提醒過幾次後，發現光靠「口頭提醒」只如一陣風飄過去，先生根本記不住，而牙線棒依舊亂扔。後來，為了加強「提醒強度」，我便把家裡牙線亂扔的各種照片，拍下來，並整理成「牙線棒寫真集」，給先生看。先生看了之後，哈哈大笑，終於讓先生牢牢的記得，從此不再亂扔牙線棒。

因此，碎唸，其實可視作不用心溝通的表現；而一如在智庫裡「溝通」，是指二個人，透過多元的方式，達到訊息的雙向交流。而「碎唸」只是單方面的拋出一連串重複再重複的語辭，其實很難達到改變對方的效果。

3、拿伴侶和別人比較

「你看人家的老婆，一樣生三個孩子，身材保持得多好！」、「人家的老公是當醫生，回到家還會幫忙洗碗做家事，哪像你，薪水沒有別人高，還這麼懶不做家事！」， 或許講這些話，目的是為了讓老婆多注意身材與健康，或希望老公也能幫忙做家事。但以「比較」的方式，永遠不會產生預期的效果─老婆身材變好，老公勤於家事。相反地，這會讓老公老婆自尊心與自信心受到傷害，覺得自己不如別人之外，同時也會對你反感，或者反過來也拿你和別人比較。

有個畫面，一直記在我的腦海裡，之前有一次運動會在看接力賽事，本來A選手領先，但他一直往側邊看甚至往後面看其它選手的進度，結果反而因此速度變慢，被其它選手超越了。比較，會讓人無法專注在自己的表現，而得花心力去看別人的表現，再評斷自己的表現，白白損傷自己的力量，更何況還是由伴侶拿自己和別人比較，更會有種「原來在你眼中，別人比我好」被貶抑的負面感受。

結婚數年到數十載，對老夫老妻而言，燭光晚餐、浪漫玫瑰或許是奢望，但或許可嘗試少做一些讓對方反感的事，進而減少「對立反應」到「反目成仇」一連串的家庭災難，讓夫妻和諧相處成為可能，更有機會讓本來的豬隊友成為神助手。

 

 

Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇