我是讓這個家，沒有辦法那麼好的孩子─
落敗的孩子，需要的不只是「不被責備」而已
「雖然我的爸爸對我很溫柔，媽媽對我也不會兇，而哥哥也不會嘲笑我，但我知道我是讓這個家…沒有辦法那麼好的那個人。」一邊說，國中男孩眼眶紅了。
爸爸是醫生，媽媽是教授，哥哥讀知名大學，而自己在班上排十幾名，男孩提到，「雖然他們沒有對我怎麼樣，但光是他們的學歷，就讓我覺得自己很爛，而我永遠無法像哥哥功課這麼好。」
男孩子的功課確實不是他擅長的，更難達到像哥哥的程度，一路讀第一志願的高中、大學是頂大。然而，這位孩子有許多過人之處，十分享受舞臺的他，國小常是各種表演，如相聲、說故事比賽、雙簧、話劇的主角，甚至國語能力優良，還會自己寫劇本。當我問及「家人是否有看過你的表演？」男孩落寞的搖搖頭。
在舞臺發光發熱的男孩，私下的他是孤單寂寞的。
男孩會省下早晚餐錢，買零食吆喝同學來吃，即使只是幾秒鐘的搶食，但為著幾秒鐘「有同學一起」的感覺，他寧可餓肚子幾餐。男孩以一種透徹事情口吻提到，「我知道他們有食物才會理我，沒食物就不會理我，我是同學眼中，沒有那麼重要的人，甚至不如一塊麵包」。
然而，下課一個人獨處的人並不少，有些人習慣下課趕作業、有些人去上廁所或是在走廊閒晃或是自己一個人在教室看書，並不是每個「一個人」的孩子，都會感到孤單，而也並不是每個人都需要如此「屈就自己」只為能「有人在一起」，那是一種被愛的感覺。
兄弟姐妹，每個人都有不同的長相、不同的個性、不同的潛能，然而因著是「同樣的父母生的」、「生長在同樣的家庭」，很容易被認為「表現也應該要一樣好」，尤其在國小、國中及高中求學階段，最常被檢視的就是成績「有否一樣好」或「有否一樣差？」。在這樣「單一的標準」之下，擅於學習讀書成績好的孩子自然勝出，而相對地，另個成績較不突出的孩手自然就居於弱者、落敗的角色。
如果，再拿著「孩子」們比較，「哥哥功課這麼好，你就不能學學哥哥嗎？」、「你是姐姐，怎麼考試考成這樣，還怎麼當姐姐？」，這些「直白的比較」，肯定會摧毀孩子的信心甚至自尊。
但，即使沒有說出口的比較，藉由「各種補習、家教、加強課業」等「弱點加強」的方式，試圖能讓這「落敗」的孩子也能夠跟上兄弟姐妹的腳步─學業優異。尤其，已經有「一個功課優秀的孩子」更容易抱持著「另個孩子一定也可以學業優秀」的心態，更努力的複製A小孩成為B 小孩。所有的互動聚焦在課業，而忽略「其實孩子有其它不同於兄弟姐妹的長才」。
雖然，父母不用言語比較孩子，但實際上，看不見孩子的獨特，只是一味的想把成績落敗的孩子改造成學業優異的手足。「不被看見」、「不被理解」、「不被讚賞」，尤其，當別人家的爸爸媽媽坐在臺下看著他們的孩子表演時，男孩只能一個人默默的在舞臺，台下全是陌生人，沒有爸爸、媽媽的掌聲，更顯得孤單。(相關閱讀：你若看見孩子的好，他們就會從你的眼神中得到認同，並且學會讓自己更好！)
晤談男孩的父母，高社經地位的父母，本著防衛與敏感，敘說著自己花了多少心思在男孩身上，也強調自己有許多的陪伴，包括陪伴去圖書館看書等。我問道：「孩子，喜歡看書嗎？」，父母強調：「不喜歡啊，所以我們就花心力陪著他去圖書館，哥哥都不用陪，這樣還不夠嗎？」
陪伴，是一種我陪著你做你喜歡的事、努力想克服的事、正在面臨困難的事，陪著你走過、度過種種開心或不容易的時刻。但男孩父母的陪伴，比較像是「押著男孩去圖書館，然後坐在一起就近看管」。
我問了父母對於孩子獨特才能的態度，父母回應道：「我們知道兒子喜歡表演，所以沒有阻止他」。我試著邀請父母，「親自去看男孩的表演甚至陪伴孩子觀賞感興趣的表演，這些事會讓孩子感覺到被愛，而不是被要求；這些事會讓男孩感覺到被看到自己的獨特，而不是一味被貶抑獨特，成為世界上的任何其它人，但不能是自己」。
過了暑假後的學期開始，再晤談男孩時，男孩精神奕奕的提到全家都去看他表演的情形，表演後還全家去吃大餐。而且強調，「終於換成哥哥坐在台下看我，以前都是我陪著爸爸媽媽去看哥哥在台上領獎」。男孩漸漸喜歡自己，漸漸不再依附著同學，漸漸的能與同學以「同學」的方式相處，不必一直表現渴求被愛並在關係中委屈自己。
而更有信心的男孩，學業方面不再以達不到哥哥的優異程度而自卑，男孩的學業是進步的，男孩又以透澈事物的口吻說著：「我學習，不再是為苦苦追趕哥哥，而是要讓自己成為更有內涵與學識的表演者，好讓自己更加傑出，變得更好。」
Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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