不靠言語來管教
◉初階版
如果心存疑慮，請轉身離開。下次孩子行為不當時，不要回應或改變你的表情，只需要轉身離去；真的發生了什麼事？如果你感覺權力鬥爭或爭執即將來臨，請試著挑戰轉身走開的作法。
練習保持沉默，挑戰自己能撐多久不說話。告訴你的孩子：「我們現在要安靜五分鐘。」如果他們繼續說話，你還是得保持沉默。隔天試試看十分鐘，接著二十分鐘，拉長至一個小時或更長的時間，總有一天你會發現自己在家中可以享受令人難以置信的寧靜祥和。當我們家裡的活力太旺盛或太瘋狂時，我們就會這麼做，尤其是當蘿西看起來安靜不下來、停止提問或索求的時候，經過五到十分鐘的沉默（至少對我而言），她會鎮定下來，白天其餘時間或晚上家中氛圍會更加輕鬆。
將暴躁轉化為貢獻。下次當年幼的孩子脾氣暴躁或無理取鬧時，請運用責任感的技巧，試著讓他們工作，幫你做飯，他們可以攪拌鍋內物、打蛋、切香草或洗蔬菜，還能向他們示範怎麼餵寵物、掃地或倒垃圾，讓他們幫忙摺衣服、掃落葉或澆花。
有一位媽媽在庫加阿魯克告訴我：「環顧房子周圍，找出有什麼事情需要做，總會有辦法讓孩子們在家裡幫忙。」
柏克萊的一位媽媽表示，這項技巧對她五歲的女兒很有效；這個小女孩在星期天下午似乎脾氣暴躁、抱怨不停且行為頑劣，於是媽媽說：「過來幫我準備晚餐，剪些迷迭香葉吧。」
那位媽媽後來告訴我：「這是一項如此簡單的任務，可是她很喜歡！她對自己切出來的東西感到非常驕傲，一直拿葉子向我炫耀。」晚上剩下的時間也安然無事地度過。
將責任當成獎勵。請記住，與大人一起工作對兒童而言是一種特權。如果孩子真的想參加成人的差事或活動，請利用他們的渴望來教他們成熟的行為。比方說，蘿西很喜歡去商店購物，她最愛喬氏連鎖超市（Trader Joe's）7，但是加入我的行列是「大女孩」的特權（或者說起碼我是這樣宣導的），所以我用她購物的熱情來幫助她練習成熟的行為。如果我在購物日聽到很多抱怨和索求，我可能會問：「這麼愛抱怨的小朋友可以去喬氏超市嗎？」幾秒鐘內我就會聽到「好了，媽媽，我不會這樣了。」
◉高階版
停止警告注意事項。這很困難，因為這些提醒在我們與孩子的對話中根深蒂固，但即使減少一半也會對你跟孩子的關係產生重大影響，我保證你會更少爭執，而且至少你的孩子會有更多機會去思考和學習，而不是簡單地照做或不做你告訴他們的事情。
下次想改變孩子的行為時，請暫停一會兒，在說話之前，想想你為什麼要發出這道命令，他們行為的後果是什麼？你為什麼想要改變？甚至於如果孩子繼續這種行為，你擔心會發生什麼事？
然後告知孩子這些問題的任一個答案，讓他們進行自我思辨，僅此而已！不需要再多說什麼。譬如，當蘿西開始爬到狗的背上，我沒有說「不要爬到狗的背上」，而是停下來思忖，如果蘿西這麼做會發生什麼事？然後我對蘿西說：「如果妳爬到那隻狗的背上，會害牠受傷喔。」或者「噢，蘿西，妳弄痛狗狗了。」
藉由後果技巧練習了幾天或幾週後，試著用其他訣竅來代替該做和不該做的事，你可以把後果陳述變成一個提問，比如「蘿西，妳在傷害狗狗嗎？」或「是誰對狗狗這麼壞啊？」，你可以和孩子對視，用嚴厲的眼神來表達對他們行為的不滿，也可以直接走開不予理會。
如果你真的想改變與孩子溝通的方式，試試這個實驗：在平常的早晨或晚上，拿出智慧型手機來記錄你與孩子們共度的時光。做晚餐或吃飯時，把它放在廚房料理臺上，錄製的時間越長越好，直到你和孩子都忘記手機的存在。隔天，仔細聆聽錄音的內容。
第一次聽完的感想是什麼？你總是一直在講話嗎？有沒有任何沉默和平靜的時刻？你發出許多命令嗎？有多少次你為孩子提供選擇或詢問他們想要什麼？你講過多少次「不要」或「做」？這些指令真的有必要嗎？孩子們有聽進去嗎？你有傾聽他們的話嗎？
正如我先前提到的，我曾經無意中進行了一次這個實驗。當我回頭聽錄音時，就開始大哭，我恍然大悟自己一直在講個不停，完全沒有傾聽蘿西說話。我以為自己有在聽她說什麼，但我其實沒有考慮她的話語和想法，她對此感到非常心灰意冷（如果是我也會有同感）。
學習無視的藝術。你是否想要消除孩子的某些無理行為或壞習慣？也許是愛抱怨或無理取鬧，也有可能是虐待小動物的行徑，又或是晚餐時亂扔餐具。撥出一到兩個星期試試看下列方法，我相信這類行為就算沒有消失，也會減少，每次孩子表現出不合宜的行為時，請執行以下步驟：
面無表情，不要退縮或有一絲一毫的反應，假裝你聽不到或看不見他們，用平淡的表情看著孩子頭頂或放空看向別處。然後掉頭離開，只要轉身並走開，直到小孩超出你的視線以外。
此時此刻，你不必對孩子嚴厲或傷害他們的感情，你還是有回應他們的需求，並沒有對他們生氣，只不過沒有對他們的不當行為做出情緒上的反應，保持中立，同時向他們表明你對這種行為完全不感興趣。
例如，某個星期三的下午，當我去幼兒園接蘿西時，她用一種哀怨、稚嫩的聲音說：「我肚子餓，媽媽。」我好聲好氣地回應說：「我也覺得餓，但手邊沒有吃的，不然我們等下去商店買點零食在回家的路上吃吧。」
多麼美妙的提議，對吧？
蘿西不買帳，開始哼哼唧唧並頤指氣使，一直鬧脾氣：「但我已經餓了，媽媽，我很餓。」直到她開始嚎啕大哭。
如果是幾個月以前，我會劈哩啪啦地解釋：「我有聽到妳說肚子餓，但我現在身上沒有吃的給妳。」最終演變成緊張和憤怒：「我剛講過囉！我們回家路上可以去一下商店，我這邊一點吃的也沒有！」
但現在我會使出無視這招，此時我做什麼也無法生出東西給她吃，她別無選擇，只能忍著飢餓坐著等待。所以我面無表情地越過她看著遠方（就像伊莉莎白那樣），然後繼續前進，把蘿西當作不存在一樣。我跳上車離開她的學校，而蘿西繼續哭泣。
猜猜接下來怎麼著？過了大概十五秒，她完全不哭鬧了，接受自己的不快，學會控制自己的情緒，而這一切都是她靠自己完成的。
同時我也免了一場激烈的討價還價，本來很容易升級成爭執和大發脾氣，我把一場潛在的爭吵轉化成蘿西冷靜下來的機會，我沒有把狀況弄得更糟，而是使之和緩下來。在整個過程中，蘿西也建立了她的執行功能。
摘自 麥克蓮・杜克萊夫《自然教養：席捲歐美、破百萬熱議全新型態教養！汲取逾千年原民文化智慧，培育高情商、自動自發、抗壓性強的孩子》／商周出版
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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