以為可以溫柔堅定的教養,但育兒過程卻大小衝突不斷?!想要養出「好好講就會聽」的孩子,你需要這樣做...

我們都認為,教養就是要學習尊重孩子、把他們當作大人對待,孩子自然就會乖乖遵守規定。然而經過幾次親子衝突,才發現這種做法似乎行不通?因為孩子無論在生理或心理上都不是大人,必須要為他們訂下明確規定。

體罰可以改變孩子嗎?

我一般會在演講結束後至少花三十分鐘,最多超過一個小時來接受現場提問。其中一定會被問到「該如何控制孩子」這個問題。

「我也不想這樣,但我已經束手無策了。我家小孩跟他好好用講的就是不會聽。」

喊了一百次叫兒子不要跑,卻得不到效果的媽媽;因為有五個兒子,一整天就在吼叫聲中度過的媽媽;只要一出門,兒子就到處找旋轉門把的媽媽等,我在演講場合上遇到的這些媽媽們都有著各自的難題。

如果這些問題沒有解決而反覆出現,情況就會變得更糟。一些不必要的情緒會累積起來,並在某天突然爆發之後像箭矢般地飛向孩子。在控制孩子上遇到困難的不只是媽媽,就連老師也會有相同的煩惱。

「在教師權威下降後,孩子們就不把老師當一回事了。這也沒辦法。」

要是在以前,可能會覺得「只要用藤條就能解決的問題」,但現在再也無法使用藤條了。在「不用體罰來教養孩子是天方夜譚」這個口號中隱藏的核心訊息,其實是「我們很難只用關愛來改變孩子」。因此,問題的核心並不在於是否體罰,而是我們必須在不體罰的情況之下,以成熟的方式來控制好孩子。

遺憾的是,現在的父母和教師都沒有機會學到該如何以成熟的方式來控制孩子。

我們是在孩子只要一鬧,就用愛的小手來打手心或趕出家門的這種管教方式之下長大。因此現在能想到的牌面,也就只有威脅或大聲吼叫。如果聲音大到讓孩子嚇到,那至少還能短暫見效,因此無法放棄使用這種方法。不過,只要用了一次這種方式來解決問題,下次就必須再喊得更大聲才有效果了。

「我在叫你,崔旼俊!」

「啊,幹嘛啦?」

必須要經過幾次的爭執,孩子才肯勉強停下有問題的舉動。爭吵到最後,甚至還會讓人手上不禁地拿起藤條。反覆了幾次之後,就會開始擔心和懷疑起自己的管教方式是否正確、是否會對孩子帶來不好的影響等,並為此感到痛苦。

藤條、吼叫、威脅等嚇唬孩子的方式,都只是權宜之計,這只能暫時停止孩子的行為。努力試著讓孩子屈服,總是會帶來不好的結果。大吼大叫這種不成熟的控制方法,最後只會走向必須喊得更大聲、給予更多刺激才能見效的方向。

在學會如何以不攻擊孩子的方法來控制他們之前,我們必須先放下吼叫和藤條這些籌碼。

爭到最後以吼叫來控制孩子的方式,會產生以下兩種問題:

一、孩子會適應這樣的吼叫。

二、教育者會失去權威。

每當我們理智線斷掉而大吼大叫時,都會讓孩子留下「那個大人無法調整自己的情緒,是個不成熟的人」這種認知。當這樣的認知累積下來之後,別說是害怕了,反而很難讓他們乖乖聽話。

這是我長時間下來,在現場觀察孩子們發現的一項事實──他們做出的舉動會因人而異。沒錯,孩子們也正在評價著我們,因此若我們反覆在孩子們面前呈現出無法自我調整的不成熟形象,就難以贏得他們的信任。

得不到孩子信任的大人,就無法教育孩子。這就是即使有些困難,我們還是得拋下吼叫和藤條的原因。

在學會以成熟的方式來控制小孩之前,有一樣東西必須比吼叫和愛的小手更優先放下──存在我們內心深處的好勝心。父母也是人,在看到孩子不斷做出考驗我們耐心的問題舉動時,就會燃起一股好勝心。明明就說不可以了,但孩子還是邊盯著媽媽的眼睛,再重複做一次相同的動作。看見孩子這副模樣,就會產生一定要讓他們屈服的想法。

「崔旼俊,我叫你住手!媽媽生氣了!」

「我不要!我也生氣了!」

「你給我過來!」

非得要在孩子背上使出一記重擊之後,這場勝負才會結束。雖然結束了,但心裡卻感覺不到痛快,因為這是一場沒有贏家的爛泥巴戰。


明明就是為了教育孩子才會開始的,為何自己會不知不覺地開始計較起輸贏呢?

為了避免被孩子的挑釁牽著走,這裡有個重要的課題──察覺到自己的好勝心並承認它。必須明白自己在教養變成較量的那一瞬間時,抱持的是什麼心態。必須面對在受到孩子挑釁之前,一直隱藏在內心深處的那股不成熟才行。唯有在承認自己在父母生涯中的不成熟,戒掉吼叫和愛的小手後,才能觸及以成熟的方式來控管小孩的其他籌碼。

給成長中的家庭一句話

如果一直和孩子發生爭執,就這麼告訴自己:「吼叫和鞭子可以讓孩子暫時停下來,卻無法改變他們。就算需要花上一點時間,也要朝著正確的方向開始。」


想要養出「好好講就會聽」的孩子,你需要──

1、適時的說不可以

有些父母會害怕拒絕孩子,擔心會讓孩子在心裡留下負面印象,進而影響親子關係或是影響孩子人格發展。但沒有明確被告知「不可以」的孩子,反而會因為模稜兩可的管教無所適從。比起害怕傷到孩子的心而繞著圈子說了一百句話,倒不如溫柔堅定地說一句「不行」,對孩子來說更有益處。


2、訂下明確的遊戲規則

管教孩子時,需要明確地說出家中的規定與理由。不用反覆說明,只要說明一次就可以了。如果只是跟孩子說「再這樣我要生氣了」,只是將教養變成較量,無法讓孩子理解禁止的原因,因此須避免流於以威權和情緒喝止,而是確實讓孩子明白家裡有明確的規範。


3、爸媽也要遵守與孩子的約定

在教養關係中,不只有孩子應該遵守規矩,爸媽也要遵守與孩子訂下的約定。無論是約定好的獎賞或不守規矩的罰則,都必須確實執行。若連教育者都不遵守訂下的規則,就會失去孩子的信任,訂下的規矩也會失去效力。


摘自 崔旼俊 《給不小心又對孩子大吼大叫的你:韓國最強教養軍師的9大育兒方案,養出「好好講就會聽」的孩子》/ 采實文化 


圖片:Photo by Monstera
數位編輯:艾瑞卡

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