兒子常亂發脾氣又有攻擊性，該怎麼辦？
我是一個家庭主婦，分別有一個九歲的兒子和六歲的女兒。我的大兒子很難控制自己的脾氣，讓我十分苦惱。他本來的特質就很敏感、挑剔，只要跟他的計劃和期待有一點不同，他就會非常生氣、或因為覺得挫折而擺臉色給我看。他生氣的時候，手上拿到什麼就會亂丟；如果是對別人生氣，他甚至會打人或咬人。這種情況好像是從四歲開始出現的，我之前情緒上來的時候罵了他很多次，但是都管不動他，我只好拿棍子打他。可是打了他之後，反而變成更嚴重的惡性循環，孩子心裡累積了更多的憤怒，七歲時甚至被醫生診斷出有妥瑞症。於是我不斷反省自己，下定決心想當個可以包容孩子一切、給他溫暖擁抱的媽媽。
現在我會常常聽孩子說話，讓他可以多多講出自己的情緒。當他氣到兩手用力握緊拳頭、氣得吹鬍子瞪眼的時候，我就會跟他說：「原來○○這麼生氣喔！」用這種方式告訴他會生氣是很正常的，也會叫他用氣球的大小或數字來解釋自己有多生氣，我這麼做之後，覺得他開始努力想調節自己的情緒。
我之所以想要寄信給教練，主要是因為我擔心兩件事。第一，很幸運的是現在孩子發脾氣的程度和時間已經減少很多，不過他碰到一些芝麻小事還是會發脾氣。他連無關緊要的事都會生氣，我不知道要到什麼時候才能看到他改變。另一件事情就是，當他遇到了新的環境，或是意想不到的事情，就毫不留情地大發脾氣或是鬧彆扭。再過一段時間就準備要開學了，他今年要上二年級，還要在班上認識很多新朋友，我真的蠻擔心小孩在新環境沒辦法很好地調節情緒。
有時候才剛覺得有好一點，又好像還是在原地踏步；有時候明明說服自己沒什麼關係，卻又被氣到火冒三丈……一直不斷重複這樣的循環，我跟孩子都累了。我現在真的很需要智慧教練的幫助。── H媽
有問題的是孩子的行為，不是孩子
你好，H媽。看到你寄來的信，我想H媽之前心裡一定很不好受吧？我看了也覺得很心疼。
之前你為了照顧敏感的兒子，因為無論如何都想好好栽培他而付出的努力、辛勞，還有在經歷挫折時流下的淚水，在信件的文字中都清晰可見。從孩子四歲起，這五年來，你真的辛苦了。經過一番辛勞，現在兒子的情緒調節能力有了很大進展， 這是多麼值得慶祝的事呢？用打的、罵的、為他擔心焦急……這些都不太有用，想必你也很有經驗吧？你已經找到很多方法，像是接納孩子原本的樣子、溫暖地擁抱孩子、幫他做情緒輔導、花時間陪他……等等。而想要繼續尋找讓孩子和自己更幸福的方法，這是父母一輩子的重要課題。在過去的五年當中你這麼努力，應該也被鍛鍊了不少。
我之所以先恭喜H媽，是想告訴你，現在你身上已經具備了足夠的能力，可以解決你目前面臨的這些煩惱。之前你絞盡腦汁、深入研究、心痛地流著淚，為兒子找到了適合的方法，相信未來也一定能如此。H媽為了讓心愛的兒子幸福，一定找過了數萬種的方法；希望我的這篇回覆，能幫H媽再少走一些冤枉路。H媽有提到，你因為兒子的憤怒調節能力而苦惱，其實這個問題並不容易，我在下筆回覆的時候也思考了很久。
掌管人類自我調節能力的大腦部位，叫做「OFC」(Orbital Frontal Cortex，眼眶額葉皮質)。讓人驚訝的是，OFC在孩子出生三年內就會發育完成。OFC的發育需要兩個條件，第一個就是「要跟主要養育者之間形成依附關係、還有信任感」，第二個則是「適當地限制和控制」。
有些人應該知道，在孩子三歲前要儘可能給予無限的愛來擁抱他，而且不適合對他發脾氣。從孩子滿十二個月開始學走路的時候，就需要開始「管教」，才能讓孩子的自我調節能力紮根。也就是說，從出生到會走路前，需要藉由無條件付出的愛和照顧，培養孩子信任感和產生共鳴的能力；而從孩子開始會走路之後，就需要一併給予適當的指導和限制，像對孩子說「不行」、「危險」等等，幫助他發展調節自己的情緒和行動的能力。
到滿三歲之前，如果自我調節的硬體設備有好好地定型的話，接下來一直到六歲，就會發展內部的軟體設備，像是：社會規範和規則、掌握情況的能力、解決問題的能力、正確的生活習慣、親社會行為、承受挫折的能力、抵抗誘惑的能力、工作記憶能力等等。
那已經脫離那個時期的孩子怎麼辦？是不是錯過了決定性的時期就注定會失敗呢？不，並非如此。不同於專門研究人類心理障礙和病理現象的「傳統心理學」，在特別用科學方法研究人類幸福和優勢的「正向心理學」指出一項事實：人類一輩子都在成長和發展。
大腦的發達會持續一輩子。從這方面來說，無論是H媽或是你的兒子，今後都能夠不斷變化並成長。只是要消除已經形成的行為模式，再建立新的行動模式會需要一些時間，但絕對能做到。
在教導子女正確的行為之前，首先要時常觀察：「孩子看待我的情緒狀態是不是良好？」因為在一般情況下，我們討厭的人所說的話，就算是對的，我們也會不想聽。這種時候越想教他，孩子就越會拒絕學習。第一件事一定要先建立親密關係。相反地，如果彼此的感情很牢固，即使狠狠地訓了對方也不會產生副作用。
所以請經常觀察以下兩點：
‧ 孩子喜歡我嗎？ ‧ 孩子有沒有準備好要聽我說話？
‧ 孩子喜歡我嗎？
‧ 孩子有沒有準備好要聽我說話？
如果你對這個問題不是「Yes」，H媽的擔心、教導對孩子來說也會變成嘮叨。這時就要增加溫暖對話的比例，下面我們來看個溫馨對話的例子。
‧關心：你最近覺得什麼菜最好吃？／這禮拜有什麼有趣的事？
‧產生同感：你撞傷了，覺得又痛又煩吧？／上學很有壓力吧？
‧傾聽：你說爸爸不讓你玩遊戲，讓你覺得很煩對吧？／是朋友先挑釁，你才打他的吧？
‧認定：你比上次更不隨便生氣了，做得好！／你會自己整理書包，真是有責任感的乖小孩。／媽媽為你感到驕傲。
‧接受：原來如此，也是可能會發生這種事。
‧鼓勵：以後一定會做得更好的，你正在努力不是嗎？
‧感謝：剛才你關心我、問我好不好，真的很謝謝你。／謝謝你在我準備晚餐的時候幫我端菜。
‧恭喜：這次成績進步了耶！你努力了，結果也很好，恭喜你。
‧愛：爸爸和媽媽都很愛你。／你出生的時候，媽媽最高興了。／謝謝你來到我身邊。
相反地，建議、忠告、抱怨、教導、管教和嘮叨、威脅和懷柔等等，這些都會讓關係變得疏遠。一位有名的情緒諮商博士約翰‧高曼 (John Gottman) 提到：「溫馨對話」和「疏遠對話」的理想比例是五比一，也就是說想管教一次，就要先溫暖地擁抱孩子五次，這樣他的情緒才能穩定，自尊感也才會跟著提高。
不管孩子有多大的問題，也不可能一切都是問題。孩子有屬於自己的快樂和幸福，他們也有足夠的力量來解決這些問題。例如一個容易皮膚過敏的孩子，父母如果只把焦點放在解決孩子過敏的症狀，就很容易錯過孩子的整體存在。即使患有皮膚過敏，孩子還是有幸福的時候，也有自己擅長的事。同樣的道理，解決兒子的情緒調節問題固然是一項課題，不過千萬別忘了你的兒子正在盡他的全力付出努力，他可能有苦衷，但也有無限的力量和可能性。
可以多認定並稱讚孩子，不要只在他做好的時候有條件地稱讚他，也不要為了引導他做出我們想要的行動而稱讚他，而是像幫他照鏡子一樣如實呈現，讓孩子看見自己所有好的部分吧！即使結果不好、即使還沒有達到目標、即使不比其他孩子優秀、即使達不到父母的期望，也請認可孩子吧！用言語讓孩子聽見你認可他的努力、他想到的好點子、他比昨天更進步的部分。父母認可孩子多少，孩子也會認可自己多少。
要盡量增加孩子幸福的瞬間，讓他擁有更多放鬆、投入、幸福的體驗
如果他喜歡和家人在一起，就花更多的時間和家人相處；如果他喜歡遊樂場，就常常去遊樂場玩吧！就算現在碰到一些問題，孩子也依然擁有幸福的權利、享受當下的權利、表達快樂和悲傷的權利，或是討厭他討厭的東西。就算找到了調節情緒的好方法，但如果孩子感到痛苦的話就不要實行。專家建議的方法又如何？如果對我的孩子行不通，就不是好方法。再努力一下又如何？如果只是一味強迫，就會出現副作用。
父母要把愛多表現出來。家庭治療師維琴尼亞‧薩提爾說：「每天孩子都會要我抱好幾次。每個人一天要被擁抱四次才能生存，而至少要擁抱八次才能讓心情變好。」愛是生存的必要條件，所有人都渴望得到愛。從父母身上得到的愛更是珍貴，是能讓孩子走向現實世界、披荊斬棘也繼續堅持前進的基礎。而無條件的愛、對孩子本身存在的那份愛，更是所有問題的解藥。請你擁抱他、安撫他、把愛說出口、做他喜歡吃的食物、和他開心地邊玩邊笑吧！也要把孩子出生時我們抱著他的那份悸動告訴他，讓他知道無論他做錯了什麼、出了什麼糟糕的問題，他依然都是值得被愛的寶貴存在。還有，也要告訴他我們有多麼期盼他可以健康、幸福。當孩子撞到椅子、生氣地打椅子時，不要訓斥孩子：「你應該要控制好情緒啊！怎麼這樣？」而是帶著同理心問問他：「你手很痛吧？心裡很煩嗎？」
還有，一定要介入孩子的問題行為。當孩子做出危險或暴力的舉動時，一定要干預，但不要強迫他。我們心裡要記得：「我想幫助你成長。」如果用發脾氣（你到底怎麼了？）、處罰（打人就不能繼續玩）、威脅（你再犯的話，我就真的生氣了）等方式處理，雖然能在那瞬間糾正他的行動，但最終還是不會有任何效果，反而會傷害彼此的關係。下面列出幾個建議，讓你在尊重孩子的同時，也可以對孩子的行為變化有好的影響。
1. 提問
‧你覺得剛剛被你打的朋友心情怎麼樣？
‧朋友故意跟你唱反調，你覺得怎麼辦比較好？
‧朋友很難過，你想怎麼做呢？
2. 分享心得
‧媽媽擔心你在學校的生活會很辛苦。
‧你已經沒有遵守約定好幾次了，媽媽現在也不知道該怎麼辦。
3. 給他選擇權
‧下次你再打人的話，你想受到什麼懲罰，你自己選吧！不能玩遊戲一次和扣一次零用錢，你想選哪一個？
4. 提出建議
‧朋友做了什麼讓你不喜歡的事，就用講的告訴他吧！
‧跟朋友意見不合的時候，先離開那個位子你覺得怎麼樣？
5. 訓練
‧朋友搶你的東西時，你不可以打他，而是要說「還給我」。來，我們一起說一次。
別忘了孩子自己現在也正盡全力努力著
H媽，新學期即將到來，看到兒子壓力很大，你心裡也一定覺得很沉重吧？既怕孩子再惹出麻煩，也擔心今年學校生活從一開始就搞砸吧？因為這種心情，就更急著想解決孩子的問題，不過別忘了孩子自己現在也正盡全力努力著。你說他從小就是個敏感的孩子，所以對他來說，他應該會覺得要熟悉新教室、新老師和新朋友很難，也一定會非常有壓力。越是這種情況，父母越要給他一個溫暖的擁抱，跟他說：「你今天也辛苦了，很累吧？」或是鼓勵他：「你之後一定會做得更好的！」用這些方式幫助孩子穩定情緒。還有，他上學回來之後先不要讓他待在陌生的空間裡，或參加大型團體活動，讓他可以一個人，或是跟幾個人一起度過安靜又親密的時間。
最後，拜託H媽一定要照顧好自己。要吃好、睡好，最少要讓身體和內心有一定程度的休息。也可以請先生幫忙，告訴他因為孩子需要愛，我們可以怎麼怎麼做。然後當你心情很亂、覺得累的時候，就找一個可以依靠的人吧！這時的你需要一個能讓你說出心裡話、無條件支持你的人。
現在這時候，著急才是最大的敵人。每次覺得著急時就深呼吸，然後對自己說：「一切都會好起來的。」真的，一切都會好起來的。
摘自 金芝惠《高情商媽媽的說話術》/ 台灣廣廈
Photo by Jep Gambardella from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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