我是為你好!過於追求「育兒教條」,背後反而忽略孩子真實的需要

在餐廳吃飯時,我的注意力被遊戲區中的一位看似有點慌張的媽媽給吸引;這位媽媽將寶寶放在軟墊上,這時寶寶作勢要將身體撐起,媽媽立刻抱起寶寶並說:「你還不能爬,你才五個月,還沒八個月,要到八個月才能爬。」這件事情讓我印象很深刻,在父母心中,孩子有固定且不可改變的成長時間表嗎?

以孩子的心智年齡出發

案例:

在幾年前我與一位朋友一起去了一間餐廳,這間餐廳 用餐的一角,貼心的設置了一區專門給孩子可以遊戲的空間,我吃著餐點的同時,注意力被遊戲區中的一位看似有點慌張的媽媽給吸引,原來這位媽媽將還不會爬行的寶寶放在軟墊上,這時寶寶作勢要將身體撐起,媽媽立刻抱起寶寶並說:「你還不能爬,你才五個月,還沒八個月,要到八個月才能爬。」

這件事情讓我印象很深刻,在家長心中,孩子有固定的成長時間表嗎?

「跟隨」是建立高品質互動不可或缺的要素,或許大家會覺得,「他做什麼,我就做什麼」、「孩子說了什麼,我們就回應他」即是跟隨的表現,但這種跟隨往往流於表面,這也是許多父母會發現,在親子關係中想要跟隨孩子的需要、感受、發展,似乎相當困難的原因。

真正的「跟隨」涵蓋許多層面,從細微的親子互動、語言、遊戲及情感的表達,到孩子的心智發展等等……,在親子互動中要做到真正的「跟隨」,父母需要運用自己的感受、想法、知覺去理解及回應孩子,卻不能加以評論與批判,其中的關鍵便是對自己及關係有足夠的覺察。


跟隨的關鍵:從孩子真正的需要出發

如前文提及的媽媽,可能把俗諺:「七坐八爬九發牙……」當成寶寶身體成熟度發展的通則,當孩子過早出現作勢要爬的動作,立刻擔心可能影響孩子身體發育而被嚇壞。事實上,每個寶寶成長階段發展的行為能力有快有慢,而孩子也可能只是動作接近,並非真的要爬行,但卻讓媽媽陷入焦慮當中。

這個例子讓我思考,類似的事情也經常出現在照顧者對孩子的回應當中。許多父母都會想讓孩子學習某些才藝、希望他們遵守自己訂下的種種規範、改掉某些在大人眼中「不好」的行為……等,父母們是否思考過,看似無微不至的關愛,到底是在滿足自己的需求,還是孩子真正的需要? 

 「我是為你好」背後忽略了孩子真實的感受 許多父母或許會認為:「孩子這麼小,什麼都不懂,我當然要幫他做好安排與決定。」認為按照「自 己的方式」才是對孩子最好的選擇。對於剛出生,或凡事仍需要被照料的小孩或許是好的選擇,但隨著孩子心智發展,若父母仍持續用「我是為你好」的態度,對孩子做出自己認為最適切的決定時,便很難看見孩子內在真正需要與感受,反而不解自己的努力付出,為何換來親子關係的疏離與惡化。在親子教養與促進互動品質中,「跟隨」的重要關鍵為:從孩子的需要出發,做出對孩子而言適切的回應。

然而,,要區分這兩者並非容易的事,我們也常混為一談,然而若想在孩子成長過程中跟隨孩子的需求,以達到促進關係的品質,父母需要先試著從自己開始「覺察」、「練習」與 「調整」。


跟隨的力量:如何從自己開始覺察,去促進親子關係?

1.開放自己的感官,接受當下的任何想法與感覺 

從自己開始覺察的具體做法是:開放自己的感官,留意自己的情緒、感受、知覺與想法,練習感覺情緒 與身體的狀態。開始留意「我在什麼狀態下會呼吸急促?」、「做些什麼會讓我的身體感到放鬆?」、「身體 哪些部位時常覺得緊繃?」……同時也要留意出現的情 緒,「我是不是經常會易怒、煩躁?」、「出現這些情緒時,我腦海中的想法是什麼?」有的人腦海中第一個 出現的可能是:「我是不是搞砸了」、「孩子會這樣都是 因為我太不小心」……等。自我覺察的重點是:試著覺察自己的感官,不帶批評且接納自己當下的所有感受。透過這些真實的感受理解自己與他人,並達到真 誠的互動與相處。 


2.試著先關注與安頓自己的焦慮與不安 

許多父母都提出在親子關係中時刻無法懈怠,一方面經常因為孩子的行為,讓自己處於緊張、焦慮的情緒之中;另一方面也會因在意家人或親朋好友看待自 己教養子女的眼光而無法放鬆。而在教養中,我們需要謹記「先有輕鬆的父母,才能養出安心的孩子。」在關注孩子的同時,我們也需要關注自己。「我經常處於什麼樣的狀態?」、「這樣的狀態是否影響我與孩 子或家人間互動的關係與品質?」並且進一步去探索導致感受的原因。透過從自己開始練習與接觸這些感受,不但能把自己調整到覺得舒適的狀態,同時也是增進親子關係、看見孩子內在需要的關鍵。能以最輕 鬆、自在的狀態養育孩子,就是最好的方式。


3.在自動化回應前,先暫停一下 

生活裡有太多事情都是透過自動化反應在運作,像是刷牙、洗臉、開車……等等,這些生活瑣事不需要耗費大量的專注力與能量就可輕鬆完成。而在教養當中,我們也可能會出現習慣的自動化回應,如孩子 跌倒時,告訴他「不要哭。」看到孩子穿衣服拖拖拉 拉,不自覺的翻了白眼並不耐煩的催促「快一點!要遲到了!」這些行為都是下意識進行的行動,如果沒有刻意覺察,幾乎不會發現有任何不對勁。 

我們可以開始留意自己有哪些「慣性反應」?覺察自己的自動化回應,練習與自己的慣性反應拉開一些距離,暫停一下,在對孩子的回應上,會產生很不同 的結果。如:「跌倒了一定很痛對不對?是不是嚇到 了?」取代「不要哭」,更容易看見孩子內心的需求給 出最合適的回應。多覺察自己習以為常的語言及行為反應,練習暫停一下再做回應,對促進親子關係有相當大的幫助。


摘自 張閔淳《前青春期的孩子 情緒像隻貓:管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事》 / 大大創意


圖片:Pixabay
數位編輯:艾瑞卡

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