前青春期對性別認同相當敏感，需要父母敏銳覺察
身為栽培者，父母應該真心聆聽和觀察。我們在這個階段會自然注意到性別需求的差異，當然，任何年齡都容易落入性別刻版印象。然而，有些人會反駁：這個問題之所以敏感，是因為孩子正處在脆弱的發育階段。這個年紀對性別認同很敏感，教養和溝通時，父母必須知道孩子正經歷這種改變、敏銳覺察孩子的性別。 真正的差異在於教養和孩子在困難時期父母給予的支持。
與前青春期男孩溝通十大守則
前青春期的男孩比女孩更實際，剛萌芽的性別認同也更貼近他們的行為。他們覺察到身體與日俱增的精力、製作和修理東西的能力。跟女孩一樣，他們也想要功成名就或精通某種事物。但對男孩來說，這些欲望源自追求權力、良善、征服邪惡和英勇的心理需求。
跟男孩談棘手的問題是，父母不想變成他人生動作片中的「大壞蛋」或「怪物」。但如果誤踩這個潛意識的地雷，孩子就會猛力反擊，認為自己的行為英勇果敢，但是我們卻覺得不敬無禮。
把上述要點謹記在心，並用下面十種方式幫我們親近前青春期的兒子： 1. 談話要簡短，最多三、五分鐘。
2. 把事情拆成幾個部分，讓男孩有時間處理思緒。需要糾正的地方盡量拆成兩或三段簡短談話，分別在一到兩天內分段告訴他。
3. 設定時間點，讓兒子知道我們要他在期限內處理完並認同約定。男孩喜歡明確、能掌控的事，試著這樣說：「我要你明天下午前把這件事搞定，想一下我剛才說的，睡覺前告訴我你的看法。如果可以做到這點就不用再說了。」
4. 注意時機點，避免在男孩專心做某件事時打斷他。男孩得花時間放鬆和調整注意力，如果打斷他，孩子可能會不尊重我們。跟男孩談話，最好的時機點是做家事的時候。大多數的男孩都不介意在掃院子落葉時被打斷。
5. 直接說重點，避免嘮叨。
避免：「你沒看懂到底怎麼了，其實事情是……」（然後說不停。）
試著說：「我們今天得找時間讓你整理房間。如果沒時間，沒關係，我會安排。」
6. 專注在當下。我們很容易被拉回過去，經常炒冷飯，但卻會偏離主題。
避免：「你老是不遵守承諾，一直拿哥哥的東西。這已經是第幾次了？」
試著說：「我們已經說好，你和哥哥要用彼此的東西時，必須徵求對方的同意。我剛才沒看到你這麼做，可能一時忘記了，我們該怎樣修正呢？」
7. 把溝通聚焦在行為。男孩並不是無法感受，而是經由行動與世界互動。如果用實際做法指出前因後果，比較容易了解情緒和感覺。
避免：「你知道遲到很糟糕嗎？」或是：「妹妹錯過看牙醫的時間，你有沒有想過妹妹的感受？」
試著說：「你下課後很晚才來，我等了很久，這表示妹妹會錯過看牙醫的時間。她本來想問醫生關於牙齒矯正的事，現在要再等六個禮拜了。或許你不是故意的，但卻造成了她的困擾。」
8. 肯定他的行為，行動是進入男孩情緒和感覺的入口。
避免：「你老是把東西亂丟，害別人絆倒或繞路。」
試著說：「我很高興不用別人講，你就主動清理車庫，現在你的腳踏車有地方放了，可是你搬出來的箱子擋住車道，我無法把車子開出去。」
9. 讓他參與解決問題。最重要的是：不要針對錯誤，而是要一起尋求解決之道。男孩最喜歡解決問題了。
避免：「你總是把問題丟給我。我會去問喬，看他能不能借我一輛小卡車。」
試著說：「幫我想想怎麼處理你從車庫搬出來的箱子。你知道誰有小卡車嗎？或者你有更好的辦法？」
10. 掌控他。前青春期的男孩喜歡「我很行」的感覺，即使他們才剛學會某項技能。跟男孩說話時，要指出他的行為如何影響到你，避免讓他覺得遭到指控或自己很無能。否則，孩子會想為自己 辯護而反抗你。
避免：「你不知道電動工具應該要放回原位嗎？這樣很危險你知道嗎？」
試著說：「你沒把電鑽放回工作台上很危險。萬一被雨水淋濕了，我使用時可能會被電到。」
與前青春期女孩溝通十四大守則
前青春期的女孩比男孩重視感覺。她們剛萌芽的性別認同逐漸貼近覺醒的微妙情緒和人際關係，也藉著服裝和配件突顯自己的能力。小的時候，穿著打扮、包包和首飾能幫她們扮演某個角色；成為少女時，就會慢慢成為那個角色。
這個年紀的少女，有時會透過跟家人、朋友的關係來定義自己。某天，我坐在兩個四格球場邊，這是四個人玩的球類遊戲，8×8英呎的場地平均分成四個區塊，沒上場的玩家在旁觀看，男女球場相隔約10英呎。在場的孩子，平均年齡差不多是11歲，這個年紀的孩子會選擇跟同性一起玩。那天，男女球場都出現糾紛，兩邊的解決方式讓我忍不住想笑。
男孩那邊的球場比賽暫停。主導的男孩站在中央調解，把球夾在腋下。兩位玩家激烈爭辯「邊界規則」，球的落點該算界內還是界外。過不到一分鐘，爭論沒有結果，那位主導的男孩走上前大聲說：「好了，這樣很無聊。我們重來一次。從現在起，只要球碰到線就算界外。」所有男孩都同意，於是他們又開始熱烈玩球。
女孩處理糾紛的方式非常不同。首先，爭吵的重點不在規則，而是其中一個女孩的態度：有人失誤時，那個女孩和好友在竊笑。這讓另一個玩伴很不高興，嘲笑加上竊竊私語讓她覺得深受侮辱。被指控的女孩反擊：「幹嘛這麼玻璃心？」她們說：「妳怎麼知道我們在講妳？」覺得被侮辱的女孩反駁：「因為我不是只在乎外表的花瓶！」贊同聲、低語聲四起，大家覺得說到重點了。旁邊兩個女生英勇的上前調解糾紛，但太遲了。吵架的女生帶著各自的擁護者大步離開，尖銳的強調：「哼，誰稀罕！」和「隨便妳！」。球賽散了，球滾到山坡下的樹叢裡。原本想調解糾紛的兩個女生聳聳肩，在四格球場上坐下，開始玩其他遊戲。
通常，男孩採取直接、實際的方式來探索自己想成為什麼樣的人；女孩則傾向用曲折蜿蜒的方式。她們會自問：「我可以相信誰？」「真相是什麼？」還有「我看起來怎麼樣？」
教養孩子時，我們絕不想被女兒的喜怒無常挑動自己的情緒。她需要別人幫忙建立情緒「容器」掌握剛萌芽的感覺，才不會突然爆發。運用一些簡單的方法，就能示範如何自我控制。否則，父母可能會納悶：「我該如何處理這些失控的狀況？」
下面列出的幾點，能幫女兒控制情緒。利用這些方法，或許能在她最需要我們的時候，建立更強的情感連結。
1. 以同理心體諒她。讓她知道父母理解她的難處，最好的起頭是：「我知道這很困難，妳可能心情不大好，但是我想我們能找到方法解決，或許……」
2. 解析各個層面，選擇比較容易解決的問題。前青春期的女孩正逐漸意識到人際關係的微妙。看似複雜混亂的說詞，經常糾結在不客觀的人際關係裡。記住，前青春期的女孩很難退一步觀看大局，每件事都像在針對個人。若想讓她出門前或上床前平靜下來，可以每天選一個她在乎，且可以解決的問題處理。
避免：「好像發生了很多事，我們來想看看怎樣解決。」
試著說：「妳能從這麼多角度來看事情很棒，我們來想想要如何跟莎拉談談，妳們才不會繼續鬧彆扭。」
3. 提供父母看到的事實。知道父母在聆聽，會讓前青春期的女孩覺得好多了，通常會講更多心裡話，但我們提供的視角也會有幫助。
避免：「家裡的每個人都要分攤家事，大家都要有所貢獻。」
試著說：「好吧！我了解妳的意思。困難點是：作業很多的時候，妳覺得壓力很大，叫妳做家事有困難。我們得想個辦法。」
4. 重述問題。有時候，真正的問題會迷失在女兒複雜的情緒和感覺中。輕聲重述問題能導回談話方向。
避免：「老實說，我希望妳成熟點。這麼做一點道理都沒有。」
試著說：「妳說得對，但是哥哥出去玩和妳打掃自己的房間有什麼關係？」
5. 注意自己的口氣和身體語言。這個年紀的女孩，感受到的遠比表現出來多。記住，她們正體驗情緒的二度灼傷。想想看碰觸曬傷皮膚時的感覺，女兒對口氣和身體語言就是這麼敏感。口氣盡量保持中立，記住，她會在心裡把我們的手勢和任何話加以放大。
6. 注意時機。暴風雨來臨時，大吼大叫也沒用，要選擇冷靜的時刻談話，當情緒平復的時後再談。
7. 女兒知道自己的行為很「怪異」，也很清楚事情很失控，但她沒辦法控制。有時候，她會發洩混亂的情緒，結果都發洩在我們身上。原諒她，但輕聲堅定的說：當情緒沒那麼激動的時候，兩個人都要想辦法解決這些事。
8. 女兒肯在父母面前展現難過的情緒，代表她信任我們。這個年紀的女孩，會把受挫的情緒發洩在信任的人身上。因為相信對方不會告訴別人，所以內心深處覺得安全，也不需要處理後果。因為知道你不會被她們的情緒影響，她們會允許自己在親屬中放任情緒爆走，甚至只在信任的人面前才會失態。知道這一點，能幫助你客觀面對女兒的情緒。
9. 她在練習和測試她的力量。有沒有注意到，女兒能從龍捲風般的情緒快速轉換到理性、冷靜的行為，變回我們熟悉的那個孩子？當她發現自己不斷發洩情緒，父母仍能堅定不移的關愛她，就能安定下來。當她被波濤洶湧的情緒大海推來捲去時，父母能成為她安全的避風港。
10. 運用幽默感。這難以舉例，因為每個孩子對幽默感的反應不一。記得某次，當我的媽媽跟妹妹爭吵時，她用惱怒的口吻對坐在餐桌對面的爸爸說：「拜託你跟女兒談一談！」爸爸左右張望餐桌上的所有兄弟姊妹和祖父母，停頓片刻，然後眼神閃閃發亮的說：「嗯，的確要談談。有誰想選話題？」每個人，包括媽媽都忍不住笑出來，就這樣打破了緊繃的氣氛。他並不是小丑，也沒有貶低媽媽，只是運用幽默感。後來，他選在睡前跟妹妹談：「不要用那麼惡劣的口氣跟媽媽說話。」
11. 使用影射法。若女兒在氣頭上，但還是得糾正她時：轉跟不相關的人說。例如，故意對伴侶或其他兄弟姊妹說（讓女兒也能聽到）：「我聽別的媽媽說，昨天晚上七年級派對後來不歡而散，有幾個女生跑到公園去了，因為她們覺得那些男生很噁心。我知道這很難受，但有些家長真的很擔心，因為這些女孩，在天黑後跑去公園遊蕩。」
12. 爸爸需要更多時間消化。許多父親都坦承，當女兒回嘴時，一分鐘內就會出現好幾個情緒化的字眼，讓他們覺得很困惑。進入青春期前，爸爸都還能跟得上女兒的生活，也能了解女兒的需求；到了前青春期，一切就不同了。「暫停法」對爸爸來說（有些媽媽也是）是個好方法，不用立刻回應女兒複雜、情緒化的要求。
避免：「這樣聽起來很怪，別再這樣說了。」
試著說：「好吧！等我幾分鐘，我待會再告訴妳。」
13. 不需要太過強調重點。我可以理解，當女兒情緒激動或生悶氣時，彷彿完全聽不進我們的話，這讓我們常常想要強調重點。
避免：「不可以這樣說話！妳明知道這樣說話是不對的，妳知道這會讓大家不高興。妳懂嗎？我在等妳回答呢！」
試著說：「好吧！我說得夠多了。我想問題在於：妳認為星期天是週末，不懂為什麼不能跟星期六一樣晚起床。我要妳從我的角度說看看這整件事。」如果她只是聳肩或
不置可否，可以這樣回答：「對，有時候回答這種問題需要一點時間，我晚點再問妳。」
14. 認同女兒的美麗與才智。這個階段的女孩對批評非常敏感，可以在十億分之一秒內突然用很強烈的字眼爆發情緒：「我很醜又很笨！」當我們評論她的外表或想法時要特別注意：她們的自信心像剛綻放的嬌弱花苞，很容易受傷。
或許，上述某個建議可能說中了你的情況，經常因為女兒挑釁而落入這個模式，甚至對自己的行為感到後悔。
不用覺得沮喪或是羞愧，只要把這種認知當成改變的跳板：擬定計策讓自己不要發作、相信自己的直覺、跟伴侶或朋友談談打算加強的回應能力。記住，想要改變時，對自己仁慈一點。
栽培者栽種的植物不是每棵都會結果，更重要的是研究怎樣讓泥土更肥沃。
摘自 金‧約翰‧培恩《華德福簡單教養練習書(三版)》/ 小樹文化
Photo by Ketut Subiyanto from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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