大人眼中的小事,對孩子來說可能已經造成傷害》孩子小時候沒有被解決的情緒,不會隨著時間自動消逝

無論是誰,在情感爆發的當下,都不可能完全掌握或處理那股情緒,必須等到過了一段時間之後,才能知曉那究竟是什麼樣的情感、為什麼產生,對自己又會造成什麼影響。

珉貞的身高一百六十公分,而媽媽則是一百七十一公分。和樸素的女兒不同,珉貞媽媽偏好華麗的風格,是喜歡眾人把焦點集中在自己身上的類型。平時有不少人會將珉貞媽媽誤認為是她的姊姊,某天她們一起出門時,也遇到了相同的情況。

珉貞為了去買幾天前看中的風衣外套,順道前往了服飾店,當她穿上風衣站在鏡子前細細打量自己時,突然發現店內所有人都把視線投向她的母親——穿著和珉貞一模一樣的風衣外套站在她旁邊。

看到五十幾歲的珉貞媽媽完美地展現M尺寸的衣服,大家此起彼落地驚呼:

「媽媽比女兒更適合這件外套,好像模特兒喔!」在眾人的追捧下,珉貞媽媽最後買了和女兒一模一樣的風衣外套。就連和男朋友在一起也沒有穿過情侶裝,沒想到卻和媽媽先穿了一樣的衣服。這是發生在三年前的事。

 

三年來都無法穿上風衣的理由

不久前,珉貞把足足塵封三年的那件風衣外套拿出來,穿著前往參加朋友們的聚會。看到穿著風衣的珉貞,朋友們紛紛惡作劇地調侃道:「個子看起來更矮了呢!」、「應該拖著掃街了吧︙︙」、「借媽媽的衣服穿出來嗎?」朋友們平時就覺得個子嬌小的珉貞很惹人憐愛,經常拿她的身高開玩笑。

然而,那天珉貞的心情卻五味雜陳。和平時不一樣,朋友們的話聽起來不像是玩笑。結果珉貞對朋友們發了脾氣,不知道是不是因為外套的關係,那天的聚會在尷尬的氣氛中畫下句點。

「喜歡我的話,為什麼對我說那樣的話呢?因為心情被搞得很差,所以就對朋友們發了脾氣。但冷靜下來仔細想想,其實那些話我是想對三年前起鬨說『媽媽穿起來比較好看』的人說的。」

珉貞沒料到三年前的事,竟會留下如此長久的創傷。然而,她在朋友聚會當天所感受到的不悅,並非是三年前的那股不愉快,而是當時沒能化解自己情緒所產生的問題。否則的話,珉貞不會把那件風衣外套棄置在衣櫃裡長達三年。

對朋友發脾氣也是基於同樣的理由,因為珉貞在情感自尊心上受到了傷害。

提到自尊心的話,經常會只想到一種類型,其實並不然。關係自尊心、外貌自尊心、風格自尊心、情感自尊心等,在各個領域都可以冠上自尊心這個名稱。

如果各領域的自尊心都可以大致獲得滿足,就會建立起「我是個還不錯的人」的信念。但是,對於在各方面都還充滿不安的二十多歲年輕人來說,具備這種整體的自尊感並不容易。

 

為什麼現在又重提舊事呢?

與年齡沒有絕對關係,如果想要擁有良好的情感自尊心,就必須經歷接下來談到的四個階段:第一,不為情感添加時態;第二,完整接納自己所有情緒;第三,整理未能獲得消解的情感;第四,練習表達情感。首先,就讓我們來看看第一階段「不為情感添加時態」的方法吧!

在珉貞身上,我們可以看到許多人都會有的錯誤習慣,那就是為情感添加了時態。珉貞表示她不懂自己為何現在又重提三年前發生的事,明明沒什麼大不了,但自己卻表現得過度敏感,甚至因此陷入自責。

孩子在年幼時期因為母親的話而受創,長大成人後如果再次提起當年的事件,大部分的母親都會回答道:「我不太記得了」、「不就是未經思考講出來的話嗎」、「又不是什麼重要的事,還一直記到現在」。

在職場上也一樣。曾經有位來談者,對總是把過錯推給自己的組長感到十分厭煩,最後他和組長大吵了一架。沒想到,對方不僅沒有道歉,還質問他「為什麼現在又舊事重提」,反而把他看作是「愛記仇的人」。

「過去的事就埋藏在過去」、「不要自討苦吃」、「應該把心思放在未來要走的路上」,一直以來,我們都生活在這樣不成文的規定裡,導致有愈來愈多人認定是自己太過敏感才會被過去綁住,並且為自己貼上「消極負面」的標籤。

在海裡游泳時,我們無法掌握這片海究竟有多大,必須等回到陸地上之後,才得以看清整片大海的風景。感情的海洋也是相同的道理,無論是誰,在情感爆發的當下,都不可能完全掌握或處理那股情緒,必須等到過了一段時間之後,才能知曉那究竟是什麼樣的情感、為什麼產生,對自己又會造成什麼影響。

從這樣的觀點來看,「將過去的事件(或情感)翻出來的行為」,是件非常普遍且合理的事。因此,如果心中還留有未能消化的情緒,以後試著這樣表達看看吧!不要說「三年前不是發生過那樣的事嗎」,而是「那個問題現在仍有待解決」;不要試圖辯解「那件事不是已經過去了嗎?為什麼現在才拿來做文章」,而是應該回覆對方「原來那件事現在對你來說還是很重要」。

沒有被解決的情感,是不會隨著時間流逝而自動消失的。

曾經有位男性在八歲時經歷了父母離異,小小年紀的他從此懷抱著不安感度日。長大成人之後,他依然會被原因不明的焦慮感折磨,為了克服這股不安的感覺,他甚至選擇了「賽車手」做為職業。然而,因為沒有被解決的情感仍舊存在,他的情感爆發點始終停留在八歲那一年。

在一處情感創傷被完整地治癒之前,就只會不斷地產生新的問題。因此,不應該用「時態」這樣客觀性的條件,來貶低或輕視他人與自己的情感。感情爆發的時機點,永遠是現在進行式。

 

摘自 劉恩庭《不是我太敏感,而是你太過份了:設立界線&擴展心靈韌性,活出自己的樣子》/大好書屋 

Photo:PhotoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場
成為未來親子 Line好友,看更多教養好文及最新教育資訊喔!


未來親子六星會員超回饋 立即加入

延伸閱讀