別讓青少年覺得「跟爸媽沒什麼話好講!」想改善親子關係疏離,父母得先從「好好聊天」開始學起

覺得和青春期孩子關係疏離或是衝突嗎?你說的話,孩子不想聽嗎?父母可以練習和孩子做朋友,和孩子站在同一陣線,培養和孩子「聊天」的能力。

在各校的親職講座擔任講師時,曾有家長問我︰「我們也會關心孩子在學校的生活,但孩子不想跟我說話,該怎麼辦?」

其實,青少年比兒童心思更細膩、煩惱更多,有些時候不知道心裡的話要怎麼跟爸媽講,或是根據之前的經驗,講了會被唸或被罵;孩子可能因此不想和爸媽分享心事,而選擇和同儕分享。

 

在學校和孩子晤談時,我也問孩子︰「為什麼爸媽跟你聊天,你卻不想要講呢?」

有個孩子說:「我跟我媽說下課我都和小成聊天,還一起打球。我媽就說,小成常常去學務處,你不要太靠近他比較好;你可以和小威當好朋友,因為他很乖、成績很好,有問題可以問他。」

另一個孩子說:「爸爸叫我不要一直滑手機,假日叫我不要跟朋友出去,他只會叫我唸書、寫作業、趕快去洗澡,所以我也不知道要跟他聊什麼……。」

很多家長發現,怎麼到了國中,我的孩子好像變了個樣!因為青春期是兒童到成人的過渡期,孩子開始長出自己的想法,渴望獨立,不想要被管。因此,當孩子和父母意見不同時,孩子可能嘗試據理力爭;若父母仍然用過去權威的態度要求孩子配合,孩子反而可能更加反彈。

 

父母和孩子立場和角色不同,自然擔心也很不同

我也理解父母和孩子立場和角色不同,自然擔心也很不同。像是孩子打電動在意的是「我能不能贏」,想從中獲得成就感及歸屬感;孩子在社群媒體和朋友互動時,在意的是「我是否受歡迎、同學喜不喜歡我」。但從父母的角度來看,面對孩子使用網路,父母可能擔心影響孩子的視力、是否會荒廢學業等問題。有些父母甚至會覺得把書唸好比較重要,交朋友是其次;因此,你會發現,有時父母和孩子的需求就像平行時空一樣找不到任何交集。

所以,如果我們總是跟孩子不同調,孩子自然就不想跟父母說話了!因為孩子若發現講了反而被罵,心情變得更糟,倒不如「不要講話」比較安全。

 

如果你發現孩子不想和你說話,父母可以怎麼做呢?

當孩子回家時,父母先不要急著問孩子考試考幾分、催促孩子趕快去唸書,因為這些說教、催促等權威式、上對下的話語可能在孩子國小時很有效;但當孩子長大後,這些話語可能卻把孩子推遠了。

父母可以練習和孩子做朋友,像朋友一樣聊天。像是問孩子︰

「今天在學校過得怎麼樣?」

「你上次說那個很機車的老師今天怎樣?」

「你跟你的好朋友最近怎麼樣?你們都玩些什麼?」

「那個某某某做了什麼好笑的事情?」

「你很喜歡的那個偶像最近有什麼新作品?」

父母可以思考一下你都會和朋友怎樣聊天,像朋友一般的跟孩子聊天,試著和孩子站在同一陣線,貼近他的生活。

當孩子說了你不是很認同的事情,先不要馬上否定他。可以先試著先去了解孩子背後的動機,以及這件事情滿足了孩子的什麼需求,同理孩子的感受。先表達你願意理解孩子,最後,再跟孩子談你的擔心。

因為,當你跟孩子關係好,孩子就更能聽進你的話。若你和孩子關係不好,縱使你說的很有道理,孩子可能也會為了反對而反對。

 

你可以選擇和孩子站在天平的兩端,找不到任何交集;也可以選擇和孩子站在同一陣線

當你不再和孩子站在天平的兩端,而是選擇先和孩子站在同一陣線,試著去理解他的生活、他喜歡的人事物、他的快樂與不快樂、他的渴望及盼望,而非只有考試或成績。

當孩子感受到你的願意理解,親子關係升溫後,那些父母以往的叮嚀和耳提面命,或許孩子就更能聽進去了呢!

 

全文獲《蔡宜芳心理師的心靈港灣》授權刊登

 

Photo:Shutterstock

 

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