「只要要求合理，媽媽就不怕得罪你們！」
我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱，做個他們心目中的「好大人」，但是我也得始終如一的守住「愛孩子」與「管教孩子」的分際。所以，對於孩子因為管教而產生的憤恨，我會平靜而嚴正的說：「媽媽我不怕得罪你們，只怕沒把你們教好！」
因為我非常清楚我能夠影響、導正孩子的黃金時間只有十年，所以，每天我都會不斷地自我提醒：只要對孩子的身心發展是正確的，只要我們親子雙方在事前都已約法三章，只要執行的方案合情又合理，那麼，就不必開放空間讓孩子討價還價。
比如說，即使我一向主張把假期的主控權還給孩子，但不代表孩子可以為所欲為，只要喜歡，什麼都可以做；或者只要不喜歡，什麼事都可以不做。
寒暑假是放鬆自在的時光，但不代表可以放蕩無紀律。學校總有一些簡單的作業，孩子就必須每日和課業保持一些基本的連結，如此，更能啟動規律的長假生活。家裡總找得到可以分擔的雜事，孩子尤當在長假中嘗試學期中沒時間練習的家務工作，這比起練習各種才藝更為重要、更為受用。
此外，鍛鍊身體、安排需要花費時間的牙齒檢查診療行程，都是長假中孩子絕對要執行的工作。我會在放假之前，一一說明清楚每一件事情的重要性，除了討論時間的安排，對於執行每一項任務，絕對不留給孩子討價還價的餘地。即便如此，每年寒暑假還沒開始，三小子還是照例躍躍欲試，想要衝破防守線。
「放假嘛，幹嘛那麼緊張，天天都寫作業啊？」
「我同學都不用做什麼家務事，為什麼只有你這個媽這麼龜毛囉嗦？」
「我牙齒又不痛，幹嘛一定要去看牙齒啊？」
我總會反問小子們：
「把暑假作業分攤，按日來寫作業，合理嗎？」
「身為家裡的一份子，分擔家務合理嗎？」
「利用長假，學習一項重要的、困難的家務，合理嗎？」
「利用假期鍛鍊身體、維持健美的身形，合理嗎？」
「只有長假才抽得出充分的時間檢查牙齒，合理嗎？」
每一句叩問，小子們都心知肚明：這完全合理，找不到任何可以反駁的藉口。
然而在他們頻頻點頭之際，也沒有任何人面露贊同的欣喜神色。我懂得察言觀色，我當然知道小子們忿忿不平，但是只要我確定一切合理，必定只有平靜而嚴正的這一句話：「如果大家認為合理，就不要再跟我討論！」
語畢，我便拂袖而去。
要享權利，得先盡義務，遊戲規則從來不可能改變；三小子任務盡了，我也會終止所有監控，拂袖而去。只有一次又一次的堅守立場，護持界線，讓遊戲規則變成了慣例，孩子的日常生活才能上軌道。
每天的生活中，孩子有太多時刻試圖衝破防線，或死皮賴臉，或相應不理，或頂嘴反抗，或使用拖延戰術，但最後都會發現媽媽我的態度與立場始終如一，毫無鬆動，他們則必定會用各種強烈的「語言」或「非語言」訊息知會我：
(((( 媽媽，我討厭你！ ))))
(((( 媽媽，我非常討厭你！ ))))
甚至是：
(((( 媽媽，我非常非常恨你！ ))))
是，不用小子們開口，我完全了然我是一個顧人怨的「討厭鬼」。然而，只要確定一切合情合理，特別是合乎雙方的認可，對於孩子的憤恨，我還會平靜而嚴正的說出這一句話：「媽媽我不怕得罪你們，只怕沒把你們教好！」
對人的態度不恭敬，我會請孩子將心比心，想想對方的感受，然後倒帶，重新表達一次！
仍然做不好，對不起，那請耐煩仔細地看老媽完整的示範；還是達不到標準，對不起，那只好練習三次！
作業敷衍了事，對不起，請想一下這樣對學習有沒有幫助？還是浪費了自己寶貴的時間？對不起，我們有協定過「回家作業的標準」，媽媽得退件，得擦掉，而你也清楚，寫不好就是得重寫！
心不甘情不願？對不起，我也將心不甘心不願，拒絕為你們不負責任的作業背書！因為我也希望孩子們理解：「簽名」是需要負責的，是一件嚴肅的事情！
我當然想永遠被孩子愛戴、擁抱，做個他們心目中的「好大人」！但是我這個「好大人」若要能擔保在未來產出另外三個「好」的大人，就得始終如一的守住「愛孩子」與「管理孩子」的分際！
站得住腳的管教法則
我一向認為，只要要求合理，就不用怕得罪孩子。
我告訴自己：
「不必過份同情你們多流的眼淚，如果你們真的衝撞了界限！」
「不必過份關注你們喃喃的抱怨，如果遊戲規則合情合理！」
所以，在每個齟齬的當下，我都會明白的告訴孩子們：「媽媽真不怕得罪你們，但真怕沒教好你們！」
請父母一起來思考一個問題：我們到底應該害怕孩子們一時的傷痛不快之感？還是該害怕孩子未來可能因裝備不齊而必須獨自承受更嚴重的「傷害」？
在教養的過程中，和孩子之間絕對不可能沒有衝突！只要把注意力放在合情合理的規定之上，千萬別把注意力放在孩子的憤怒與抗爭之上，這樣就不會讓孩子的抗爭得逞。而只要孩子從未得逞，他們就會更尊重約定，更清楚界線，教養才會越來越順手，越來越輕鬆。
我是嚴厲的慈母
只要是孩子，永遠只會嫌樂趣太少，責任太多；嫌自由不夠，限制太多。
所有孩子對於父母堅守原則的這一面，當下也只會有滿腹的怨恨。
然而，父母的角色本來就不是永遠在討好孩子，為什麼得永遠站在他們的立場，滿足他們的需要？
很多媽媽問我：「教養三個男孩，你可能好聲好氣的說話嗎？」
你說呢？
其實，我常常處在多重人格狀態。
一天之中，有四分之一的時間，我是三小子的哥兒們，和他們稱兄道弟的無所不談，超級麻吉。他們會把班上最不堪入目的低級趣味告訴我，也會問我一大堆亂七八糟的問題，他們和我談理想，談夢想，談怪力亂神，談未來志向，談對女孩的看法，甚至談性。
另外有四分之一的時間，我會百分百的走溫情路線，無預警地，隨便就抱一個來啵一下，抱兩個來聞一下；走過去摸一下頭，走過來再拍一個小屁股，三小子會用小貓咪般的馴良眼神告訴我，他們好幸福，好愛媽媽！
但是，剩下二分之一的時間，我儼然像是三小子的晚娘，公正公平，鐵面無私。
已經預告過的事情，小子們可別給我裝傻；規定好的事情不要隨便耍賴，白紙黑字寫清楚講明白的家規，誰都不准得寸進尺鑽漏洞。
媽媽們或許會問：「這麼嚴厲，妳不怕把親子關係搞得很僵嗎？」
我認為：本來父母的角色就不是永遠在討好孩子，我為什麼要內疚？孩子又不是我的「客戶」，為什麼得永遠站在他們的立場，滿足他們的需要？
教好孩子原本就是我們最重要的責任，而在這個盡責的過程中，我可以學習更有效的話術與溝通技巧，讓孩子的反彈降到最低，但一定得認清一個事實：所有孩子對於父母堅守原則的這一面，當下只會有滿腹的怨恨，絕不可能出現百分之百的認同，甚至還懂得感激父母。
你想，孩子可能會這麼說嗎？
「媽媽，謝謝你要求我重新把碗洗乾淨，因為這樣，我將來才可能盡責的做好工作！」
「媽媽，謝謝你把我的功課擦掉退件，因為這樣，我才可能多做練習，熟能生巧！」
可能的，孩子當然可能會這麼說的！
終有一天，當孩子充分體認到自己的能耐確實因著父母鍥而不捨的「監督管教」而大大提升之時，絕對會出自肺腑地道出如此成熟、有良心的感恩之語。
在此之前，就是必須認清一個事實：只要是人，永遠只會嫌自己的利益不夠，好處太少；而只要是孩子，永遠只會嫌樂趣太少，責任太多；嫌自由不夠，限制太多！
曾經，有一位小子們的游泳教練跟我談到他和媽媽的關係非常親暱，如今他已二十多歲，仍三不五時打電話給他老媽「塞奶」，說他好想老媽，而她媽也會不時打電話說真想他這個乖兒子，兩人總是熱線你和我，嘻嘻鬧鬧，無所不聊。
「那小時候呢？」
「喔！小學和國中時，我媽也很疼我的，但她可是非常非常嚴格的！」
「怎樣嚴格？」
「我媽狠起來，可是會給我斷炊的哩！」
「怎樣斷炊呢？」
「連續兩餐沒飯吃，真的餓到發昏，餓到投降！」
「為什麼這麼狠？」
「因為他說我要當他的孩子，就要聽從管教；如果不聽從，就別當她的孩子，那她就沒有責任養育我！」
「那當時你覺得如何？」
「我有時真的有點恨她那麼嚴厲！」
「現在覺得呢？」
「嗯︙說真的，我還蠻感激我媽的！因為她一直在很多小事情上都嚴格要求我，訓練我，豪不放鬆，所以我到十八歲時，當朋友都還在伸手向家裡要錢，或者什麼事情都由父母打點時，我已經可以自己打工、自己養活自己，也能把自己照顧得很好，因為我非常獨立，那時她就覺得可以放心了，也就不再事事要求，態度完全一百八十度大轉變。而透過我媽的狠心，我也很早就明白一件事情，我所有的行為都必須由我自己負全責！」
「你真的感激你媽曾經那麼嚴格管教你？」
「真的！」年輕的臉孔一臉明亮。
我的快速變臉術
當了父母之後，我很快就學會了快速變臉術，有時要有能融化孩子的慈母笑靨，能讓孩子願意對我敞開心房；有時要醜化自己扮小丑，尋孩子們開心；但是當孩子犯錯時，我絕對毫不留情的扮晚娘，臉孔該沉下來就沉下來，語調該嚴肅就嚴肅到底，用意是提醒孩子踩到了界線，在這些時刻若還要裝慈母，那麼單純無知的孩子恐怕永遠學不會分辨是非對錯！
有幾次咱家的調皮男孩還會在被我處罰時故意嘻皮笑臉，然後瞄過來看看我有沒有偷笑，意圖軟化我的態度，我當然也不會中計，因為面對孩子的犯錯，若是我自己都蠻不在乎，那麼孩子當然也就會當成一場兒戲了！
當然，如果孩子被處罰完畢，知錯能改，我絕對立馬從晚娘變回慈母，投以熱情溫暖的一抱。因為，我真的愛他們，希望他們好！而他們願意改好，就值得我更靈活的「變臉」。
摘自 彭菊仙《管教的勇氣：該管就要管，你要幫孩子變得更好》 / 時報出版
圖片來源：攝影師：Monstera，連結：Pexels 數位編輯：艾瑞卡
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