「棉花糖理論」不是要孩子忍到天荒地老,而是與孩子一起學會不被「快樂」牽著走,才不至於陷入無止盡的需索無度當中

最重要的還是要讓孩子知道他什麼時候可以再獲得他想要的滿足,或可以怎麼調整自己的需求,而不是無限度地要求他忍耐!

在1970年代左右,美國史丹佛大學的心理學教授沃爾特.米歇爾(Walter Mischel)做了一系列非常有名的實驗,也是後來所謂的「棉花糖理論」的起源。

他們找來一群平均四歲的孩子,並在孩子面前放了一顆棉花糖,並告訴孩子他們可以隨時吃掉眼前的這一個棉花糖,或他們可以等大人回來後,再得到一個棉花糖。

有些孩子吃了,有些沒有,而第一次的研究也著重於分析那些沒吃棉花糖的孩子,是用什麼方法抗拒誘惑。

真正讓這個實驗聲名大噪的地方,在於他們在三十年間對實驗測試者做了追蹤,而追蹤結果發現,那些「抵抗」誘惑、得到更多棉花糖的孩子,似乎也在青少年或成人之後得到更高的成就!

他們擁有較高的學業成績、較能事前計畫,以及有較高的自我價值。此外,他們出現藥物濫用、品行問題、體重超標的機會也較低。這些發現似乎都在指向:「只要我能抵抗誘惑,學會忍耐,那麼我不只是能得到更多棉花糖,這個延宕滿足的能力,也能帶給我人生正面的影響。」

這個結果,不僅僅帶來了更多與「延宕滿足」相關的研究,也旋即成為了一股社會與教育的旋風,讓許多家長視忍耐為圭臬,就為了孩子將來夠有機會成功。

但,事實真的是這樣嗎?

 

訓練延宕滿足的目的,是增加孩子的「自我控制」

在2018年,有另外一群團隊發表了另一篇研究,此研究的實驗設計其實就是棉花糖實驗的翻版。

但在這次的這個實驗中,團隊將原本的樣本數從九十人擴大到九百人,並包含了更多變量進去(有不同的社經地位、家庭背景、母親的教育程度、種族等)。

當實驗加入了變項,並分析四歲半時「忍耐時間的長短」與將來的「成就」的相關性時,結果發現,雖然相關性是有,但比起原先實驗所顯示的「顯著相關」來說,幾乎是十分之一。

重要的是,當考慮進孩子的家庭背景或認知能力,這個相關性又更低了。

這意味著什麼?意味著我們不需要訓練孩子延宕滿足了嗎?反正訓練了孩子也不會因此比較容易成功不是嗎?

那我為什麼在「快樂」的情緒議題裡,還會建議大家引導孩子「延宕滿足」呢?我們在引導孩子做出延宕滿足決定時,又該聚焦在哪裡呢?

首先我們要知道,訓練延宕滿足的目的,是增加孩子的「自我控制」。訓練自我控制其實也不是為了增加學業成績,而是減少因為自我控制不成熟帶來的負面影響。

比如一位不會延宕自己需求的孩子,就經常會想做什麼就做什麼。腦子一熱,即使老師在台上講話,他就一定要衝到台前發表他的意見,而無法等老師說完再舉手提問,因此也容易造成團體生活的困擾。

或者,相信各位家長一定也有這樣的經驗,當孩子無法延宕滿足時,也容易想要什麼就非得要得到,得不到時不是一哭二鬧,就是可以賭氣好一陣子。

從「延宕滿足」的練習中,我們能夠教導孩子許多自我控制的方法,而讓孩子在「欲望」還相對單純的時後,就有機會練習,不要等到長大了,欲望變多、變複雜了,對於自我控制卻沒有什麼經驗。

其次,「延宕滿足」並不是要教孩子忍耐。我今天忍,明天也忍,那到底什麼時候才能吃棉花糖?我忍耐要幹嘛?

我們不是要孩子忍到天荒地老,而是與孩子一起學會不被「快樂」牽著走,才不至於陷入無止盡的需索無度當中。

不過,就是因為不是要求孩子忍耐,所以還是要讓孩子有機會滿足自己的需求,並在分配好自己「滿足」的時間點之下,該好好快樂的時候就好好的享受,而該控制時延宕自己的欲望。

而我也想藉由第二點的討論,來帶入我們在「快樂情緒」裡的分析:美美今年三歲,非常喜歡喝養樂多,每次只要喝一瓶,就會吵著還要。

.基礎情緒:愉悅/開心

.情緒的本質(身體準備狀態):引發動機,讓我再次尋求這個刺激。會一直看著養樂多,想要伸手去拿,想要再次喝到養樂多酸酸甜甜的感覺。

.情緒的目的(賦予事件的價值):動機。養樂多讓我很開心。

.促使做出的決定:我還想要喝養樂多!

接著,用三步驟引導孩子解決難過的感受:

Step 1:面對情緒

「喝了養樂多之後,你是不是覺得很想要再來一瓶?你是不是很想要再次喝到養樂多酸酸甜甜的味道?」

Step 2:釐清情緒

「那你就是因為養樂多覺得很開心喔!那你自己說一次。」

Step 3:解決自己的情緒需求(開心情緒—延宕滿足)

延宕滿足,就是讓孩子學會分配、控制「滿足」自己的時間點。

「你明天當然還可以再喝一罐喔!只是今天已經喝過了。你只要等到明天晚餐吃完,就會再有一罐。」

 

讓孩子在他追求自己覺得最重要的事情的過程中,感到快樂

當然,孩子一定不會在我們講完這句話就善罷甘休。他們仍會吵、會鬧,甚至出現「生氣」的情緒,來讓自己的需求獲得滿足。

此時,我們可以可以參考「生氣」情緒裡討論過的訣竅。當然,最重要的還是要讓孩子知道他什麼時候可以再獲得他想要的滿足,或可以怎麼調整自己的需求,而不是無限度地要求他忍耐!

此外,許多家長會誤以為延宕滿足就是條件交換,其實這兩點是大大的不同。

條件交換是我用「你要的行為」來換取「我想要的東西」,比如許多家長會用你考一百分,還換零用錢等方式激勵孩子;但延宕滿足就只是將自己的「欲望」或「滿足」,分配在可預知的時間點,因此這兩者就本質上就有所不同。

此外,「條件交換」會將孩子的注意力導向到「我要的東西」,而不是「我的努力或成就」上,因此也是我們會提醒家長盡量避免的教養方式。

而「延宕滿足」由於會在過程中進行「自我控制」,最後又可以獲得「滿足」回饋,因此孩子也會將注意力導向到「有做到自我控制,我就可以滿足自己」上面,兩者對孩子的注意力導向,面向完全不一樣。

許多家長在平常就或多或少有在引導孩子做「延宕滿足」,差別只是在於有沒有引導自我控制的方法而已。但所有的「快樂」或「滿足」的感受,真的都需要延宕嗎?

比如「因為贏得球賽」而覺得開心,但有些家長會提醒孩子:「不要太開心!要勝不驕敗不餒。比你努力的人還多著!」「等到你贏了全國大賽再來開心!」

又比如孩子開心的跟你說,他這次考試只錯了兩題,你卻說:「這兩題也不應該錯,考一百分再來開心吧!」等。

這時的開心感受,是對「自己完成某些事情」的回饋,是一種自我價值,是鼓勵自己「再次」去克服練習上的困難,以及延續學習動機。所以此時我們誤以為的延宕滿足,不僅沒教孩子勝不驕敗不餒,反而會讓孩子失去對「自我價值」的肯定。

對於這類型的開心,就放心地讓孩子在開心的情緒裡吧!讓他擁抱自己的價值,比什麼都來得重要。

最後,成功與否本來就不止來自於一種能力,否則大家靠著訓練延宕滿足就可以期待自己會成功了!

也因為每個人對於成功的定義也都不太一樣,有些人覺得家財萬貫才是成功,有些人覺得健康平安才是需要追求的事。但不管如何,我們可以帶給孩子最好的禮物,不是讓在他接下來的人生裡,被追求快樂綁架;而是讓孩子在他追求自己覺得最重要的事情的過程中,感到快樂喔。

 

摘自 童童老師《撞牆教養學:用12個練習理解孩子,將衝突化為溝通的轉機》/如何 

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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