名人心裡話》羅寶鴻x李儀婷:父母的愛,無庸置疑!但孩子感受到的是你的期待還是你的愛?

無條件的愛,孩子永遠比父母更多!而孩子內心最大的渴望,則是被所愛的人無條件接納。

認清愛與期待的差異,並好好愛自己!

 

李儀婷:想跟寶鴻老師聊聊,「什麼是無條件的愛?」孩子來這個世上,我們都知道要愛他,可是在孩子成長過程中,偶而卻會讓孩子感覺到「爸爸或媽媽好像不愛我。」寶鴻老師可不可以聊聊什麼叫做無條件的愛?

 

羅寶鴻:對我來講,無條件的愛是一種除了能夠讓對方跟我們內心有所連結,讓彼此有所感動之外,最重要的是不管是好的或不好的一面,我們都能無條件地接納孩子。

在工作坊,我們都會請父母做一個練習,就是去回想寶貝出生的那一刻,我們抱著這個孩子的時候,內心的感受是什麼?那是一個無條件的愛,很深刻的體現。

 

李儀婷:當時我們一定只希望孩子只要能健康快樂、平安長大就好,我們的愛很純粹,就像寶鴻老師說的。

 

羅寶鴻:對!在孩子出生的那一刻,我們總會說,謝謝你來到這個世界上,無論如何我們都會愛著你的!但隨著孩子越來越大,我們就有了各式各樣的「期待」。

當他開始會摸東摸西了、開始會講話了、開始會頂嘴了、開始有自己的意見了,開始跟你的期待不一樣了,你的內心就開始有越來越多的不舒服,覺得:「我的孩子怎麼這樣呢?」但期待本身是沒有問題的,有問題的是,我們要如何去消化期待落空時的感受,不管是消化後如何回饋給孩子,又或是沒有消化時,我們應該要怎麼做。

 

李儀婷:其實我們一直都很愛孩子,可是在期待落空時,我們就會憤怒、會失落、會生氣,而爸爸媽媽需要需要先理解的是,「你不是不愛孩子,只是你沒有辦法接受期待落空。」

另外,有些爸爸媽媽可能會覺得,我是不是就不要對孩子有期待;又或是很多夫妻關係比較僵滯的時候,他們就會對自己說,「好,那以後我就不要有期待了。」寶鴻老師,對這件事情有沒有什麼看法呢?

 

羅寶鴻:其實我也會有這樣的困擾。比如疫情期間,我立定決心要瘦身減脂,但我太太即使一日要煮三餐已經很累了,還是會特別幫我準備瘦身減脂餐。結果有一天她太累太煩就跟我說:「我不要再幫你弄了!」

當下我雖然回她:「沒關係,那我自己弄。」但我其實默默生氣了兩天,因為我內心對於幸福的期待就是「太太會煮好吃的東西給老公吃。」

但我後來開始問自己:「一定要老婆煮午餐給你吃,你才會覺得幸福嗎?」而我的答案是,老婆沒有煮午餐,我也可以很快樂。只是在太太拒絕的當下,我感受到的是被拒絕的受傷,我接受我自己可以有這個情緒,但是過了之後不需要一直拿著它。

 

李儀婷:所以我們應該學習的是,「接納自己期待落空之後的失落,而不是不要去期待。」

同時也要提醒父母,我們對孩子的愛是不可交換的。很多爸爸媽媽都會說,「你如果再不乖,我就不愛你了!」、「你如果不坐著吃飯,我就不愛你了!」「你如果不怎樣怎樣,我就不要帶你出去了!」這些都不叫無條件的愛,這是把愛拿來當做是利益交換。

那什麼叫無條件的愛呢?是「孩子啊,不管你做了什麼樣的壞事或好事,我都是愛你的。只是你在做不好的事的時候,我會很困擾。」這個就叫無條件的愛。

另外很重要的一點,我們都要學習先愛自己,才能愛孩子。相信很多大人跟我們過去學習的歷程一樣,不太懂得如何愛自己。寶鴻老師可不可以告訴我們要如何學會愛自己?

 

羅寶鴻:我是這樣的人,我成長過程裡面是一個有討好姿態的人,所以我在關係裡面,習慣想的就是「對方」,所以潛意識裡面可能就會告訴自己,我想的其實不重要,我不知道。

但人會覺得自己不值得、會覺得自己不夠好,會在做錯事情時生氣自己都是很正常的,我們要允許自己會有這些情緒,告訴自己「It's Okay to Not Be Okay。」深深的擁抱自己,在內心裡面找回自己的愛,我們對孩子就能夠有更多的能量了。

 

李儀婷:希望爸爸媽都能學會分辨真正的愛與期待的差異,但在學會無條件的愛前,父母請先學會愛自己。

就像薩提爾女士說的,在我們成為父母的時候,我們都已經盡力做到,一個最好的父母,是盡自己所能,所以去理解自己,關愛自己多一點,我們都盡力了,我們只要去修正自己就好了。

 

Photo:unsplash.com


更多內容請至《1號課堂

【李儀婷──薩提爾的親子對話】幫助你不只是陪孩子成長,也是陪自己走一段過去來不及得到的愛與完熟之路

 

 

 

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

未來親子六星會員超回饋 立即加入

延伸閱讀