孩子明明很優秀,卻依然很自卑》心理師提點3方向教出有自信、避免把失敗歸因是「自己不夠好」的孩子

在早年與父母的互動中,如果孩子被父母持續性地要求必須達到某種條件或者標準,才會被認可和讚賞,而當孩子做得不夠好的時候,則被父母不停地指責、批評,那麼孩子就很難形成一個良好的核心自我。

深陷自卑情結的人不明白,真正決定一個人是否自信的是他的「核心自我」

當一個人把自我感覺都條件化的時候,就永遠無法做到真正的自信。因為自信的本質在於自我的接納—自信是在自我接納的基礎上建立「我可以」的信念。 

自卑的人之所以自卑,就是因為他們內心無法做到完全接納自己。 

正是因為不能自我接納,導致他們認為自信是需要條件的,不允許自己在某些方面落後於人…… 

反觀一個自信的人,他們往往很少對自己的核心自我產生懷疑。在自信的人的自我認知裡,他們的核心自我是被認可的。但在自卑的人的自我認知裡,他們的核心自我往往是不被認可的,所以他們需要透過外在取得的成就去擺脫這種不良的核心自我體驗,而且他們認為只要自己的外在優秀了,核心自我就會脫胎換骨。 

事實真的是如此嗎? 一個人外在優秀不優秀和內心自卑不自卑其實是兩回事。

 

一個人穩定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念,主要由早年的經歷造成

在早年與父母的互動中,如果孩子被父母持續性地要求必須達到某種條件或者標準,才會被認可和讚賞,而當孩子做得不夠好的時候,則被父母不停地指責、批評,那麼孩子就很難形成一個良好的核心自我。 

或許父母的最終目的是希望孩子上進、努力、勇攀高峰,但是,父母如果沒有在表達上強調對孩子的整體接納, 就會被孩子認為是他自己不夠好,他只有達到一個個的標準、拿到一個個的獎勵,才能改變自己這種不夠好的狀態。

他會對自己充滿防衛心理,害怕自己重新回到原來的處境, 所以就會出現這種現象:有自卑情結的人獲得一些成就後,短時間內會表現出一定的自信,有時甚至會表現出無與倫比的自信,但是他們無法持久地自信下去。往往過不了多久,他們又會進入自卑的狀態,所以他們需要持續地取得成就,以此來維持自己的自信。 

可想而知,這樣的人該有多累!累的根源就是他們對自己「不優秀」、 「沒有成就」的防衛,也就是對「不優秀」、 「沒有成就」的自己的不接納。儘管透過努力他們其實已經很優秀了,但這種「不優秀」、「沒有成就」的擔心一直存在。一個人只要內心存在這樣的焦慮,就需要付出更多的努力去抗衡這種焦慮。 

一個對自己的「不夠好」充滿防衛感的人,怎麼可能真正自信起來呢?這說明他對自己充滿懷疑,即使外在的條件改變了,他內心那種糟糕的核心自我假設也沒有隨之改變。 

 

那麼,我們如何才能走出自卑,建立真正的自信呢? 

(1)接受自己是個凡人的事實 

一個人要想走出自卑,最重要的是從內心裡做到接納真實的自我。這聽上去很容易做到,但實際上並不容易。 

要做到接納真實的自我, 我們首先要做到直視自我。很多人都做不到直視自我,因為直視自我需要強大的心理素質。 

在成長的各個階段中,我們採用了各種防衛機制來避免自己受到創傷,這叫作自我保護。一個人如果沒有足夠強大的心理素質,內心沒有較強的安全感,就很難做到直視自我。在條件不足時,直視自我可能會讓一個人徹底崩潰。 

我們可以依靠締結一段結實可靠的關係,慢慢地去建立內心的安全感。在安全感充足的情況下,我們才有能力直視自我。 

自卑的人一般很難直視自我。可能因為他們早年和父母的關係不好,時時發生衝突,父母沒有給他們提供安全的環境,給他們更多的是一種苛責的、有壓力的環境。 

在這種環境中,自卑的人沒有直視自我的機會,因為他們面對的往往是無盡的緊張和壓力,以及為擺脫這種狀態所做的努力。 

而對於能夠直視自我的人來說,在其幼年時,父母一般都是作為一個清晰穩定的鏡像存在,能夠給他們提供足夠穩定和一致性的回應,使他們對自己的缺點和優點的認識比較客觀。但是一個人如果早年在親子關係上同父母存在隔閡,就會透過外界的反饋認識到一個糟糕的自己, 為了避免這種體驗,就會出於本能逃避直視自己,並且會一直持續下去。 

是的,很多人付出了很多努力,做了很多事情,獲得了很多成就,本質上就是為了能夠不去面對自己。因為在他們的核心自我認知裡,自己是糟糕的、不被認可的,甚至是可怕的。

如果想要糾正這種錯誤的認識,我們就需要在一段安全的關係裡,重新面對真實的自己,看看自己是否真的那麼糟糕, 然後重塑自我認知,建立對自我認知的客觀評價系統。 
 

(2)走出自戀和完美主義 

完美主義也是一個老生常談的話題。很多時候,我們覺得一個人有完美主義傾向,似乎更多的是指這個人存在自我要求過高、苛責自己的行為。實際上,一個人的完美主義傾向還可能是過於自戀導致的。 

當一個人用不正常的、完全高於常人的標準要求自己時,其實隱含了一個訊息,就是他不甘心做一個普通人,而希望做別人都做不到的事情。他不能接受普通人的標準,必須要做到更好。所以,高於常人的標準,才是他的標準。 

我們每個人都是普通人,每個人都有煩惱和優缺點,接納這一事實的過程,也是一個擺脫不切實際的全能自戀的過程。需要注意的是,接納自己是個平凡的人,並不意味著甘於碌碌無為地過一生。實際上,一個人只有接納了自己,對自己的優缺點心知肚明,然後在現實中不斷努力,才更容易獲得成就。 

很多人之所以不敢降低要求自己的標準,或者摒棄對完美主義的執著追求,是因為這些標準可以幫助他們維持自己想要超凡脫俗、「不泯然眾人矣」的理想和期待。但遺憾的是,我們用這種標準來苛責自己,對於取得成功往往是於事無補的,甚至還會消耗自己大量的心理能量用於內心的自我建設,最終導致自己裹足不前。 

透過彌補內心的自卑獲取成功的情況也有,但是這樣會讓人感覺很累,往往付出的代價也會很大,而且這種成功不可持續。一個真正成功和優秀的人,他的內在成長和他的外在表現一定是同步的,甚至超越了外在表現。即使這個人暫時失敗了,但還能站起來,因為他有再次站起來的實力。 

接納自己意味著對自己進行全面洞察。一個人對自己理解得越深刻,就會對別人越理解,進而對人性也會理解得越來越深刻,這樣就不容易陷入自卑中。 

所以在一定程度上,你之所以感到自卑,是因為你不了解這個世界,更不了解你自己,還在忙著處理幻想世界和幻想中的自己的關係。那麼,你在面對真實的世界時必然存在障礙。 
 

(3)更新自己的價值判斷標準 

自卑的人大多數意識不到他們一直在使用一些不易覺察的僵化標準來評價自己,不管他們獲得多大的成就,都無法把外在的優秀內化到自己的那套評價標準裡。 

這些不易覺察的僵化的標準常常包括: 

第一,經常拿自己的不足跟別人的長處做比較。 

個子矮的人專門找個子高的人比身高,結局只能是慘敗。自卑的人會因為自己的某些不足之處而一直「耿耿於懷」。類似的情況太多了,比如有個女生僅僅因為臉上長了一塊斑,就常年不敢見人。在她二十多年的人生裡,一直被這塊斑折磨著。聽起來很荒誕,但這是發生在我身邊的真實故事。 

我們得承認,生活中確實隨處充滿著比較,但我們在做比較的時候,其實很少在兩個人之間以單一的條件進行比較, 一般都是綜合比較。其實,真實的比較結果很可能是:你雖然個子矮,但你幽默、會說話。所以綜合來看,個子矮的你並不一定比個子高的人差。同理,雖然你臉上有塊斑,但你身材好啊…… 

生活的真諦在於利用好你手裡已有的資源,去打好人生這場牌。如果你的眼睛和內心只盯著自己的不足和缺陷,往往就會在錯過了太陽之後,繼續失去群星。 

第二,只關注自己做得不夠好的地方,完全忽視自己做得好的地方。 

如果一個人不能停下來好好審視自己內心那些僵化的標準,出於慣性,他就會被僵化的標準控制,持續使用這些僵化的標準來評價自己。 

學會反思很重要。一個人在取得一定的成就後,要學會停下來,把新發現的自我優點梳理一下,納入自己的評價體系裡,充分認識自己、覺察自己,擺脫那些不合理信念的束縛;當遭遇挫敗時,更要學會停下來,把自己暴露出來的缺點梳理一下,該吸取的教訓就會因此變得清晰起來,從而避免把失敗泛泛歸因於「自己不夠好」。 

 

自卑常常是思維懶惰的一種表現

所謂思維懶惰,主要是指缺乏將自我作為研究對象的分析思維。這就像執行計畫,一個人如果不經常進行方法論做總結,任由每個計畫帶著自己跑,就會越做越累。即使他贏得了一些成就,但如果不及時更新對自己和他人的認知,那麼這種成就很有可能無法持續下去。 

生命如道場,自我修練是持續一生的過程。如果一個人只關注外在的成就,而不去覺察和反思自己的內心,就容易陷入迷茫。 

從現在開始,請停止用早年的慣性思維思考你的人生, 學會成為一個能夠獨立思考的人,這是你走向成熟和自信的第一步。 

 

摘自 李國翠《給習慣逃避的你》/ 高寶

 

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數位編輯:吳佩珊

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