「不以愛為誘餌」!讓孩子知道:縱使他的行為不符合父母的期待,我們依舊愛他

無條件教養,意味著父母的愛是「不期望回報的禮物」。另一方面,有條件教養則認為「孩子必須做好事」才能獲得父母的愛。因此,孩子乖巧就能得到愛,不乖的話就不給孩子愛,並處罰他。

這些稱讚會剝奪孩子的自主性?

在教養中,「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之, 父母還是能使用這些糖果與鞭子,按父母的心意成功控制孩子的行為。

這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」( positive reinforcement),它常用於訓練動物,以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面,就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。

 

有條件教養 vs. 無條件教養

1. 有條件的相處方式(有條件教養)

根據孩子行為的好壞,使用獎懲調整給予孩子的愛,意圖控制孩子的行為。

2. 無條件的相處方式(無條件教養)

給孩子的愛不因孩子行為的好壞有所區別,能體諒孩子的心情。

在育兒時若採取「無條件的相處方式(無條件教養)」,表示無論孩子的行為好壞如何,給孩子的愛都一樣。大人不控制孩子,而是考慮他們的心情,認真面對孩子會做出這種行為的原因。

與此相比,「有條件的相處方式(有條件教養)」是只在孩子按照大人心意行動時才給他們愛,當孩子未符合期待時,大人就把愛收回。

我想應該也有許多人認為:「才不會有這種事,父母總是愛著孩子,正因如此才會責罵或稱讚,那是為了孩子好。」這話也確實沒錯。可是,幼小的孩子對父母的愛情變化很敏感。因此,如果父母重複以愛為誘餌的相處方式,會讓孩子得到稱讚時感覺到被愛;而不這麼做的時候,孩子就會覺得父母不愛他了。在教養之中,重點不在於大人有「我愛著孩子」的自我認同,重要的是接受愛的那一方,也就是孩子實際上的感覺如何。

孩子總是渴望父母的愛。因此,他們會為了得到愛,去做能得到父母歡心的行為,也為了得到更多愛,行為上處處看父母的臉色。

 

被收回愛的孩子們

「把愛收回」,具體來說是指怎樣的情況呢?

例如,假設你和女兒約好每天晚上要念繪本給她聽。可是今天她卻在睡前鬧脾氣:「我不想換衣服!」而你還有小嬰兒要照顧,面對講什麼都不聽的女兒,讓你非常煩躁。於是你判斷女兒「不乖」,因為她不按照你的期望做,於是失去一起讀繪本的權利了。為了處罰她,你因此取消親子共讀繪本時間。

在孩子的眼中,父母剝奪陪伴的時間是收回愛的表現。若反覆這種以愛為誘餌的有條件相處方式,孩子就會開始認為「我如果不照父母的想法做,他們就不愛我了」。

相反的,無條件的相處方式則是在女兒鬧脾氣以後,仍舊一如往常一起共讀繪本。我們也可以利用這段時間,於共讀繪本的之前或之後,和孩子討論剛才發生的事,或是用本書第一○八頁介紹的「我訊息」來表達自己的感受。

也就是說,透過維持一如往常的對待方式,我們就能做到「不以愛為誘餌」,讓孩子知道,縱使他的行為不符父母的期待,我們依舊愛他。

 

是否尊重孩子是「一個獨立的人」?

無條件和有條件的教養,兩者決定性的差異之一,那就是能否以整體面來看孩子。

「無條件教養」首先會先思考孩子想法或行為的原因,然後再一起找出最佳的解決方案。當然大人也有必須引導孩子拉他們一把的時候,只是過程中仍須信任孩子,唯有尊重他們也是能做到很多事的獨立個體,才能辦得到。

另一方面,有條件教養是只憑行為做判斷,因此不去思考為什麼孩子會有這種行為,只憑表面上的行為指責他的錯誤,若孩子不符父母的期待就給予懲罰。

父母之所以會這樣對待孩子,是因為對小孩持否定的態度,認為他們「一個人什麼都不會,必須由父母判斷」、「還不值得信任」。

 

給孩子的愛是「不期望回報的禮物」

另一項很大的區別是,父母本身如何看待父母的愛。

無條件教養,意味著父母的愛是「不期望回報的禮物」。另一方面,有條件教養則認為「孩子必須做好事」才能獲得父母的愛。因此,孩子乖巧就能得到愛,不乖的話就不給孩子愛,並處罰他。

 

當我們只拘泥於表面上的行為,就會忘記要去看孩子的本質, 僅以稱讚或處罰的觀點來看待孩子。若能試著超脫行為來看待孩子, 就能看到一個幼小的人類正在痛苦掙扎,需要我們的幫助。

                                                                         ─瑞貝卡.因斯(Rebecca Eanes)

 

摘自  島村華子《這樣讚美與責備,養出高自尊孩子:精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話》/采實文化

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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