「媽媽,你會騙人嗎?」不帶成見和批判的親子對話,是孩子成長過程中重要的養分

避免孩子說謊,首先需要大人「不帶成見地傾聽」,當我們以身試範,展現了「想知道發生什麼事」「我可以怎麼幫你」的態度,孩子與您的溝通的意願暢通了,你們就會依同往更好的未來和親子關係前進。
  • 文/ 谷卓
  • 2021-07-23 (更新:2021-07-23)
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暢通親子間開放性的討論空間,別將成長看成是「是非題」

 

午後學習活動結束,我開始會帶Jivan和Mira兩兄妹去外頭散步,雖然也沒有和任何孩子們一起玩,但光是能「踏出家門」,兩隻就無比地開心與滿足。我有時候都不免會這樣想:「他們會不會覺得日子太過平淡了呢?」「媽媽所知道的世界,有好多驚奇的事情,真期待能帶你們去的那天,看你們大開眼界的模樣。」

 

我們邊走邊聊,穿越市中心的城堡花園時,五歲哥哥突然問:「媽媽,你會騙人嗎?」我很認真地回他:「要看是什麼事情。」我一直都很喜歡「開放性地討論」,即使心裡已經有設定答案了,但其實你我都心知肚明,會有例外。

他聽到我的回應,驚訝又不解地看著我:「蛤?」(之前溝通「做錯事」時,我有提過:不能說謊,看來是有記得)我用貼近且具體的事來解釋:「譬如說好了!婆婆養了一隻她很愛的狗,媽媽帶出去玩後不見了,你覺得我要怎麼跟婆婆說呢?」他真的在想,然後說:「就說不見了吧⋯⋯」「可是,如果婆婆因為知道狗不見,難過到生病了,吃不下也睡不著,那怎麼辦?」這一來孩子沈默了。

 

我接著假設:「如果我說假話騙婆婆,說只是朋友借可愛的狗去他家住三天,之後就會回家,會發生什麼事?三天之後一定會有朋友把狗送回來嗎?」「應該不會吧⋯⋯」我又說:「嗯,所以,婆婆除了會傷心狗狗不見,也會知道我說謊了,是我不夠小心,對嗎?」Jivan點頭表示同意。

 

我:「我說了這個謊,還會讓婆婆感覺怎麼樣?」

Jivan:「她會難過。」

我:「還有呢?你想看看喔,會難過狗失蹤了,又再加上等了好幾天後才知道被騙,會不會還有別的感覺?」

Jivan:「我會很不開心。」

我:「是生氣,對吧?」

「對!」

我:「可是,當你弄壞或弄丟別人的東西時,你心裡是不是也會緊張,會害怕說真話?或者,你怕說出來,會讓那個人太傷心了。這就是媽媽為什麼會說『看看是什麼事情』了,當然要說實話,不過也要選比較適合的時間說。」看Jivan點頭,我停頓一下後:「但我想,不管如何,承認錯誤是一定要馬上說的,我們可以一起想辦法解決。」

 

Jivan走在我身旁,手裡的樹根拖在泥巴路上,玩累的Mira已經睡在推車裡,我們幾乎已經穿越了整座皇家花園。

 

不給對與錯的選項,先帶出孩子的良知

不過,話題還沒結束,我反問:「那,你會說謊嗎?」Jivan:「大部分的時候不會。」(竟然還會用到「大部分」)「痾,那什麼時候不算大部分?」我問。「我也不知道」,他說。(是給自己保留緩衝區的概念嗎⋯⋯)

 

那我接著問:「那,如果說了謊話之後,你心裡會感覺如何?」沒想到的是,Jivan馬上就回答我:「我心裡會不舒服。」啊呦喂呀!我內心澎湃了,與其告訴孩子「你就是不能撒謊」,要激發的就是「孩子能自發地選擇不要說謊的意向」啊!「你喜歡心裡卡著不舒服的感覺嗎?」我問。「不喜歡……」

 

引導的方式當然不止一種,但透過一來一往的互動,讓孩子明白,說真話是對得起自己的良心和同理他人的表現,並了解最真實的自己,去琢磨人際間的應對,這樣的思維模式和人生態度,才是伴隨成長的養分,是父母交予孩子的「軟實力」。

 

創造同頻率的親子對話

「說謊」這個主題不是我這篇文章的重點,孩子會說謊的原因眾多,包含逃避、不服輸、認知發展年齡判斷不出說謊與想像、怕不符合大人期待等等,但要避免孩子說謊,首先需要大人「不帶成見地傾聽」,當我們以身試範,展現了「想知道發生什麼事」「我可以怎麼幫你」的態度,孩子與您的溝通的意願暢通了,你們就會依同往更好的未來和親子關係前進。

 

過去我一直都不是很喜歡「散步」這件事,繞了一大圈,不是都一樣要回到原點嗎?我寧願出門去買東西、去逛逛、進一下超市都好,總之,一定要有什麼「目的、目標」,才不覺得枉費走這一回。

 

但自從十多年前認識另一半後,公婆一家的「家庭消遣」就是去大自然裡散步,漸漸讓我體悟到,「散步」並不是漫無目的地在外頭晃,兩手空空回家;而是能並肩走在一起,用同樣的頻率,置身於天地間,放下手邊的事,專注在彼此身上,專注在那暢談、與聆聽的時光。


谷卓:老師媽媽,專欄作家,著有《蹲下來,用孩子的高度看世界》。

與荷蘭籍Ra爸爸、Jivan哥、Mira妹旅居德國小鎮,這個小天地記錄跨文化和半自學的生活體驗。


圖片提供:谷卓
數位編輯:黃晨宇
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