暢通親子間開放性的討論空間，別將成長看成是「是非題」
午後學習活動結束，我開始會帶Jivan和Mira兩兄妹去外頭散步，雖然也沒有和任何孩子們一起玩，但光是能「踏出家門」，兩隻就無比地開心與滿足。我有時候都不免會這樣想：「他們會不會覺得日子太過平淡了呢？」「媽媽所知道的世界，有好多驚奇的事情，真期待能帶你們去的那天，看你們大開眼界的模樣。」
我們邊走邊聊，穿越市中心的城堡花園時，五歲哥哥突然問：「媽媽，你會騙人嗎？」我很認真地回他：「要看是什麼事情。」我一直都很喜歡「開放性地討論」，即使心裡已經有設定答案了，但其實你我都心知肚明，會有例外。
他聽到我的回應，驚訝又不解地看著我：「蛤？」（之前溝通「做錯事」時，我有提過：不能說謊，看來是有記得）我用貼近且具體的事來解釋：「譬如說好了！婆婆養了一隻她很愛的狗，媽媽帶出去玩後不見了，你覺得我要怎麼跟婆婆說呢？」他真的在想，然後說：「就說不見了吧⋯⋯」「可是，如果婆婆因為知道狗不見，難過到生病了，吃不下也睡不著，那怎麼辦？」這一來孩子沈默了。
我接著假設：「如果我說假話騙婆婆，說只是朋友借可愛的狗去他家住三天，之後就會回家，會發生什麼事？三天之後一定會有朋友把狗送回來嗎？」「應該不會吧⋯⋯」我又說：「嗯，所以，婆婆除了會傷心狗狗不見，也會知道我說謊了，是我不夠小心，對嗎？」Jivan點頭表示同意。
我：「我說了這個謊，還會讓婆婆感覺怎麼樣？」
Jivan：「她會難過。」
我：「還有呢？你想看看喔，會難過狗失蹤了，又再加上等了好幾天後才知道被騙，會不會還有別的感覺？」
Jivan：「我會很不開心。」
我：「是生氣，對吧？」
「對！」
我：「可是，當你弄壞或弄丟別人的東西時，你心裡是不是也會緊張，會害怕說真話？或者，你怕說出來，會讓那個人太傷心了。這就是媽媽為什麼會說『看看是什麼事情』了，當然要說實話，不過也要選比較適合的時間說。」看Jivan點頭，我停頓一下後：「但我想，不管如何，承認錯誤是一定要馬上說的，我們可以一起想辦法解決。」
Jivan走在我身旁，手裡的樹根拖在泥巴路上，玩累的Mira已經睡在推車裡，我們幾乎已經穿越了整座皇家花園。
不給對與錯的選項，先帶出孩子的良知
不過，話題還沒結束，我反問：「那，你會說謊嗎？」Jivan：「大部分的時候不會。」（竟然還會用到「大部分」）「痾，那什麼時候不算大部分？」我問。「我也不知道」，他說。（是給自己保留緩衝區的概念嗎⋯⋯）
那我接著問：「那，如果說了謊話之後，你心裡會感覺如何？」沒想到的是，Jivan馬上就回答我：「我心裡會不舒服。」啊呦喂呀！我內心澎湃了，與其告訴孩子「你就是不能撒謊」，要激發的就是「孩子能自發地選擇不要說謊的意向」啊！「你喜歡心裡卡著不舒服的感覺嗎？」我問。「不喜歡……」
引導的方式當然不止一種，但透過一來一往的互動，讓孩子明白，說真話是對得起自己的良心和同理他人的表現，並了解最真實的自己，去琢磨人際間的應對，這樣的思維模式和人生態度，才是伴隨成長的養分，是父母交予孩子的「軟實力」。
創造同頻率的親子對話
「說謊」這個主題不是我這篇文章的重點，孩子會說謊的原因眾多，包含逃避、不服輸、認知發展年齡判斷不出說謊與想像、怕不符合大人期待等等，但要避免孩子說謊，首先需要大人「不帶成見地傾聽」，當我們以身試範，展現了「想知道發生什麼事」「我可以怎麼幫你」的態度，孩子與您的溝通的意願暢通了，你們就會依同往更好的未來和親子關係前進。
過去我一直都不是很喜歡「散步」這件事，繞了一大圈，不是都一樣要回到原點嗎？我寧願出門去買東西、去逛逛、進一下超市都好，總之，一定要有什麼「目的、目標」，才不覺得枉費走這一回。
但自從十多年前認識另一半後，公婆一家的「家庭消遣」就是去大自然裡散步，漸漸讓我體悟到，「散步」並不是漫無目的地在外頭晃，兩手空空回家；而是能並肩走在一起，用同樣的頻率，置身於天地間，放下手邊的事，專注在彼此身上，專注在那暢談、與聆聽的時光。
谷卓：老師媽媽，專欄作家，著有《蹲下來，用孩子的高度看世界》。 與荷蘭籍Ra爸爸、Jivan哥、Mira妹旅居德國小鎮，這個小天地記錄跨文化和半自學的生活體驗。
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