早戀可以嗎?遇到渣男渣女、恐怖情人怎麼辦?有些事只要一次便萬劫不復,爸媽該怎麼教?

青春期就是愈反對就愈自圓其說、愈壯烈成仁;愈不反對,他們反而愈有機會在相處的過程中看清對方的全貌,才有機會不攻自破。因為有問題的對象通常撐得了一時,卻撐不了多時,更遑論一世。

Q33不是可不可以談戀愛,是跟誰談戀愛?

不經一事、不長一智,然而,有些事只要一次便萬劫不復;
只可預防、不能輕嘗。

中學生談戀愛不是父母師長說No就擋得了的,也有不少青春佳偶一路相伴,一起學習、一起進步,在學業與人格上都同時成長。所以,問題始終不是「可不可以談戀愛」,而是「跟誰談戀愛」。

父母最害怕小孩遇到三類情人:渣男渣女、玩咖,以及恐怖情人,這些對象注定會帶給青少年超級震撼。最令爸媽擔心的,莫過於人生經驗與智慧非常有限的孩子,可能還無力把震撼體驗消化成人生養分,青春生命就已大崩盤。

二○一六年聖誕節,新北市一名十八歲許姓男子,因為不滿李姓女友提分手,於是趁著李女來家裡取回物品時,朝她臉上及胸口潑灑大量去光水,接著用打火機引燃火勢,造成李女嚴重毀容、胸部以上三度灼傷、左右耳都缺損,傷處永久喪失排汗功能。

李女在臉書給許男寫下一段話:「你二十八歲出來,還是美好人生,改個名、搬個家,沒人知道你殺人未遂。我二十六歲呢,疤還在傷還在,該有的皮膚和器官回不來,我的世界再也回不去從前的美好,而我之後還要繳著稅,養著燒我的你。」悲痛心聲讓人看了不捨。

許男就是標準的恐怖情人,常常疑神疑鬼、愛吃醋,動不動就暴力相向,李女正是因為不堪被打而毅然決然提分手,沒想到竟遭遇殘酷的火吻。

二○一五年某科大男大生鼓起勇氣,向學妹告白,沒想到卻遭到學妹以已有男友為由拒絕,還嗆說要告訴男朋友。男大生一時惱羞成怒,直接勒斃學妹,毫無人性地對屍體逞獸欲,隔天更焚屍滅證。

原來學妹與男友談遠距離戀愛,但卻吵架鬧分手。男大生揪友人、學妹一起出遊,卻發現學妹居然和剛認識的友人發生性關係,男大生忍住崩潰情緒,之後趁與學妹獨處時告白遭拒,他認為學妹是嫌棄自己外型肥胖才拒絕,憤而殺人。

這位男大生的恐怖情人特質有:情緒不穩定、自卑情結重、占有欲強。

生命中能夠避掉災禍,是因為有察言觀色、洞察人性的能力。不經一事、不長一智。然而,有些事情則是只要一次便萬劫不復;只可預防、不能輕嘗。

只要有機會,任何身邊的案例、新聞事件都是最好的話題材料。在孩子進入青春期就該攤開來一起討論,做為警惕,先在孩子心裡立一道清楚的防火牆,那麼即使遇到了爛桃花也難開到自己身上;甚至可反躬自省,自己有沒有恐怖情人的特質與傾向。

比如,從以上兩起新聞事件,我問過咱家小子們,關鍵人物都具備些什麼樣的人格特質呢?我不急著告訴孩子,因為思考力大幅成長的青春孩子,就能夠一一列舉。

 

恐怖情人的十大特質有:自我中心、占有欲強、自卑感、疑心病、報復心強、隨時想掌握行蹤、社交封閉、情緒不穩定、酒精藥物成癮、習慣動粗。

原諒恐怖情人的「五大自欺欺人謊言」則是:

• 都是我不好,才惹他生氣

• 他已經懺悔了,而且承諾下次不會再犯

• 他是為我好、愛我才會這麼做的

• 都已經和他在一起這麼久,怎捨得分開

• 我若是離開他、他就會去死
 

否決、批判、禁止?孩子才更離不開渣男

有個讀者朋友來信抱怨她非常不喜歡女兒的男朋友,因為在她看來男孩就是個小混混,不好好讀書,穿著打扮說話都流裡流氣,朋友甚至抱怨女兒之所以不愛讀書,都是被這個男朋友帶壞。只要提到這個男孩,朋友幾乎沒一句好話,她在女兒面前好幾次大肆批判。

因為排斥女兒的男朋友,母女倆搞得非常不愉快,女兒索性早出晚歸,避開和媽媽正面衝突。不過,女兒卻演變成什麼事都不跟媽媽說,甚至去哪、跟誰出去都不知道說的是真是假,母女倆形同陌路。

一陣子之後,朋友忍到極限,就和女兒大吵一架,母女的惡質相處模式就這樣定型且不斷循環,每吵一次,親子關係就更惡化,最後女兒乾脆不回家,朋友氣到都快心臟病發,但也拿女兒沒轍。

所謂情人眼裡出西施,孩子談起戀愛能把「豬」都看成了「西施」,但不少想保護孩子的爸媽通常會把「西施」看成「豬」,親子認知天差地遠,勢必變成敵對勢力。

爸媽當然不需要全然接受孩子的交往對象,不過,卻要耍點心機,讓孩子願意持平看待交往對象,把自己過度美化的「西施」還原成一個「普通人」來評價;而爸媽也要把吹毛求疵的放大鏡拿掉,要求自己找找對方的優點,把「豬」還原成「普通人」來評價,這樣,親子雙方才有機會互通「人話」。

因此,再怎麼厭惡孩子交的朋友,無論如何,一開始,都要把握三不原則:不否決、不批判、不禁止。因為,這個對象可是孩子自己選擇的,孩子的解讀是這樣的:

爸媽否定我的對象=爸媽否定我的眼光=我被爸媽否定

因此,即使孩子完全清楚交往的對象好不到哪去,但因為感覺自尊被踐踏,絕對會拿出最高規格的戰鬥力全力護盤。這個「盤」不僅僅是兩人的戀情,更是他們自己的人格、眼光與價值。

這可不是要爸媽舉雙手雙腳促成,不好的、不適合的對象當然不值得鼓勵交往,甚至絕對要想辦法拆散。

但青春期就是愈反對就愈自圓其說、愈壯烈成仁;愈不反對,他們反而愈有機會在相處的過程中看清對方的全貌,才有機會不攻自破。因為有問題的對象通常撐得了一時,卻撐不了多時,更遑論一世。

取得孩子的信任之後,孩子就可能不設防地跟爸媽聊聊和對方相處的點點滴滴,這時,就可找機會適時灌注一點「顯影劑」,比如:「她對人倒是挺熱情大方的,跟你很不一樣,但是女孩子是不是矜持一點點比較好……」「你男朋友很聰明欸,鬼點子挺多的,不過,好像沒有用在自己的目標和前途……」一針見血,說完立即用酒精棉片擦乾走人。不要過度琢磨,否則前功盡棄。

提點孩子你所看到的對方最嚴重的問題,這會在孩子心中形成一個具體的觀察方向,孩子的潛意識會特別留意對方這部分的問題。如果在相處過程中,正是因為這些缺點而引起爭執,孩子總有一天會恢復「正常目力」,正確無誤地給對方扣分再扣分,自己將他淘汰出局。
 

爸爸總跟女兒說「男人都不是好東西」?

談戀愛最難的就是「選擇對象」,因此,我覺得和孩子談怎麼挑選對象是一件非常重要的親子功課。許多把女兒當成前世情人的爸爸都會這樣嚇女兒:「男人沒一個好東西,他們想的只有一件事,就是怎麼把你弄上床!」於是,女兒看到的每個男人都變「渣男」。

其實倒不如換媽媽來說說當初怎麼看上爸爸的,爸爸有哪些優點打動了她?

而哪些優點對於維繫幸福婚姻非常關鍵?爸爸最好也找機會跟兒子聊聊,當初怎麼喜歡上媽媽的,媽媽的優點有什麼?女生有哪些特質對於維繫婚姻、共組家庭是必要的?

爸媽現身說法,讓孩子時時都能對照參考,自然能領悟到選擇對象的重點。從孩子小學開始,我和老公就常和三小子聊聊「對象」。爸爸說我「聰明、善良、勤勞、進取」,這幾個特質讓他感到安心,因為要把一個家理好、把孩子帶好,這些條件非常關鍵,他也因此可以專心打拚。

我則跟孩子說爸爸「樂觀、老實、脾氣溫和、做人圓熟」,讓多愁善感又衝動的我變得簡單又快樂。爸爸所提的幾個他所重視的特質,似乎已然成為小子們將來選擇對象的參考重點;而媽媽我所列出爸爸吸引我的地方,也成為他們增添男性魅力的努力方向。
 

摘自 彭菊仙《家有青少年之爸媽的33個修練》 天下文化

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

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