孩子的哭鬧索求其實不是在測試大人的底線,而是一種學習的必經環節,父母要用溫和且堅定的態度幫助孩子建立規矩

事實上,孩子是在這樣的過程中,一次又一次的認識到行為的規範、原則,建立起「原來這種狀況可以」、「原來這種狀況不行」的行為標準。所以,孩子的哭鬧索求並非是對大人的挑戰,而是一種學習的必經環節。

當孩子在路上大吵,非要買東西...

「不要!我不要!我就是要買這個!」才剛走進超市,就聽到有人在大吼大叫。走近一看,一個大約三、四歲的男孩,站在進口糖果區前大哭,只見爸爸和媽媽輪番上陣:「不行,你吃了這個又要咳嗽了,不能買!」孩子聽了媽媽的話,哭得更大聲了。接著,爸爸晃了晃手上的小玩具搭腔:「你不要買糖果,爸爸買這個給你,好嗎?」孩子搖頭,又哭喊著:「我不要!我就是要這個!」

結果,連路人阿伯也忍不住出聲幫忙:「你最乖了,不要買糖果好不好?」孩子毫不猶豫的大喊:「不好!」另一位阿姨決定試試看不同的方法:「你再哭,等一下老闆會叫警察把你抓走喔!」這次孩子沒有答腔,只是哭得更淒厲了!

路人七嘴八舌的議論:「就是被寵壞才會這樣」、「打下去就聽了啦」、「我們以前哪敢這樣」,只見這對父母仍手足無措,顯得既尷尬又氣餒。

 

交換條件只有短效,你該做的是提供選項

這個真實的場景,對許多父母來說都不陌生吧!發生在自己身上時,肯定冷汗直流、又氣又惱,當場很想找個地洞鑽進去。三歲左右的孩子,為什麼經常出現這種吵著要特定的東西、「歡必霸」(hoan–pit-pà,指不講理的意思)的狀況呢?

如同很多家長都知道的,孩子會有這個行為,其中一個可能就是在「測試底線」,也就是測試父母是否會因為激烈反應而妥協。然而,「測試底線」聽起來其實帶有一點對孩子頑劣、不服從的控訴,因此我比較不贊成用這個詞來解釋孩子的行為。

事實上,孩子是在這樣的過程中,一次又一次的認識到行為的規範、原則,建立起「原來這種狀況可以」、「原來這種狀況不行」的行為標準。所以,孩子的哭鬧索求並非是對大人的挑戰,而是一種學習的必經環節(見下圖1-3)。

另外,還有一種可能性,是孩子即使已經知道大人的原則不可動搖,但還沒學會克制自己「想要」的欲望,或是還不懂得如何與「無法獲得」的傷心、難過情緒共處,也就是「延宕滿足」的能力不足。此時,孩子的哭鬧就更不是對大人的挑戰了,他們其實是在說著:「我好難過,但我不知道怎麼辦,我需要你的幫忙!」聽到這樣的求救,就趕快給孩子一些安撫吧。

溫和的態度,孩子反而說YES

在前面,我們談到了行為原則的重要,而對行為原則採取清楚而堅定的態度,就是正向教養中的第一個關鍵,也就是父母要有自己的原則和底線。接下來,我們則要來談一談正向教養中的另一個關鍵:溫和的態度(見下圖1-4)。

所謂溫和的態度,並不是指「事事順從孩子」,而是我們在對孩子提出要求的同時,並不流於情緒化,並且維持慣有的溫暖和關心。如此一來,孩子才能明白大人對他們的要求,出發點並不是基於大人的一己之私、自己的情緒或喜好,或是「因為我是大人,所以規則我說了算」的威權霸道,而是出於協助孩子辨明重要的道理、培養必要的能力,或是保護他的安全和健康。

所謂溫和,包含了下述元素:提供孩子情感上的安全感、同理孩子的感受、找出孩子行為背後的需求、理解孩子的發展程度和能力,以及最重要的,明確的傳達無條件的愛(也就是「我不是因為你做到某些事才愛你」)。這其中的每一項,都值得詳細說明,我們會在後面的章節中陸續談到。

許多家長擔心過於溫和的態度無法震懾住孩子、讓孩子聽話,但神奇的是,在溫和、溫暖的環境中,孩子感到安全、自在,他們會自然產生一股動力,希望維持與大人之間這樣的正向關係,因而反而較樂意配合要求。

要在親子衝突中仍能維持溫和的態度,不能只在事情發生的當下才開始努力,而是必須從日常開始累積。

在平時,我們可以透過大量的擁抱、鼓勵,跟孩子一起玩,也可以一起進行較輕鬆愉悅的活動,例如閱讀、共浴等。

當孩子遭遇挫折及困難時,我們可以適時給予陪伴及協助;若孩子犯錯了,則可以一起討論如何彌補、修復,同時也強化大人對孩子的信任和支持。

當孩子知道身邊的大人是可靠的、溫暖的而且支持自己的,那麼在大人設定界線、提出規範時,孩子自然也較能信服。親子關係就像儲蓄,平日的點點滴滴,都會成為孩子的養分,累積了豐厚的關係資本,在面對衝突時,才有足夠的餘裕去磨合、衝撞,最終找到夠好的解決方法。

 

摘自 駱郁芬《爸媽不用忍的正向教養:改掉頂嘴、動作慢、依賴、行為退化、缺乏成就動機……的免爆氣親子對話範本》/任性出版 

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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