當孩子被同學欺負,可以打回來嗎?光光老師這樣教:3階段引導孩子學會保護自己

團體生活與家庭生活有著不相同的界線與規範,然而這對孩子而言,卻是相當複雜的概念。雖然我們經常對孩子強調要尊重別人,但尊重自己、保護自己也同等重要。所謂的保護自己並不是強調「以牙還牙」,而是引導孩子使用適當的策略來保護自己。

文 / 廖笙光

【案例】

小惠非常喜歡妹妹小瑜,雖然在家難免會因為玩具起小爭執,但只要拿東西一定會記得幫妹妹拿一份。絕大多數的時候,小惠都像一個大姊姊一樣,當妹妹哭鬧著要搶時都會讓妹妹。甚至有一次被妹妹咬一口,居然也不知道要躲,只是在原地大哭。或許是這個原因,小惠在幼兒園時也如此,在遊戲區排隊時被同學推倒在地上腳受傷,居然也沒有做出任何反應,就自己默默離開了。究竟被同學打了應該怎麼處理,該叫孩子忍耐,還是叫孩子打回來?

 

孩子為什麼會這樣?

團體生活與家庭生活有著不相同的界線與規範,然而這對孩子而言,卻是相當複雜的概念。雖然我們經常對孩子強調要尊重別人,但尊重自己、保護自己也同等重要。所謂的保護自己並不是強調「以牙還牙」,而是引導孩子使用適當的策略來保護自己。

.孩子為什麼不回手?

當受到威脅時,大腦自動會啟動「攻擊與逃跑反應」,也就是選擇立即反擊或是逃避離開。絕大多數孩子在面臨威脅時都會選擇逃跑而不會是攻擊,除非無法逃避時,才會反擊。

.以牙還牙,打回去?

當孩子被欺負時,不僅是孩子受到傷害,很多時候爸媽受到的情緒衝擊更強,畢竟是寶貝受到欺負,很自然地就會引起大人的情緒反應,而會不自主地回答,「那就打回去!」但這真的好嗎?會不會像是在教導孩子,「只要別人讓你不舒服,就可以打人。」事實上,建議孩子直接打回去,對孩子並沒有幫助,特別是在六歲以前,孩子力量控制的能力尚未成熟,容易引發其他後續問題。

.孩子需要的是支持

對孩子而言,最大的焦慮不是被人欺負,而是不被爸媽認可。當孩子說出被欺負而感到難過,需要的不是批判而是支持與協助;孩子是因為覺得自己沒有別人「強壯」,所以才會默默地忍受,所以當孩子鼓起勇氣和你說出這件令他「不好意思」的事情時,需要的不是你怒氣滿滿的表情,而是你溫暖的鼓勵與支持。

.是在玩?還是被打?

孩子的「感受」才是最重要的,特別當衝突發生在「遊戲」時,孩子通常會覺得很好玩而不是被欺負。當孩子三歲大時會開始想要玩伴,在四歲大時則會開始有所偏好,更傾向於和同性別的孩子一起玩,所以當一群小男生在一起玩抱來抱去的遊戲時,就容易出現過當的肢體動作。但是,在爸媽的眼裡則像是孩子受到「欺負」,因而禁止孩子和特定孩子一起玩,將大人的情緒加諸在孩子身上而不自覺。爸媽必須提醒自己,孩子的「主觀感覺」才是第一順位,即使別人只有手舉高、沒有碰到他,但是他覺得受到威脅,也必須認真看待;同樣的,如果已經被打了一下,但是孩子覺得沒有什麼,就不用過度緊張。認同孩子的感受,同理孩子的感覺,孩子才會願意說清楚究竟發生什麼事。

 

專家爸爸這樣教

當孩子在學校被欺負,爸媽第一個直覺反應一定是「保護」自己的孩子,有時甚至會引發強烈的情緒反應。研究指出,當孩子處於情緒威脅時,可能會導致孩子變「笨」,因為孩子需要花費許多精力來保護自己,以免讓自己碰到麻煩,哪有時間用心在學習?所以如何「保護」孩子,並且教導孩子「保護」自己,也就很重要了。最重要的第一件事,就是與老師保持正向的聯繫,提醒老師幫忙注意孩子的狀況!

第一階段 察覺「自己」的感受

察覺自己的感受,這裡的「自己」指的是爸媽。當孩子受到欺負時,想保護孩子的情緒會超過我們的理智,導致不同的判斷,而給予不太正確的建議。因此,第一件事情不是生氣,而是支持並給予肯定,確定我們清楚傳達──當被欺負時跟爸媽說,是最正確的方式。不要突然地發脾氣,以免讓孩子感到恐懼,以為自己做錯事情惹爸媽生氣,結果下次被欺負時就不敢說了。引導孩子說明前因後果,但請注意,四歲前的孩子因為時間概念較為模糊,可能無法清楚描述,請不要過度逼問孩子,以免使孩子出現恐懼與焦慮。

第二階段 給予老師「信任」

不要先入為主懷疑老師袒護打人的孩子,畢竟老師不會一直在孩子的旁邊緊緊盯著,有時沒有看到實際的情況,當然也就無法清楚說明。這時,請先說出事實,例如,孩子身上有瘀青、咬痕等,請老師注意是不是有和同學起衝突。如果確定是特定的小朋友,可以請老師利用分組或座位安排的方式,將兩個人暫時隔開來,在衝突發生前就制止。

第三階段 教孩子「保護自己」

讓孩子明白自己有說「不」的權力!通常孩子不是不會保護自己,而是不知道應該如何「拒絕」同學,因此雖然覺得不舒服,但卻不知道該如何說「不」。教導孩子當覺得不舒服時,一定要大聲地說出來,「我不喜歡」、「請你離開」、「你弄痛我了」、「不可以打人」。這些話看似簡單,但當孩子面臨威脅時,不僅可以讓對方知道自己的感受,也可引起老師與其他小朋友的注意。就像「消防演習」一般,讓孩子預先演練,等到突發狀況時才不會不知所措。

 

摘自  廖笙光《光光老師正向情緒教養學》/新手父母

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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