微調的指標在孩子身上：認識你的孩子

14 微調的指標在孩子身上：認識你的孩子 

大部分的父母，在接觸教養資訊的時候，有一種很常見的困擾。 

就是我們接觸到的那些資訊，經常在剛開始的時候，讓我們覺得找到了解法，躍躍欲試、胸有成竹、蛋糕一塊，因為字都看得懂，邏輯也合理，執行看起來不困難。但是真的試在自己小孩身上的時候，就突然會覺得，說得很簡單但是根本就不可能做到嘛！那些人真的有對自己的小孩試過嗎？對我的小孩就是沒有用啊！ 

這不是很合理嗎？因為世界上的小孩並不是一模一樣的啊！而且即使是同一個小孩，他也每一天都在長大、都在變化，不是嗎？連你自己就算是長大了，你會說自己在每次生氣時的反應，都會是一樣的嗎？也不會啊！

那麼，怎麼會有一體適用的方法呢？ 

但如果只是告訴我們，沒有一體適用的方法，所有的事情又打回原點，要再重新來過，那也真是太學海無涯了吧！當爸媽已經覺得人生很難了，這種說法太讓人沮喪了。 

但你知道嗎？即使每個孩子都不一樣，還是有一套進退應對的指標！ 

你的孩子，才是最準確的老師 

一個簡單的教養原則，在實踐上其實包含了你和孩子當天的狀態、孩子 

年齡的大小、環境裡的人事物帶來的各種影響。因此一個原則，有可能需要 

依每一次的情況，有各式各樣的說法或做法。請記得，要去認識你孩子的反 

應，使用孩子的反應來當作你教養時應對進退的指標。 

判斷的指標包括： 

★ 指標一：孩子情緒激動之前，我做了什麼或說了什麼？孩子接收到什麼？ 

★ 指標二：孩子現在已經斷線了嗎？ 

★ 指標三：孩子現在可以聽得到我說話嗎？ 

★ 指標四：孩子現在可以思考我在說什麼嗎？ 

★ 指標五：孩子現在有辦法試著控制或調整他的行為嗎？ 

★ 指標六：孩子在控制或調整他的行為時，需要我幫忙嗎？他想自己來嗎？ 

每一個指標，都在教你，現在該多做點還是少做點，該柔軟點還是可以硬一點，該等還是該往前走，指標都在這裡，看你有沒有讀懂而已（或者說，以你今天的狀態有沒有能量讀懂）。 

比方說，嗨嗨在公共場合崩潰時，我通常會把他帶開，去不受打擾的地方處理。在嗨嗨兩歲前，我幾乎都是一邊告訴他我們出去好好生氣，一邊直接抱著他移動，我不會「等他同意」移駕到室外。因為兩歲之前的他，幾乎是只要我一有任何制止的動作，他就進入情緒的高原了。這種情況，不要說我講話他聽不懂或沒在聽，就算他聽懂，他激動的程度，也會讓他沒有足夠的認知能力去思考要不要「同意我」。 

但是隨著嗨嗨長大，情緒調節能力增加、自我的概念發展得更完整、認知運作的空間更多一點，他開始會向我表達：「我不想要出去！」於是我會開始增加彈性，從命令句，變問句： 

「可以生氣一下，但在這裡會被大家注意，而且會吵到其他人，你想要出去生氣一下嗎？還是你想要變小獅子哭（意思是小聲一點）繼續待在這邊？」 

然後你還是一樣要觀察他，觀察他這次有沒有能力做到。 

可能你很熟悉，有的時候孩子會在一種「腦子想要冷靜，但情緒其實還需要很多時間慢慢平穩」的狀態，兩歲到三歲的嗨嗨經常在這裡，他的理智程度只夠他講完「我不想要出去！」然後就又回到斷線裡，其實沒辦法聽到大人在講什麼，也沒辦法想事情，那當然就還是要一邊告訴他： 

「媽媽聽懂了，你說你不想出去，但是哭哭停不下來，我們先出去好好哭。」一邊抱著他就往外走啦！ 

然後也會有一種狀態，是隨著孩子再更大一點，他們會有另一種「腦子想要冷靜，也正在自己試著讓自己冷靜下來，但是不太做得到，需要你幫一點忙」的狀態，你可以練習問他： 

「你是不是不想出去，想要小聲但是沒辦法，你需要媽媽幫忙嗎？還是你可以自己來？」 

三歲到四歲之間的嗨嗨，就開始會在我問他的時候，稍微安靜一下下，然後又再度哭起來說：「我停不下來~，你幫我停下來~」。這種時候，我們要出手幫他，除了前一篇所提到的方法，也可以透過「肢體安撫」、「轉移話題」、「改變身體姿勢和位置」這三個方式交叉運用（請見第125頁）。 

當然，最後孩子會慢慢長大到一種程度，是你只要表達： 

「可以生氣一下，但是在這裡會被大家注意，而且會吵到其他人，你想要出去？還是你可以控制？」 

你就可以感覺到他在嘗試控制自己。像是嗨嗨大概四歲之後，就會在這種時刻，把臉埋到我的胸口大叫或大哭（要蓋住自己的聲音不引起注意），或是用最大的力氣抱著我，用力圈住我或是用力握緊我的衣服（要用不會傷害我的方式表達生氣）。 

這很燒腦，所以沒人可以每次都這樣，不論專家不專家都一樣，但請相信我，你能做到的每一次，都會為你們吵吵鬧鬧的日常生活，帶來非常具有滋養性的經驗，會上癮的！ 

這一套微調的指標，可以用在任何你想要嘗試的事情上。 

比方說，我可以了解，有些時候我們會被孩子搞到斷線跟沒轍，實在很想試試看，體罰會不會有效？ 

★ 指標一：我是怎麼告訴孩子我要體罰的？我體罰的方式是什麼？孩子實際上身體感受到的疼痛程度是什麼？孩子心理上感受到的會是什麼？ 

★ 指標二：體罰了，孩子斷線了嗎？斷線之後他的反應是更失控？還是他的反應是怕到呆掉？ 

★ 指標三：體罰了以後，孩子可以聽得到我說話嗎？ 

★ 指標四：體罰了以後，孩子現在可以思考我在說什麼嗎？他可以知道我為什麼體罰他嗎？ 

★ 指標五：體罰了以後，孩子有辦法試著控制或調整他的行為嗎？他調整的行為是我要的嗎？ 

★ 指標六：體罰了以後，孩子在控制或調整他的行為的時候，他需要我幫忙嗎？他想要自己來嗎？ 

你看孩子的反應，就知道你的孩子打有用還是打沒有用，該繼續做還是要換方法，不是嗎？如果孩子只是更斷線，如果孩子其實不知道你為什麼體罰他，如果孩子的行為沒有停下來，或者他調整的行為也不是你要的，那你到底為什麼要繼續做一件沒有效果的事情呢？ 

不怕說實話，我其實是打過嗨嗨的，就我印象之中，曾經有過三次。 

有兩次是我自己的緣故，完全斷線無法控制，用手掌打屁股，這種當然是之後非常地後悔搥胸頓足。但有一次，我其實是很平靜的，我想實驗看看，如果使用這個策略，會不會有效地讓他學習收斂自己的激動程度。 

實驗結果相當無效。嗨嗨不太在乎痛，但他非常在乎我不愛他，媽媽不愛他是他斷線按鈕第一名，所以我不說你都可以想像結局是什麼。指標二就已經過不去了，那後面的就不用講了。 

當然，從我的訓練背景來看，不論你家的孩子使用體罰是否「有效」，我仍然認為，體罰是有害的。雖然有些說法認為，體罰之餘如果給孩子大量的愛，不見得會破壞親子關係或者是留下傷害，但體罰運作的仍然是羞恥感和恐懼感這兩種情緒。羞恥感，在稍後的章節中會提到，是人類的六種情緒中，對個體心理健康最容易造成負擔的一種，它使人想要自我掩埋，並且與人斷開連結。而如果你在孩子生命的早期，讓他經常只是因為恐懼感而約束自己，孩子也比較可能習慣性地以恐懼感來做為行動的驅力。 

總的來說，體罰就算沒有破壞你們的親子關係，它也會使得個體在成年後，花更多的力氣，才能長出自己。所以，如果你真的嘗試，也請你要把「有效」之外的長期影響，一併考慮進去，這是否是你想付出的代價？ 

你也可以說，我想要試試看，如果不要跟著魯小小的孩子困在原地，我轉身往前走做該做的事情，會不會有效？ 

★ 指標一：我是怎麼告訴孩子我要往前走的？我轉身往前走的方式是什麼？孩子心理上感受到的會是什麼？ 

★ 指標二：往前走，孩子斷線了嗎？斷線之後他的反應是更失控躺在原地？還是他追著我往前？ 

★ 指標三：往前走了以後，孩子可以邊走、邊哭、邊聽得到我說話嗎？ 

★ 指標四：往前走了以後，孩子可以思考我在說什麼嗎？他可以知道我為什麼要往前走嗎？ 

★ 指標五：往前走了以後，孩子有辦法試著控制或調整他的激動程度嗎？ 

★ 指標六：往前走了以後，孩子需要我幫忙嗎？ 

你可以嘗試，但你一定要觀察你的孩子，在哪一個指標卡住，卡住的那裡就要停下來，給一些連結，給一些幫助，可以的時候給一點溫暖，覺得可以順了就繼續往下走，是這樣的。 

做父母並不是永遠都只能有「正向溫暖」的樣子，我們也可以有不慈愛的時候，嚴厲是在告訴孩子凡事都有邊界，往前走是在跟孩子說，孩子，我們這次不用停在這裡，往前進，跟上吧！ 

可以不慈愛，但要帶著善意！ 

觀察他，觀察你自己，做應對進退的決定。