青春期的孩子絕對有自省的能力,忍字是心上一把刀,不該只有媽媽心上承受著一把刀

面對青春期孩子的無禮與無理,父母要用鋼鐵意志代替玻璃心,引領孩子學習控制住自己

孩子從出生後努力的學習著控制自己,從甚麼都不會的嬰兒,變成開始可以自己吃飯、在固定場所便溺,到可以上學,父母像是完成了初階的任務。

只是到了青春期,很多孩子不僅是換了一張開始成熟的臉,也換了一切處世的原則與態度。他的世界不再是父母最大,父母不再說了算,而開始出現以自我為中心,我說的算,但我卻不一定可以負起責任。孩子開始出現失控的言論與行為,就好像是要把以前辛苦建設的基礎都打掉重練,真的有這麼恐怖嗎?

當親子雙方都失去對情緒控制的能力時,親子火爆衝突的場面,真的是很恐怖!

當孩子無禮又無理的行為出現時,他絕對不會以為是自己有錯,一定是大人有錯,而且他們掌管情緒的杏仁核,更因為在快速發育與成長的激化下,更讓他們不怕面對失控的場面,甚至喜歡挑釁與製造衝突,這時,父母要怎麼辦?

父母情緒失控的時間愈久,往往會造成愈多的後遺症,而且還得花更多的時間善後,所以父母得學習快速轉換情緒,挑重點因應後,快速穩定場面,結束這一回合的交手,也讓孩子學習如何察覺與控制住自己突如其來的情緒。


青春期的孩子絕對有自省的能力

長子國二幼子小六時的暑假,跟兩個青春期兒子在家,雖然相安無事的時候居多,但難免還是會出現擦槍走火的一刻。

我剛插上電源線打開電腦,兩個兒子又是一片哀嚎的咒罵:

「開電腦都不會先說一下啊?每次都不記得!」

「害我又死了!」

「......」

「......」

他們兩個在玩平板遊戲,我要寫文章,我大部分的時間在他們的要求之下,開關電腦時都會詢問一下,因為他們說對他們的遊戲會產生干擾作用。所以對於他們現在的指控,有九成是不實的。我說:「我只是今天開電腦忘了跟你們說,你們有必要說這麼多不禮貌的話嗎?」

大家在情緒不佳時,是不是都習慣翻舊帳來數落對方的不是,加強自己的委屈與控訴呢?

也許遊戲輸了真的很不爽,兩兄弟更是毫不留情的劈里啪啦的亂說了一通。最後還說:「妳寫那些文章又賺不到錢,幹嘛要浪費時間?」我說:「我在平台上寫文章雖然沒有賺錢、但是我寫的文章卻對人有幫助,對社會有貢獻。你們每天這樣玩平板電腦,才是虛耗生命,應該去做些對人對己更有意義的事。」孩子雖然在失去理性下開始涉及人身攻擊,但我不想做無謂的反擊,而是要他們想想群己的關係。

這時先生從房間走到書房說:「你們不可以這樣跟媽媽說話,媽媽每次去演講時,還會把鐘點費分給你們,你們怎麼可以說媽媽沒有賺錢呢?而且你們出生的時候身上都沾滿了媽媽的血,媽媽那麼辛苦的把你們養大,你們不可以這麼沒有禮貌地跟媽媽說話!」不得不感謝先生的神救援來的正是時候,他適時的點醒孩子們要注意自己的身分與分寸。

但青春期的孩子也不是省油的燈啊!他們立馬不干示弱地加強聯盟與回擊,他們吼著說:「你們兩個現在是聯合起來欺負我們囉?」真的是會吼的人比較大嗎?

我極力控制住自己的憤怒與委屈,一字一句用嚴肅又清晰的口吻,壓低著嗓子說著:「這本來就是爸爸跟媽媽建立起來的家,不是我們聯合起來欺負你們,而是我們用愛生養了你們、照顧著你們,你們是我們含辛茹苦養大的孩子,可不是憑空長大的。飲水要思源,吃果子還要拜樹頭,沒有爸媽,怎麼會有你們?我不但沒有欺負你們,而是你們兩個常常聯合起來攻擊媽媽,媽媽總是忍耐與包容,但這是媽媽跟爸爸辛苦建立的家,你們也不能太過分!違反大家要相互幫助,一起好好生活的原則。」

孩子可能很久沒看到我這麼認真又嚴肅的態度和措辭,他們突然安靜了下來。有別於每次玩平版遊戲時總是很吵雜的又叫、又笑、又討論的。這時的靜默,像是彼此的心靈在做內心的扣問,想著剛才的言行舉止到底對不對?

他們應該是發現自己錯了,開始出現討好的表現,故意用親暱的聲音叫媽媽。這是過往親子相處的習慣,每次他們做錯事我處罰過他們之後,一定會跟他們把前因後果說明白,然後抱抱他們達到親子和解。現在,他們主動在製造和解的契機,但我不想這麼早就讓他們以為沒事了!

我說:「媽媽現在不想跟你們說話!」

他們用撒嬌的口吻說:「媽媽,妳生氣可以生這麼久啊?」

我嚴肅的說:「對!因為你們總是把媽媽的忍耐與包容當成是理所當然的事。但是!為什麼都是要媽媽去包容與忍耐你們?你們不能總是這麼過分的只想到自己,我們是一家人,家人是要互相的!你們自己好好多想一點!不能總是讓媽媽心累!青春期的孩子絕對有自省的能力,但父母要讓他練習,讓他學著靜思與反省。

忍這個字,是心上一把刀,誰的心上承受著一把刀,誰的心都得淌血。孩子的忍,只能是看著父母怎麼忍?怎麼轉化來模仿與學習,而不是都要父母忍。

讓他們又在靜默到幾乎讓人窒息的空氣中,各自安靜了一陣子後,先生開口說著別的話題把沉默打破,我用著柔和而有別於剛才嚴肅的口氣接話,接著長子幼子也加入話題,這次的親子和解沒有抱抱,但他們對父母該有的禮貌瞬間又周全了起來。

孩子在青春期,父母常常很辛苦,他們既無禮又無理的言行,有時是不小心;有時卻帶著存心的挑釁,那個跳躍在故意與失控間的精靈啊!還是需要靠父母陪他確認父母穩固的愛與溫和理性的堅持家規。
 

引領孩子學習控制住自己

青春期的孩子面對自己身心靈的紛亂,其實很需要父母提供的安全感

孩子在口無遮攔的發洩之後,還是該學會如何用理性的思維來分析與建構自己的言行,因為他得學會對自己的一切作為都要負起責任。而更重要的是讓他們學習如何去控制,控制住自己愈來愈壓抑不住的憤怒;控制住家人情緒混亂時快要不可收拾的場面;控制住不要讓家人的情感因為一次的爭吵而留下傷痕,孩子不是不會,而是需要學習,而他們學習與模仿的對象,就是父母,父母要用鋼鐵意志代替玻璃心,引領孩子學習控制住自己

面對孩子的教養,父母的態度要一致,不要變成涇渭分明的兩派,讓孩子選邊站,這是夫妻自己在分裂家庭,是不智之舉。夫妻是要牽手陪伴一輩子的伴侶,有不同意見時,要在私底下溝通,不要給孩子見縫插針的機會。

美國家族治療先驅薩提爾女士說:「問題不是問題,如何應對,才是問題。」青春期的孩子常常拋出大人不容易接招的問題,但是我們能怎麼辦?還是得想辦法接招與解決,這幾個步驟可以參考

1.接受現狀也接受孩子的情緒。(對孩子要先同理,他才可能也對你同理)

2.表達自己的想法,但要克制情緒。(因為你要讓孩子看怎麼去克制情緒)

3.適時的轉換現場的話題,提醒孩子他是由父母所生養不是憑空長大的。(孩子一定要懂得惜福與感恩啊!)

4.給孩子安靜與自己思考的時間。(只有透過自省與反思才能真的深刻成長)

5.強調家庭的核心價值與家規。(我們不想傷害孩子,當然也不想被孩子傷害)

6.爭執過後要讓氣氛緩解,畢竟,我們還是一家人。(用愛凝聚化解乖戾)

如果過去過不去,但未來還一直來,我們要怎麼跟青春期的孩子好好相處?學會淨空與放下,每一次把事件處理完就要歸零,不要記著孩子曾經怎樣傷害過你,因為過去的要讓它過去,你才可以迎接嶄新的未來。青春期的孩子是個跳躍在故意與失控之間的精靈啊!要耐住性子與煩躁,陪他跳躍與穩定,因為在親子之間最美麗的語言,永遠是愛。

現在我的兩個兒子已經高一跟國三了!他們察覺與控制情緒的功力都有長足的進步,讓家人之間可以用好好說話來交流不同意見與想法,不但可聯繫家人的感情,還可以擴展彼此的見識與經驗,一起走在學習與共好的路上,豐富彼此的生命。


臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

尚瑞君著作:優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

 

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