青春期溝通心法〉孩子熬夜上網,卻屢勸不聽,爸媽拔掉插頭引來親子大戰!心理師這樣解

關於國高中生的親子溝通,這實在是一門大學問,介於小朋友跟成人之間的這個階段,有時候互動起來真的是很難拿捏。在介紹溝通技巧之前,先分享一則小故事,也是我親身體驗到溝通技巧如何改變一個人的真實經歷。

青春期高效能溝通法

孩子需要肯定、孩子有他的期待、孩子有他的願景,你看得清楚,就能夠知道重心應該放哪、進退應該如何取捨。清楚自己的底線,就有了交涉的依據。

「老師呀,您是心理學的專業,比較懂溝通,這我實在是不行,想請您來跟我孩子溝通一下啦,他……。」

孩子就讀國高中的家長,常常會把溝通的重責大任交給我,希望由我出面去「勸勸」他們的孩子,因為他們覺得自己跟孩子說話時,孩子老是愛理不理,或是說不到幾句就吵起架來。

「啊,媽媽,您通常都怎麼跟孩子說話呢?」

「我就叫他不要再熬夜了,他就說好好好。」

「然後呢?」

「然後他每次都給我在那邊說好,又不改,我看到他又想敷衍我,我一股腦又氣起來了,直接把他電腦插頭拔掉,結果他整個人暴衝,對我又跳又吼的,衝進房間到現在都不跟我說話!這個小鬼。」

當爸媽的,真的很無奈。

 

消弭對立的溝通技巧

關於國高中生的親子溝通,這實在是一門大學問,介於小朋友跟成人之間的這個階段,有時候互動起來真的是很難拿捏。在介紹溝通技巧之前,先分享一則小故事,也是我親身體驗到溝通技巧如何改變一個人的真實經歷。

我國中時有一陣子很頑皮,上課喜歡在台下跟老師唱反調,同學一笑我就覺得很有成就感,而且我還會挑老師下手,越溫柔脾氣越好的老師,就越對我的胃。但我搗蛋都有一個限度,不會到直接在上課時煮火鍋的地步(因為插座老是壞掉,而且零用錢也不夠買火鍋料)。

某天自習課時,老師在檢討上一節的英文考卷,她問全班:「誰可以告訴我,選擇題第三題為什麼答案是第四個選項,不是其他的?」

我在台下以全班都聽得到的音量回她:「因為其他三個都錯呀!」

全班一陣竊笑,我感到好得意,我猜當時老師應該也是滿氣餒的,因為我的調皮都是游走在邊緣,想罰我也很難有具體的事證。直到有一次,老師在全班訂正考卷時把我單獨叫到教室外,我正以為她要開口罵我時,她卻看著我,輕柔的說出整整影響我三年的話:「品皓,我在班上觀察你好一陣子了,我發現你其實是一個很聰明又靈敏的孩子,反應很快而且人緣很好。」

老師停了一下靜靜的看著我,我原本以為要被罵的抗拒也頓時消散。

「你有很正面的影響力,可以感染你身邊的人,你看你只要一搞笑他們就跟著開心,看到他們開心你應該也很開心吧?是嗎?」老師反問我,我點點頭。

「不過,有件事情我想要請你幫忙,因為這對我有點困擾。」

請我幫忙?我一個小鬼,是能幫老師什麼忙?

「當我在上課的時候,如果你能夠發揮你的影響力,你可以幫助到某些同學,他們很需要好好的學習英文,而你是班上少數有這個能力可以影響他們的人,你願意嗎?」

「嗯。」我點點頭,心中突然有種他鄉遇故知的感動。

「沒問題,我該做什麼?」

我感到血液已經在胃部翻騰,有種摩拳擦掌要好好幹一番大事業的激動,我專注地凝視著老師,等她發號司令,我就隨時往前衝去。

「保持安靜!」老師簡潔的下達指令。

「在我上課的時候。」老師堅定的看看我。

「這對我跟對需要學習的同學來說,是一個很大的忙,你覺得你做得到嗎?」

「我做得到!」

血液已經沸騰,我心裡充滿豪情的壯志,原本以為老師只是覺得我欠罵,都已經準備好回嗆她了,沒想到我在她眼中這麼優秀,而且只是簡單的動作就可以幫到老師跟同學。「幫忙」這個詞激起我的俠義之心,我決定就算死都要賣這個老師面子。

於是,我在課堂上安靜了三年。

 

溝通的技巧

如果你仔細看這位老師當時做的事情,以及表達順序地安排,你就會發現我的老師根本是談判溝通大師,因為這一段對話,幾乎融合了古今中外經典的溝通技巧。好好品味一下它的精髓,你就能掌握到對青春期孩子的溝通關鍵。我把它拆解為五步驟三元素:

 

第一步:跳出劇本

1戴帽子。戴什麼帽子,就表現出什麼樣子。先就你觀察的地方,先具體肯定孩子的表現跟能力,你聽過心花怒放的人會抗拒別人的建議嗎?很少,當過銷售員的都知道這一點。

2說出困擾。將你的困擾如實具體地說出來,不要加進任何與事件無關的批評。孩子都很敏感,要是你的困擾當中有任何批評的部分,他下意識就會開始防衛,並且找出任何理由來反駁你。既然我們是在溝通不是在辯論,就省點功夫彼此攻擊吧。

 

第二步:同理傾聽

3同理需求或困難。基本上,我們都會先假設孩子的表現或行為,背後有他的動機或困難,你可以試著猜猜看,問他是不是,這樣就算你猜錯,但孩子還是會覺得你在試著了解他,而不是找到機會就要否定他。

 

第三步:說出目標

4 提出邀請。邀請,不是命令。「邀請」是一種希望你跟我一起達成某個目標的方式,不管是邀請者或是被邀請的人,在權力的位階上是相當接近的,所以對國中生來說,合作的方式會比用命令要求更容易被接受,既然你不可能命令孩子一輩子,不如趁現在好好培養合作的模式。

5 確認邀請。提出你的邀請後,記得問問看孩子有什麼困難或是擔心,有時候孩子表面上答應你,但心裡很多折騰跟疑惑的,提出你的關心,這對孩子來說很有意義。

很多孩子其實在成長的過程中,對於父母親會怎麼說、怎麼反應其實都已經相當熟悉,熟悉到他心中有一套你的反應模組,或稱之為劇本,像是「死定了,他一定會打死我」、「他絕對不會在乎這個,他眼裡只有成績」等等。這都是孩子心裡對我們大人的劇本設定,來自於我們過去互動的經驗。因此很多時候孩子的抗拒或衝突,是因為他在我們還沒開口說話之前,腦子裡已經把這個大人劇本先模擬好了,這樣他就可以知道該怎麼抗拒或防衛你。

因此,溝通的第一步就是跳脫孩子對你設定的劇本。你覺得在孩子心裡對你的劇本中,你是屬於哪一種主角呢?

劇本1長輩我最大型:「好了啦,不要再說了,是你懂還是我比較懂?」

劇本2全盤都否定型:「你每次都這樣,是要說幾次你才懂,沒一次做對。」

劇本3都是你的錯型:「網路壞掉?我就跟你說少用一點,又被你弄壞!」

劇本4唯有讀書高型:「書讀完沒?有事情想討論?等你書讀完再說!」

劇本5不威脅我不行:「去讀書好不好?這次考好爸爸就送你手機,還是平板?」

劇本6精湛內心戲型:「………。」(平時完全沒話可說)

 

以上劇本可以隨意相加組合,因此,掌握到這幾個溝通的基本元素,不需要在求助任何專業人員,你也可以是親子溝通高手。不要忘記了八四七現象:八成的孩子在乎父母親的看法,不到四成會接受家長的意見,但是高達七成孩子的對同儕的意見照單全收,而你的態度就是關鍵之一。

至於我的那位國中老師,畢業之後的幾次同學會,我和同學分享起這段往事,同學聽到訝異的說:「搞什麼鬼呀,她也這麼跟你說?」

「什麼意思?」我一頭霧水。

「她也是這樣跟我說的。」

我們靜默了一會兒。

「阿賢說老師也對他這麼說過。」同學又補上了一句。

這次,一陣淡淡的哀傷突然飄過了我的心頭。

 

親師守護站

大部分人際之間的問題,關鍵都在溝通。任何逆勢的說服,都要順勢而為。抓住動機,就能引發趨勢,而動機來自於肯定、願景跟期待,能夠將這三個元素融合進溝通當中,就算無法馬上帶來改變,但也能種下改變的心芽。

孩子需要肯定、孩子有他的期待、孩子有他的願景,你看得清楚,就能夠知道重心應該放哪,進退應該如何取捨,清楚自己的底線,就有了交涉的依據。

關鍵在於,你喜歡自己被怎麼對待,你就會知道該如何開口表達。

 

摘自 陳品皓《青春期免驚!》木馬文化

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

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