作家、心理學專家 劉軒:用心理學安度孩子青春期

青春期的孩子,身心都面臨巨變,父母有同理心,用嶄新的眼光、好奇的態度對待孩子,是安度青春期的第一步。青春期或許艱難、或許挑戰,但仍是段寶貴的成長旅程。

父母該怎麼搞定青春期的孩子?作家、同時是心理學專家劉軒說,首先,要用全新的眼光看孩子。「你要想,孩子的身心都正面臨巨變,特別是他的大腦,有很多新功能啟動,讓他整個人的邏輯都不一樣了。此時,大人最好盡量擺脫預設立場,與孩子互動時多問what、少問why。」

劉軒觀察,孩子進入青春期時,很多父母因為跟孩子相處十多年了,常覺得自己很了解孩子,看到孩子鬧情緒時,會依循自己的經驗跟回憶,去解讀「他為何這樣」、「他八成是怎樣」。但,青春期少年少女的許多邏輯、內心對話、對同儕的顧慮和對自己的不滿,可能與大人從外在言行判斷的不一樣,大人若太理所當然的解讀、推導出某種因果關係時,容易產生誤解。

劉軒建議,較好的因應之道是如同一位好記者,用中性的提問理解孩子當下的情況。大人的基本態度,是陪著孩子弄清楚自身情緒背後的故事,跟孩子聊聊「發生了什麼事」。記得,別急著問「你為什麼要這樣」,這容易讓孩子覺得自己被指責了,更封鎖心房。

劉軒更進一步指出,心理學能幫助孩子了解自己,「大人也有不了解自己的時候,趁著跟孩子共同學習,培養了解自己的能力,也滿好的。」

 

積極同理,讓孩子知道「爸媽也是人

父母有同理心,用嶄新的眼光、好奇的態度對待孩子,是安度青春期的第一步。而期待孩子也能有同理心的對待父母,是種奢望嗎?劉軒笑著說:「It's never too late.(永遠不會太晚),儘管很多子女跟父母的相處習慣,在前面十年時就定下來了,但,總是有『重新認識彼此』的機會。」

希望孩子能同理父母,有個小訣竅,那就是大人得多展現自己真實的一面,讓孩子知道「爸爸媽媽也是人」。劉軒回憶,小時候,他常常跟父親劉墉去湖邊跑步。有一次,劉墉看到湖邊的花兒很美,想摘一朵回家、畫畫寫生。突然,劉墉一邊跑向劉軒、一邊大叫:「軒,快跑!」

「這時,我看到他背後有密密麻麻的一大團雲,原來是一大群馬蜂!」劉軒回想,在那當下,他們倆雖然拔腿狂奔,最後都還是被螫了。「回到家後,我們都好喘、好狼狽,互相對看了一下,又都笑了。我突然覺得,我爸好可愛啊!他不那麼威嚴、那麼萬能,但我覺得那一刻與他特別親近。」

子女在兒童階段很容易把父母當成神,認為無論發生什麼事,父母永遠有答案;父母也容易把自己放在這樣的角色。到了青春期開始發現,同儕或外面的價值觀跟父母不一樣,也開始覺得同儕或許才是對的。劉軒強調,這是每個人社會化的自然過程。

此時,父母可以多分享自己的不完美,讓孩子知道,自己也有不足、也有困惑的時候,聊聊自己的糗事,談談自己做了什麼決定、學到了什麼。讓孩子知道,父母也曾無知脆弱,但也接受人生不一定有正確答案。未來孩子自己感到脆弱時,會比較願意分享。
但劉軒也提醒,大人得巧妙拿捏,別分享了自己的故事後又開始說教,更別把自己的情緒垃圾倒給孩子。

 

培養孩子自信心,面對從眾壓力

心理學家艾瑞克森認為,從5~12歲,進入青春期之前,孩子得要建立「我相信自己是有能力的人」的信念。如果孩子主動想要做一些選擇,不要批評他的想法,而應該盡量幫助、引導他做出比較正確的選擇。如果孩子課業表現比較平庸,不要嫌孩子為何不用功,也千萬不要跟同學做比較。因為,孩子的內心早已拿自己跟他人比較,父母再說只是落井下石。

劉軒建議,父母可以觀察孩子擅長什麼,在他擅長的項目給予多一點的栽培與學習機會。例如幫孩子報名比賽、展覽等,讓孩子可以「贏得」一些掌聲。切記,不是有做就有獎,而是要讓孩子「爭取而來」,才有助於幫助建立自信。

有心理學研究顯示,「從眾壓力」是人類最強的影響力之一。劉軒直言,若想陪伴青春期的孩子面對從眾壓力,父母得先「管好自己的從眾壓力」。比方說,別看到別人學什麼、就讓孩子也去學,或看到別人家的孩子什麼很厲害,也逼自己的孩子要跟他們一樣。從眾是很隱形的壓力,父母要常常反思自己是不是盲從。

最重要的是,別說「你這樣會讓家人丟臉」之類的話,無論直接或隱約表達,都不妥。劉軒說,這種念頭對孩子很傷,當孩子認為自己做的對錯好壞,是建立在大人的面子時,自信就會受損,青春期後更容易出現「那就讓你們丟臉」的叛逆念頭。簡單來說,大人不應該把價值觀建立在「別人會怎麼想我們」之上。

回想自己的成長過程,劉軒最謝謝父母讓他有很多獨處的自由時間,能窩在房間裡寫電腦程式、靠在牆角讀一本書,或在戶外看著毛毛蟲發呆。「他們不會動不動就跑過來說『你為何不做點正事』,這給我足夠的空間可以細細體會、感受、想像,內心世界變得豐富。」

劉軒笑稱,現在的孩子總是「牛仔好忙」、行程滿檔,大人不妨多給孩子一些free time,讓孩子發呆也好、放空也好。父母總是要相信,青春期或許艱難、或許挑戰,但仍是段寶貴的成長旅程。

親子共讀心理學,知己知彼有利相處

在哈佛主修心理學的劉軒,近日出版新書《成為更好的自己——未來少年的18堂心理必修課》。他強調,心理學並不如外界所想的高深莫測,而是很平易近人的,「我自己學心理學的最大收穫,是更有同理心,很建議親子一起共讀心理學,透過這些學習與探索,更知己知彼。」

劉軒心中最理想的狀況,是在孩子「pre-teen」(前青春期,大約10~13歲)時,和孩子共同進入心理學的世界,因此選在女兒千千滿10歲的時刻出這本書。「在孩子進入青春期之前,把他當成大人,好好的向他解說一些事,有點像讓孩子看預告片,對青春期產生一些期待、也不會太困惑。」當然,假如孩子已經進到青春期,也不會太遲,仍然可以一起討論心理學。

心理學關注的範圍包含情緒、動機、天賦、習慣等等,劉軒最希望孩子學會的,是對自身情緒跟生理的覺察。「希望孩子有一種『偵探式』的監控能力,了解自己的內心世界、身體狀況,進而去理解,思考與行為之間有什麼因果關係。例如你晚睡,身體就會累、心情就容易不好、事情也容易搞砸,明白這件事之後,下次就能選擇要不要晚睡,也為自己的選擇負責。」

比方說,劉軒的兒子川川曾有段時間,總是想先踢足球再做功課,劉軒覺得不妥,但也不動聲色,讓川川照自己的想法安排行程。後來川川發現,自己踢完球總是很累,做功課的效率不佳,心情也很差,劉軒再趁機提醒他「身體狀況會影響心情」,此後,川川就知道這點,安排行程時也比較聽得進大人的建議。

 

《成為更好的自己:未來少年的18堂心理必修課》

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本篇文章出自第53期未來Famiy雜誌