黃小柔:只要夫妻同心,教養孩子不管當白臉或黑臉,只要彼此說好就好

孩子不停地在長大,每天都在學習新的事物,全家生活在同一個屋簷下,孩子們都在看著我們甚至模仿我們的一舉一動,所以我跟老爺必須互相提醒,注意自己的言行舉止。

文 / 黃小柔

如果爸媽都想當好人

每個人都會為自己的人生設定目標,希望可以考上好的學校、出國深造;出社會工作薪水能夠35K 起跳;談幾段浪漫愉快的戀情,嫁給一個穩定又可靠的老公,通常都只會想到這裡。

等到真的結婚了,才會繼續再往下設定目標,至少我是這個樣子。可是!萬萬沒想到結婚後,還來不及設定接下來的目標,我這麼快就當上媽媽了,而且還接連生了三個孩子,這瘋狂行為,我都忍不住佩服自己。

呵呵∼有時候我都覺得自己像個小孩,這要怎麼管教小孩呢?從原本簡單的兩人世界,短短幾年竟變成了一家五口。有好多的生活習慣也必須跟著改變,最大的不一樣就是我跟老爺之間的溝通,從偶爾聊聊到每天都得聊。

孩子不停地在長大,每天都在學習新的事物,全家生活在同一個屋簷下,孩子們都在看著我們甚至模仿我們的一舉一動,所以我跟老爺必須互相提醒,注意自己的言行舉止。

總是等孩子睡了之後,特別花時間檢討,聽聽彼此有什麼問題需要留意,尤其是在教養這一塊,為此我們吵了好多次架,就是為了要找到教育孩子的共識,常常一不小心意見不合就擦槍走火。像是喝水、喝飲料一定要用杯子喝的這種日常生活習慣也可以吵,因為我之前一個人住習慣了,所以飲料都是直接對著嘴就喝。

但!現在共組家庭後,老爺不想讓孩子學我,而我也同意他這個想法,可是有好幾次我都會忘了要用杯子喝,這時候老爺就好像教官一樣,狠狠地瞪了我一下,當下我心裡真是超級不舒服,當然我能明白他的用心,但維持了這麼多年的生活習慣,真的需要時間改啊!

但類似的狀況也發生在老爺身上,比如晚睡的這件事,平常老爺是夜貓子,不到半夜2 點不睡覺,但孩子的睡眠真的非常重要,所以我希望他們可以早點睡,可問題是大人不睡他們怎麼可能睡,那時候老爺還替小孩幫腔,說:「沒關係啊∼那就順其自然嘛∼他們累了自然就會去睡了,不要給他們太大壓力! 」

什麼!在開玩笑嗎?什麼叫累了想睡自然就會去睡,怎麼可能∼孩子們充滿電量跳來叫去,巴不得24 小時不睡,要是不規定他們固定的睡覺時間,就會失去該有的秩序,那以後怎麼教?

我做不到讓他們晚睡,所以陪睡的這個工作就落在我身上了!對∼就是我扮黑臉,晚上8 點一到,不管有什麼理由就是要上床睡覺,無論是誰都不能破壞這個規定。

可是,每次看到老爺自在地看電視,而我要陪孩子進房間睡覺,心裡真的很不是滋味。但為了孩子的生活作息也只能咬著牙吞下去。

 

彼此都需要多一點耐心,慢慢培養彼此之間的默契

我還記得有幾次吵得最兇的是關於孩子吃飯的問題,這要從我們的小時候說起,從小我就是一個很不愛吃飯的孩子,每次吃飯都是想盡辦法能躲就躲,能不吃就不吃,更不用說要乖乖地坐在餐桌上吃完才下桌,這真的太痛苦了!

甚至到現在想到小時候一邊哭一邊吃飯都還會怕,所以我在孩子吃飯上就沒有這麼嚴格,餓了就吃多一點,不餓不吃也沒關係!

相反地,老爺從小生長在軍人家庭,養成吃飯時間一定要坐在餐桌上,吃完才能離開習慣,所以他除了堅持吃飯時間一定要吃之外,還規定要在一定的時間內在餐桌上吃完,誰都不能例外。

我到現在依然記得,有一天大兒子放學回到家跟我說:「媽媽,今天好熱我吃不太下,晚餐可以吃少一點嗎?」當下就勾想起小時候的回憶,我不能讓我的孩子跟我一樣,吃飯這麼痛苦與害怕,所以當下立馬答應他說沒問題 ,不吃都可以喔∼聽到我答應,他馬上尖叫加歡呼就去做自己的事情了。

直到老爺宣布準備吃飯,卻未見大兒子出現,當下老爺直接發飆地問我他去哪了?此時我弱弱地回,他今天有點不舒服,所以可以不上桌吃飯!

嗯∼對!就因為這句話,他覺得為什麼我可以答應孩子不吃飯,也自行決定讓他可以在吃飯時間不坐在餐桌上,因為這個問題,我跟老爺差點在孩子面前爆發衝突,他覺得孩子不吃等一下一定會餓,與其這樣還不如嚴格要求他們都必須要坐到餐桌上吃飯,全家人同進同退,沒有缺席的理由。

但對我來說吃飯是一件開心的事情,如果真的不舒服,缺席也無所謂,想吃就吃,不需要逼孩子。那陣子為了吃飯的事吵得不可開交。

最後我們決定各退一步,請孩子們在吃飯時間一定要坐在餐桌上,但吃多吃少可以自己決定,這才解決了這場家庭革命。

現在回想起來,終於能釋懷也比較能輕鬆面對,認真想想我們都是為了孩子好,會有不同的意見也很正常,畢竟是兩個來自完全不同的家庭的人,生活在一起總是需要磨合,拿這些愛孩子的堅持來吵架,一點意義都沒有。

婚姻是一輩子的,有問題、有爭執都可以解決,前提是雙方需要站在同一條線上,互相體諒、包容,要理解沒有一個人天生就會當爸爸媽媽,所以彼此都需要多一點耐心,慢慢培養彼此之間的默契。

像是教養孩子的方式,不管當白臉或黑臉,只要彼此說好,就沒有什麼事是誰對誰錯,而孩子也可以在家長的保護下,開開心心地成長,這才是一個最溫暖、最有力量的相處模式。

 

摘自 黃小柔 《愛了,然後呢?:敢卸妝、吵不散,常保燒腦狀態的兩性相處必備技能》/ 時報出版

照片提供:時報出版

數位編輯:陳妍羽

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