與青春期孩子相處愛的密碼:當孩子人生觀的指北針,而不是生活上的糾察隊

現在實行十二年的國教,在國中時期就有很多的探索與輔導。父母要順著孩子的天性和想法,陪孩子設定自己想要達到的目標,跟他談學習的願景和生命存在的意義,而不要告訴他讀什麼會賺錢,學什麼會餓死,這些都只是我們以前的生活經驗。我們要尊重孩子現在面對的世代有別於我們的生活經驗,我們其實已經不能幫孩子下指導棋了﹗只能做孩子的精神後盾,提供給他們充滿愛和鼓勵的健康環境。

跟青春期孩子相處的愛的密碼

當可愛的孩子進入可怕的青春期之後,相信很多父母挺懷念孩子以前可愛純真的模樣!反觀現在動則劍拔駑張的親子關係,對親子雙方來說都覺得挫折與煩悶吧?

 為什麼親子到了青春期的階段,常常都會有其實你不懂我的心的感慨!其實,有一個很大的原因,是我們常常會忘記孩子已經長大,而處處還習慣為孩子設想,總覺得自己的人生經驗豐富,孩子聽我們的準沒錯,只是,孩子有自己的想法啊!

常常有讀者私下問我如何跟青春期的孩子相處?羨慕我們親子關係良好,孩子也有很好的自律能力,除了我們親子之間養成了很好的生活與互動習慣之外,詳情請參閱我的書《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》。以下有幾個跟青春期孩子相處的愛的密碼可以給大家參考:

 1、用欣賞的眼光看待孩子

青春期的孩子思想很跳躍;行為很前衛,喜歡追求流行;害怕自己是沒有朋友的怪咖,凡此種種你以前有的心路歷程,孩子可能都正在經歷。甚至因為網路無國界的推波助瀾,孩子可能學會了很多你並不熟習的虛擬世界的玩法或創意。不要太大驚小怪孩子的改變或是突兀,只要不是犯法或傷風敗俗的行為,就用一種欣賞的眼光來看待子,會減少很多親子之間不必要的衝突,你也不會被套上跟不上時代而變成老古板的稱號。

讓青春期的孩子帶領你去看待現在的流行事物,其實是很有趣的探索與嘗鮮。比方說剛參加完國中會考的長子,趁回台北探視祖父的機會,順便預約了去剪一個流行的新髮型,雖然費用昂貴,但我欣賞他自己存錢付費、自己找店搭捷運去完成夢想的執行力與毅力。

 

2、不要盯孩子的行為細節,但他要做好本分與負責

以前兩個兒子都是在書桌上規規矩矩地寫完作業後做自己的事,但是上了國中以後,因為作業變多變複雜,他們寫功課的地方也從書桌延伸到床上、腿上、甚至是趴在地板上。那一天把作業課本散放著一地的幼子甚至說:「媽媽,這樣子寫功課,讓自己看起來好像很厲害﹗

趴在地上寫功課,你也許無法想像,但這卻是幼子最近的日常。因為他還會鋪上瑜珈墊,寫一下功課;做一下運動,自己會在動與靜,思考與運動中做調劑。

不要盯著孩子的行為細節做糾正,但他要做好本分與負責。父母是孩子人生觀的指北針,不是孩子生活舉止的糾察隊。

 隨著年齡的增長,孩子的功課與種類逐漸繁多,不再是可以馬上就規規矩矩做完的,有時候要和父母討論,有時候又要上網查詢,他可能扭來扭去的不安,也可能搔頭搖筆桿的思考,甚至偶爾要小睡一下充電,請不要計較這些看起來不專注、不用心的假象,你要在乎的是,他是否都有認真的寫完作業,有為自己的學習進度負責。

 如果孩子忘了帶幾樣作業回家,也不要奚落或急著幫他處理,讓他自己去想辦法。孩子跟同學們往往也有自己社群連結的方式,你只要知道他怎麼處理危機就好,不要干涉與評斷。當他處理好危機可以讚美他一下,順便提醒他下次記得再檢查一下聯絡簿上的交代事項。我的國中兒子們忘了帶作業回家時,都是他們自己處理危機。

 

3、談學習的願景和生命的意義,陪孩子設定目標

孩子到了青春期,開始想要追尋自己生命與存在的意義。艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者,他認為人生有八個階段的任務,每個任務都有兩極的價值衝突,人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突,才可以完成成長。在青春期時要發展的任務,就是在自我認同與角色混淆中求取突破,來達到對自我的認知與建構。

不要為青春期的孩子設定太多的框架與限制,先讓他跟著學校學習進度的安排做探索來細查自己內在的世界。

現在實行十二年的國教,在國中時期就有很多的探索與輔導。父母要順著孩子的天性和想法,陪孩子設定自己想要達到的目標,跟他談學習的願景和生命存在的意義,而不要告訴他讀什麼會賺錢,學什麼會餓死,這些都只是我們以前的生活經驗。我們要尊重孩子現在面對的世代有別於我們的生活經驗,我們其實已經不能幫孩子下指導棋了﹗只能做孩子的精神後盾,提供給他們充滿愛和鼓勵的健康環境。

 

4、當情緒受傷時,可以先自行消化後找機會告訴孩子

天有不測風雲,親子相處也很難不產生衝突。當彼此的情緒都在增溫時,急於說出去的話往往會形成更多的誤解和傷害,延遲反應與停頓,是很好的方法。

那一天長子在吃高麗菜時說:「媽媽,這個高麗菜很像是我養菜蟲時的味道,已經壞掉了﹗我不要吃﹗」我說:「你可以不吃,但是它沒有壞掉﹗」他說:「明明就壞掉了﹗你也不要吃,不要吃壞掉的東西﹗」我們對談了一陣子,長子犀利的口才,把他的關心和愛,都在急切的辯白中削成了一把把又尖又銳的利刃,刺得我既傷心又痛心,好像我辛苦煮飯做菜是要害死他似的﹗但是我收住了自己的悲傷和無限想像,我不要當八點檔連戲劇的苦旦自己上演小劇場,我知道他也是因為愛和關心,只是他無法接受一顆高麗菜要煮好幾天才會煮到最後,它當然沒有第一天的鮮甜爽脆的口感,但不是壞掉了﹗

當我們急切的表達關心、擔憂,與自己的立場和想法時,是不是常常會把話愈說愈難聽呢﹖當逾矩的感性破堤氾濫的防衛自己時,你的理性當然只能滅頂,說出的話做出的事反而傷人傷己,暫停一下吧﹗

不要急著起批判心,那會是雙面刃。

那一天我在事後兩人情緒都很和緩時,跟長子說出心情受傷的感覺,長子在理解後也很慎重地跟我道歉,雖然和解的時間有延遲,但還是達到親子雙贏。

成長在物質相對匱乏的我們,那惜物與愛物的心情,是成長在不餘匱乏的孩子很難理解與支持的,但是﹗我們還是要教會他們愛物、惜物與不浪費啊﹗

 我們可以用更有同理心的方式去表達對彼此的在乎和關心,而不是用尖銳的話語去防衛卻變成傷害。

 

5、享受交流與互動,讓孩子知道你對他的愛與欣賞

即便兩個兒子都是國中生,我還是很享受跟他們在一起的時光,陪他們寫作業、玩遊戲、聊人生的想法與願景、抱抱他們、幫他們按摩,毫不掩飾的表達對他們的愛和欣賞。

親子可以相處的時間愈來愈少,為什麼要選擇常常衝突、對立,或是互相看不順眼呢﹖享受交流與互動,讓孩子知道你對他的愛與欣賞,這是他自信與自愛的續航力。

 

6、隨時優化自己的教養,做孩子的榜樣

我深愛自己的孩子,也珍惜自己的生命,雖然我也會生氣,也會不耐煩,也會突然被情緒所箝制可能造成緊張的親子關係,但我透過自我對談與練習來覺察與深化對自己的認知與對孩子的了解和包容,延遲判斷孩子的行為,用觀察與尊重,引導他們為自己負責,還隨時閱讀與進修,優化自己的教養和能力。

只要他們完成自己的課業和責任,我不計較他選擇跟我用不一樣的方式和步驟。

讓孩子自己去決定唸書時的樣子,只要他讀得進去,記得住、能活用,你管他是坐著讀,還是趴著看呢?

當我們不再盯著孩子的一舉一動,省下的時間就可以用在隨時優化自己的教養與探索生命的內涵,提升自己生命的存在價值,活出自己的人生定義,這樣也做好孩子的榜樣,不是更兩全其美嗎﹖


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

 


數位編輯:黃小羽

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