「身教」到底要教什麼？
孩子一定會學到我的缺點；
我要盡可能減少缺點，增加優點；
但我以為的優點，孩子可能覺得是缺點（於是「教養」他）；
我的缺點有可能孩子會看成優點，但我不要他學（於是「教養」他）；
所以我最好不斷增加優點，減少缺點，教孩子相信這些優點真正好，引導他不可學我缺點。
有人也跟我一樣，從心底冒出這些厭世心聲嗎？
我雖贊成「身教就是一切解答」這普世教養原則，「希望孩子成為什麼樣的人，你要先成為那樣的人」「父母就是孩子最重要的老師」，但仍感到惶惶不安。好像隨著孩子漸長，我們就要搬遷到平行宇宙，那裡有一樣的公寓傢俱和父母親，但父母親會表現出完美的模樣，若有一絲馬腳露出，也會趕緊用教養消毒，確保身教大業得以運行，孩童身心臻至完美。
但不行，我真的做不到（抱頭）。
把「身教」換成「有知覺的一起生活」
直到我恍然大悟，自己被「身教」這個詞綁住，以為我是一位每天只跟孩子見面幾小時，教導他「正確的事」「最佳答案」「理想情境」的權威人物。但我不是，大部分時間我就是一個會呼吸的正常人，一個會哭會笑，滿心挫折、愚蠢、白目、可恥的中年大叔，不必成為孔劉（孔太太們表示：誰准你提他的！），也能散發孩子想要靠近的爸爸味。
「呃……所以，身教就是跟孩子一起擺爛的意思？」
當然也不是。身教是和孩子一起學習成為「完整」的人，和家人有覺知的一起生活。
完整的人，就是有缺點、弱點的人；缺點、弱點是必要的存在，能改就改，改不掉、不想改也還是我們的一部分。這些改不掉、不想改的部分，通常也是伴侶間互相指責的痛點，如果繼續秉持傳統「身教」，我們可能為了孩子表面上息事寧人，孩子睡後再吵掀屋頂，日常生活則分別與孩子互動，以避事端，情感卻逐漸冷卻淡薄。這樣做，對孩子哪一點好？
「當然好！至少我們沒有在他面前吵，至少他不會學到那樣溝通！」
就我和父母工作的經驗，這些小時候少見父母吵架、但情感冷淡的孩子，長大後的確不會在他們的孩子面前跟伴侶吵架，但也學不會如何和伴侶真情溝通。
父母真的無法控制孩子學到我們什麼，更不用說預測他學到的，會在他自己的生命裡長成的模樣。父母若心心念念在於理想呈現，滿足到的是當下的平行宇宙，而非真實的親子情感交流。
可以的話，活得真實，接受缺點的存在，與之「有知覺的」共處。例如，有時父母會邊陪孩子寫作業，邊使用手機，或手機雖放下，但整個心神仍掛念公司或其他繁雜事情。當一心多用，大腦會處於高度的「問題解決模式」，而忽略孩子當下的狀態與感受。當孩子造句造不出來、數學題目不會解時，我們只會提供方法，甚至批評他們一定上課不專心。
通常我們會指責那位父母（或是自責）「陪伴孩子不准使用手機」，還轉貼一堆專家好文、科學新知、美國小兒科學會說什麼給他們看，有用很好，沒用呢？繼續指責、繼續轉貼、繼續tag、繼續那些沒有用的繼續？
我沒有更高效的方法，只有一招「覺知、覺察」，用在我自己跟伴侶身上皆是。我唯一要求的，是保持思緒清明，看見現在的狀況：我在用手機，我不專心，孩子不會寫作業，他需要幫忙。待大腦跟心思都切實確認這些資訊後，我可能會出現各種回應：放下手機，好好陪孩子的情緒；繼續滑手機，跟他說去做別的事，等下再來寫；罵他這題不會，就先寫下一題啊。
罵孩子不好，是啊，只是他也會回罵：「我就是不會寫啊！」我再進行確認資訊、覺察，接著可能放下手機好好陪他，也可能告訴他再給我十分鐘就好。
教養專家教你要好好說話，但我覺得，有時親子可以互相大小聲，只要盡力保持覺知就好。
難在對「自己的狀態」缺乏感受
覺知、覺察的困難在於我們無法感受「自己的狀態」，感受自己就是「像孩子一樣」，我們希望孩子學習如何像個大人，但我們也需要向孩子學習如何體驗人生。孩子是活在當下的，對每個經驗保持開放，所以他會質問、會立即表達不滿。但我們活在平行宇宙，會馬上意圖教養，讓孩子接受我們的標準與理想。這個落差造成孩子挫折又失落，而大人卻渾然無所覺，只能喃喃自語「我這是為你好」。
身為成人的我們，是否允許情緒的流動？孩子難過時會表達，我們允許感受自己的難過嗎？孩子累了直接躺在地上滾來滾去；當你累了，允許自己放鬆、休息嗎？倘若連自己「怎麼了」都無法掌握、無法體驗，要覺知、活得真實，自然是困難了。
投入在生活裡，就是身教
一家人，需要能享受彼此的存在，包含那些不太讓人愉快的部分；但那些部分，是真實的、是可以被理解的。成天照表操課，必達理想標準，家人們便容易一隻手盡量端出好表現，另一隻手把不想被看到的自己深埋到孤單裡。
孩子，希望我們能一直欣賞對方，也嘲笑彼此改不掉的陋習。一起努力成為更完整的自己，不否定、不拒絕，而是相信與接納當下的我們，已經盡力。因為彼此，我們能生出改變與成長的勇氣。
那就是我能給你最好的身教了。
摘自 陳其正（醜爸） 《教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書》／方智
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲
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