「一旦我沒收他手機,他就不吃不喝、離家出走,我實在管不動他」孩子,你不該折磨你的爸媽!

所有管教都出於愛,只要是愛就一定會被這樣的對待搞得傷痕累累。因此,最終要不是師長放棄管教,任孩子放水(命運)流;就是師長用更強烈的原則約束,彼此拉扯更大,手段更激烈,結果更兩敗俱傷。

「老師,我完全管不動他,一旦我沒收他手機,他就不吃不喝、離家出走、生病給我看,我實在沒有辦法。」

電話那頭的媽媽面對自己最愛的孩子無能為力,青春期的溝通為甚麼這麼難?不願溝通的孩子選擇用自我傷害的方式折磨父母,愛孩子的父母受盡煎熬,任孩子宰割。

青春期的孩子,其實跟幼兒期的孩子沒有兩樣,也跟成年期的大人沒有兩樣,其實所有人際的相處都一樣。所有人都需要原則與愛,每一個管教溝通乃至人際相處,說穿了都是「原則」與「愛」的平衡,也只分成「給原則」、「給愛」和「原則與愛的平衡」這三種。

 

一、請謝謝願意建立原則的人

常跟學生說:「如果你爸媽或老師是為你建立原則並以此約束你的人,請心懷感謝。」畢竟要當壞人很難,要幫對方設立底線,協助他建立好習慣,並一路堅持著讓他成長茁壯,這中間的拉扯該有多漫長?

孩子並非不懂事,青春期真的不懂嗎?我覺得他們已經完全懂了,只是他們還有自己惰性和習性,所以即使懂了,仍然一副不可理喻、不好管教的樣子。

我相信他們懂了,所以用「大人」的態度對待他們,也相信他們不需要別人用打用罵才能聽話,更相信人性本善。但孩子們第一時間的反應總讓人(尤其是家長)憤怒,他們翻白眼、不屑、拖延、漫不經心,有些跟你大吵,甚至回幾句髒話、狠話,就足以摧毀一切。

所有管教都出於愛,只要是愛就一定會被這樣的對待搞得傷痕累累。因此,最終要不是師長放棄管教,任孩子放水(命運)流;就是師長用更強烈的原則約束,彼此拉扯更大,手段更激烈,結果更兩敗俱傷。

「其實,人都有惰性,尤其充滿誘惑又不明白因果的階段,有人可以幫忙建立原則,用一點壓力去帶出你的責任感,也讓你多做些有益的事,這是多好的幸福。或者說,你還有負責任的爸媽願意花時間帶領你,你有多幸福?」這是我一再提醒學生的事。

 

二、回報父母都不夠,怎麼還能折磨他們?

另一種模式是不斷給愛的父母。

父母疼愛孩子是天性,但不管出於任何理由,毀掉一個人的最快方法就是縱容溺愛他。只要把原則拿掉,讓孩子予取予求,縱容他們想玩想瘋,只要一個月就能毀掉他。

父母不願拿出勇氣管教孩子,不斷打破原則的結果,就是你的原則跟廢文沒有兩樣,你們表面的相安無事,其實只是把痛苦乘上時間成本,最終擴大到無法解決的地步。

但我也跟學生說:「有人疼愛是多麼幸福,但把別人的愛拿來利用踐踏,卻是非常殘忍又不善良的事!」利用父母的疼愛做要脅,自己不努力溝通,只把錯誤都怪罪父母,最後再用自我傷害的手段逼迫父母,獲得想要的結果。
 

這樣的你,好殘忍!你真的贏了嗎?

家庭問題永遠是一個人無法逃離的問題,也是一個人這輩子必須完成的功課,擺著功課不做,拖延逃避最終還是得面對懲罰。其實,懂得如何和家人相處,就能懂得和任何人相處,這也是我們說:「要看一個人人品好不好,就看他和他家人如何相處就知道」的道理。在家庭裡,因為親近親密,大家便用最真實的自我衝撞,家人像敵人,說話像辯論,互不相讓也互相傷害;但不論你所面對的情況如何,和你朝夕相處的家人,他們其實是最瞭解你也最能幫助你成長的貴人。

當你執意把他們看成無法溝通的對象,把最溫暖的避風港變成最寒冷的冰窖,只會搞得自己無家可歸;當你把責任丟給對方,即使合理卻很自私。因為,每個人在任何地方都有影響力,當兩方硬碰硬,只要有一方願意先給出溫暖,先平心靜氣好好說話,即使一開始還是會在舊有模式裡,但最終一定會如鏡子般互相改變。

你,可以當那個先改變的人。

 

青春期的我也覺得無法和父母溝通,但拒絕溝通的結果並沒有讓彼此好過,我一樣委屈難過,父母一樣痛苦無助,最後,我是用「寫紙條,偷偷從門縫遞進父母房門」的方式開始溝通的,雖然父母從沒回過信(我可以理解那一代父母堅持的權威),但至少雙方可以平心靜氣說與聽,久而久之,關係慢慢改善了,我也不那麼覺得有苦說不出了。

將對方的愛拿來利用的人非常壞,踐踏別人最美好的一面,把別人珍貴的付出當籌碼,這樣的心態比直接跟對方吵架還不如;這也像很多人明明不喜歡對方,卻享受被喜歡的感覺,把對方當工具人一樣。

除此之外,學不會與別人溝通,無法好好表達,無法等待溝通的過程,只會用傷害自己來控制對方,這樣也只是退化到幼兒階段。你的哭鬧耍賴還得別人買單!爸媽買單的結果是毀了你一生,但這世界上不會有人像爸媽一樣,永遠順著你,幫你買單,最終,你還是得面對自己拿不出勇氣、不能好好溝通的現實,只會把路越走越窄。

 

最好的關係是「原則與愛的平衡」

還是早點學習溝通吧,還是把耐心拿出來先從家庭開始練習溝通吧,誠實反省自己,誠懇討論可行作法,雙方一起建立原則,你們的愛絕對可以化解所有難關。

任何人際關係的最好狀態是「原則與愛的平衡」,所謂的中庸之道非常困難,卻永遠是人生指南。

過於追求原則將變得死板,無法溝通;過於溺愛則會在得到與付出間拉扯,導致失敗。如果你愛這個人也愛你自己,就不要在兩種極端中走鋼索,建立原則、執行原則、告訴對方你愛他所以必須幫他畫線、告訴對方你已經無法再承受不合理的消耗,設立停損點,然後,從簡單規範開始,慢慢一次次在建立標準中重新學習平衡。

教育沒有其他方法,就是給出愛的同時,也拿出勇氣建立原則而已。

沒有血緣的人,可以選擇繼續或結束,但家庭關係是值得珍惜努力的,這世界沒有鐵打的心,沒有不能回頭的路,只是看你選擇怎麼做而已。如果你的父母失職,或給你的愛不合期待,你還是可以選擇做好自己的那部分,至少讓自己安心放心。我相信孝順,相信人性本善,相信親子間都有愛,相信家庭終究還是一個人心裡最暖的依靠。

這篇文章寫給你,因為,你的媽媽在哭了……。

也提醒家長或任何人,不要把「樹立原則與愛」的責任推給老師或其他人,你們的關係終究要面對,第三方只能協助,但永遠是第三者。


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Photo:shutterstock/達志
數位編輯:黃小羽

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