有太多父母，最感到頭痛的家庭問題，除了親子關係疏離外，就屬手足戰爭了。
手足戰爭屢見不鮮，從來沒有停止的跡象，做父母的渴望片刻的寧靜，已經變成搖不可及的夢想。
究竟身為父母的我們，該怎麼處理才能得到最公正的好方法？
事實上，當父母越想公正，就越容易出現問題，因為沒有一個判決，可以同時讓所有孩子滿意，因此父母越想解決問題，就會發現越解決孩子越依賴，或越叛逆，永遠沒有解決完的一天。 那麼究竟要怎麼處理呢？
聆聽是關鍵。
其實手足爭執時，孩子要的不是父母的介入，他們要的是父母的聆聽與理解。
因此在面對手足爭執時，大人介入的原則是，只要沒有危及生命，且沒有任一孩子來到父母面前討救兵，父母是不需要加入孩子戰爭，更不需要裁決紛爭的，畢竟哪家的孩子不吵架呢？吵架其實也是活力的象徵！
若孩子到父母面前尋求協助，又該如何處理？
簡單兩個步驟提供給讀者：傾聽＋核對。
某日，家裡兩姊妹不知道何故吵起來了。
姊妹爭執聲越來越大，最後妹妹幾乎尖叫崩潰跑來找我。
我問妹妹：怎麼了？
妹妹：姊姊打我，還把我的拖鞋踢走。（傾聽）
姊姊在一旁急著解釋，我搖搖頭，要她等一等，讓我先好好聆聽完妹妹的悲傷，等等再聽她說。
於是，妹妹將事情的緣由鉅細靡遺的說了一遍。（傾聽）
我：你被姊姊推了，鞋子也被踢遠了，是這意思嗎？（核對）
妹妹猛點頭。
我：遇到這種事，你很難過吧？（核對） 妹妹委屈難過的點頭，彷彿心事終於有人能明白。
我：你被姊姊推的地方，痛吧？
妹妹繼續點著頭。
我：讓我看看你痛的地方在哪兒，有受傷沒有？
妹妹：姊姊推的地方不痛，也沒受傷，是姊姊打我的地方比較痛，姊姊用腳踢我的地方比較痛。（在我的核對下，妹妹的疼痛，從手臂被推的疼，更準確的轉移到腳的被踢處）
我：那讓我看看你被踢的地方。
妹妹捲起褲子，我看見小腿肚紅了。
我：唉呀，腿都紅了呢，看起來很痛呀，難為你了。你一定沒想過會被姊姊又推又踢的吧，你應該不是故意要惹姊姊生氣，但姊姊就是對你生氣，還踢你，你一定感覺很委屈吧？（核對）
因為我幫妹妹點出了她心中的想法與委屈，因此她淚流不止的猛點著頭。
藉由我的核對，妹妹內在的委屈與憤怒，被輕輕碰觸而化解了。妹妹臉色綻放笑容。
一旁的姊姊卻憂慮的看著我。
我說：你看起來心情很不好，怎麼了？（好奇核對）
姊姊：媽，我覺得我踢妹妹時並沒有很大力，我不知道她的腿為什麼會這麼紅，我不是故意要踢她，是她自己站在那裡……
我笑著看她：你很緊張吧？很怕媽媽罵你吧？（核對）
姊姊點著頭。
我：我沒有要罵你呢，你相信嗎？
姊姊又點頭。
我：謝謝你相信我。現在有比較不緊張了點嗎？
姊姊：不緊張了。媽，我確實是有推妹妹，也有踢妹妹，可是，我是有原因的，而且，我也被妹妹推了，你看，我這裡也紅紅的。
我：是麼？過來我看看，有受傷嗎？（核對傷勢的情形，先關照傷口）
姊姊：是沒有受傷啦，可是媽，我心裡也受傷了，我也想抱抱。（核對之後，姊姊將身體的疼痛，轉為更準確的心理的孤單與受傷，如此一來，我也能更準確的關照她受傷的心靈，而不是在皮相的疼）
我伸出手臂，好好的擁抱她一會兒。
我：心情好多了嗎？
姊姊點頭笑了，我也笑了。
姊姊：媽，妹妹好討厭喔，都擋在我前面，我都沒辦法過，所以我才推她的。
我：哦，所以你是要過去，才推妹妹讓你過，是嗎？（因為姊姊重新啟動這個話題，讓我有機會深入進入核對）
姊姊：對呀！她都擋在那裡，我都過不去。
我：擋在那裡，妳想過卻過不了，確實很困擾，是吧。
姊姊：對阿，所以我才推她。
我：你推之前，有記得先用嘴巴跟她說一聲你要過去嗎？
姊姊：……沒有。
我：畢竟動手推人，不是好習慣呢，我們得練習用嘴巴說，你下次願意試試看嗎？
姊姊：是可以啦，可是如果妹妹不聽怎麼辦。
我：我也不知道你如果用嘴巴說，妹妹會不會聽，但我認為用推的，容易讓人不舒服，你也不想妹妹不舒服吧？因為她被你推了不舒服，可能就會學你的動作，也推你一下，也讓你也不舒服，這應該不是妳想要的吧？
姊姊：嗯，不是。
我：既然不是，我們還是得用好的方式對待妹妹吧？
姊姊：嗯。
我：對了，關於那個拖鞋，我知道那個拖鞋擋住你的路，所以你才把她踢得很遠，不過踢拖鞋，和拖鞋擋住你的路，是兩件事，你可以請妹妹把拖鞋放好，不需要踢走她的拖鞋，因為那會使妹妹不開心，讓妹妹不開心的動作，不是你想要的，是吧？
姊姊和我說完話之後，由於沒有被罵，我理解了她行為的動機，因此離開時，姊姊的內在是充滿愛的。
用這兩個步驟，就能創造出巨大的「陪伴」力量，因為孩子要的，不是父母為她們主持正義，而是一種心靈上的依偎和陪伴，如此而已。
擁有父母的陪伴，比起任何語言的安慰，更為珍貴，那是孩子最渴望的陪伴。 更多親子教養與溝通工作坊可上網查詢：
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