看太多教養文,你變得「不敢生氣」?這是錯的,人怎麼可能不生氣?重點是怎麼孩子知道他做錯了及如何處理問題

前幼兒園園長何翩翩發現,有些媽媽看了很多親子教養書,變得「不敢」生氣,想當個完美的媽媽,才會有快樂聽話的孩子。但這是錯的,人怎麼可能不生氣呢?重點是怎麼表達生氣的情緒,以及如何處理問題。

阿德勒式教養,解開家長4大迷思

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在教導孩子的過程中,現代家長經常遇到四大迷思,我們專訪學者專家,用阿德勒式教養,說明真正的尊重與民主究竟是什麼。
 

迷思1:太多的愛,會把孩子寵壞

阿德勒式教養主張:沒有規矩和界線,才會寵壞孩子。

愛和溺愛,兩者並不相同。台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩指出,「無止盡的愛不會寵壞小孩,沒有規矩和界線才會寵壞小孩。」一切教養的前提是,讓小孩知道你愛他,我愛你說上千萬遍都沒關係。

規矩對孩子來說,就像房子的牆壁,明確的範圍和界線能給孩子帶來安全感,不然他會因無所適從而痛苦。
 

迷思2:孩子做錯事,不能打也不能懲罰

阿德勒式教養主張:把人和事分開處理。

不少親職專家坦言自己打過小孩。吳毓瑩記得,孩子念小學時,自己也曾打過小孩。她認為,打小孩之前有幾個重要前提,
第一,是一定要說「我愛你」。父母用語言提醒自己,不是在盛怒之下打小孩出氣而已;

第二是告訴孩子大人的情緒,例如:媽媽好生氣、好傷心;

第三,是將人和事情分開處理,你可以告訴孩子:「媽媽很愛你,媽媽只是生氣你這件事情沒做好,你還是我的寶貝」;

第四,是只用自己的手打孩子的手心,不要拿其他的東西打孩子,讓孩子知道「我打你,你痛、我也會痛。」

建中輔導主任鮑順聰指出:「懲罰不是不可以,而是該思考怎麼懲罰才沒有後遺症。」懲罰能夠立刻見效、讓孩子服從,但長期來看後遺症很多,孩子學會的是「有權力的人最大」,而且會讓親子關係愈拉愈遠,孩子也無法學到從經驗的後果去自我修正,學習未來獨立所需的能力。
 

迷思3:父母不可以對小孩生氣

阿德勒式教養主張:只要有愛,事後可以修復。

前寶血幼兒園園長何翩翩發現,有些媽媽看了很多親子教養書,變得「不敢」生氣,想當個完美的媽媽,才會有快樂聽話的孩子。但這是錯的,人怎麼可能不生氣呢?重點是怎麼表達生氣的情緒,以及如何處理問題。

何翩翩說,曾經有個孩子企圖把手戳進全班的豆花裡,老師跟他說:「你怎麼想把手戳到豆花裡呢?老師很生氣,這樣很不衛生,而且大家都會沒有點心吃。」接著,老師把他帶到園長辦公室。於是何翩翩給孩子「有限制的選擇」:他可以吃完豆花再回班上,或是在辦公室等爸媽來接、把豆花帶回家吃。

孩子當場暴跳如雷,何翩翩也不生氣,平靜的重複這2個選項。半小時後,孩子就知道何翩翩很堅持,於是默默的把豆花吃完。

面對調皮搗蛋,甚至挑釁的孩子,父母該怎麼堅持阿德勒式教養?鮑順聰老師指出,父母畢竟也是人,允許自己會生氣、失望、難過,也會罵小孩,但事後要跟孩子修復關係,跟他道歉,你可以跟孩子這麼說:「是爸爸太累,不是你不乖不好,下次這種時候你可以幫我的忙嗎?」

父母要幫助孩子發展社會情懷,回應他人的需求、幫助別人。人際關係中,衝突是必然的,但修復關係才是本事,這需要學習。
 

迷思4:凡事都要尊重孩子的意願

阿德勒式教養主張:依照孩子年齡調整尺度。

阿德勒主張,要民主平等、尊重小孩,但尊重並不等於放縱。何翩翩觀察,有些父母陷入「過度尊重」,什麼事情都問小孩「好不好、要不要、可不可以」,問到最後,孩子的「自我」就會膨脹得愈來愈大。

有個家長因為工作變動,想把孩子轉進寶血幼兒園,最後家長說:「我回去問看看孩子同不同意。」何翩翩十分驚訝,心想:3、4歲的孩子怎麼能理解轉學這件事嗎?他一定說「不要」,難道上學還需要孩子同意嗎?

有家長接小孩的時候會跟孩子說:「你可不可以跟老師說再見?說再見嘛,好不好?」禮貌是基本的要求,家長應該說:「要回家了,要跟老師說再見。」

何翩翩指出,這些家長忘了爸媽應負的責任,有時必須直接告訴孩子「你現在就得這樣做」、教他規矩和界線,而不是什麼都徵求孩子的同意。
 

※更多「阿德勒教養法」延伸閱讀>>

不讚美,多鼓勵〉5種鼓勵語法,肯定孩子的努力

找出目的〉辨識孩子4種不當行為的目的


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Photo By:Pexels
數位編輯:黃小羽

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