動不動就哭,孩子好脆弱,爸媽這樣教,讓小小心靈變強大!

如果孩子愛哭只是情緒比較慢熟,那麼,只要爸媽用心陪伴、耐心等待,一旦孩子的情緒發展跟上進度後,愛哭的行為就可以獲得大幅度的改善。

八歲大的小芳,個性乖巧聽話,學業表現也還不錯;不過,小芳動不動就哭、勸都勸不停,卻是爸媽心中最大的煩惱。

有一天,小芳隨爸媽去參加聚會,爸媽的好朋友送給她一個禮物,只見小芳怯生生地接下禮物,隨即躲到媽媽後面去。「小芳,阿姨送了禮物給妳,妳怎麼沒有跟阿姨說謝謝啊?」媽媽這麼一說,小芳不但沒開口,反而抿起嘴、皺著眉,斗大的眼淚就從臉龐滑落下來。媽媽看到這情景,心裡很尷尬,趕緊跟阿姨解釋說:「這孩子就是這樣,害羞又膽小,動不動就哭,真是傷腦筋!」



回到家,媽媽跟爸爸抱怨了一下這件事,想不到爸爸卻說:「妳也知道孩子就是這樣,人家都不在意了,妳幹嘛逼她非說謝謝不可……」為了小芳的感受,爸媽開始起了爭執,媽媽怪爸爸太寵小孩,把小芳教成溫室裡的脆弱花朵;爸爸則氣媽媽不瞭解小芳,不肯對她多些耐心、寬待些要求。

在學校,因為小芳乖巧又脆弱的模樣,老師對她特別保護與照顧,也常提醒同學們要多幫忙她、照顧她。同學們一開始也對小芳很友善,玩遊戲都會找她一起;當老師問小芳問題時也會幫她講答案。但是,只要玩遊戲輸了,小芳就會開始哭;而同學也慢慢發現老師問的問題,其實小芳都會,就怪她為什麼都不自己回答?

隨著小芳哭泣的次數越來越多,許多原本開心的事情,到最後都因為小芳的眼淚,而讓氣氛變得很尷尬、很不愉快。漸漸地,同學們變得不太喜歡跟她在一起,下課時只見同學們都開心地玩在一起,而小芳卻常常自己一個人坐在位置上,看起來好孤單。

其實,小芳自己心裡也不好受!爸爸、老師小心翼翼的呵護,讓小芳覺得自己好像什麼事都做不好;看到媽媽生氣、無奈的眼神,小芳更覺得自己不好、不行;最苦惱的是,分組活動時沒有人要跟她一組,同學們都說她是個愛哭鬼,小芳內心的孤單、無助,好像沒有人可以了解。小芳很希望自己可以少哭一點、勇敢一些,讓爸媽開心、放心……


 

心理師這樣說

像小芳這樣愛哭的孩子,很可能天生氣質就比較悲觀、退縮,適應度也比較低。在面對新事物或環境變化時,總是一開始就把事情往負面的方向想,覺得自己會應付不來或者事情將變得糟糕;一些對其他孩子而言是新鮮或興奮的挑戰,對她來說反而變成一種很想逃避的壓力。

當孩子對事情的結果有負面預期的時候,結局往往也容易朝失敗的方向發展,這樣的現象在心理學上稱為「自我實現預言」。當不美滿的結局重複很多次之後,孩子心裡漸漸會將一切問題歸因於是自己不好、自己不行,這種看輕自己的狀態就稱為「低自尊」。

許多心理學研究都指出,低自尊的孩子在面對生活中的難題時,較容易出現低落情緒或哭泣行為。在面對挫折或錯誤時,也會因為對自己沒自信、不相信自己做得到,而沒有勇氣反抗或不敢做新嘗試,只能以被動、畏縮、無助的哭泣來反應。

這樣的孩子,如果又碰上期待過高或過度保護的爸媽,愛哭的狀況就更不容易改善。以小芳來說,媽媽顯然對她的社交行為期待過高,總希望她一拿到禮物就能立刻跟對方說謝謝,當小芳沒有做到時,媽媽就會流露出失望、無奈的表情。另一端則是過度保護的爸爸,總擔心小芳做不到會很挫折,於是盡可能地幫她避開外界的要求與壓力。無論是為孩子設定過高的目標、對孩子做出過度的要求,或是低估孩子的能力、給予過低的期許,都會強化孩子的低自尊,也就更容易出現畏縮、哭泣的行為。

其實,孩子對自己的認識,以及自己要怎樣才叫做「好」,最主要的參考標準都來自爸媽。爸媽鼓勵的話語可以引導孩子看到自己的成就;只要能常常從爸媽口中聽到肯定的話語,即使是天生悲觀的孩子,也會覺得自己做得不錯、有能力。相對而言,如果父母親老是看到孩子的缺點和錯誤,孩子就會從中看到自己的不好、感受到父母的不滿,而變得越來越在意別人的眼光,甚至會覺得所有人都認為他不行。

一旦孩子這樣認定自己,慢慢的,愛哭就會變成他個性的一部分,即使生活中有成功或亮點出現,他也看不出來,甚至會覺得那只是一時運氣好,也不相信成功來自於自己。另外,這樣的孩子傾向把每件事都當成難題,而且會盡全力去逃避,因為過度在意他人眼光,反而失去對事物的熱情和單純感受的能力。

另外,值得一提的是,有些愛哭的孩子其實只是情緒發展比較慢熟而已,他內心的困難並沒有像外表顯露的那麼艱鉅。在孩子成長的過程當中,爸媽往往會花比較多時間教導孩子知識,像是動物、汽車或數數,在孩子搞不清楚狀況時,也願意耐著性子再三說明。然而,家長可能不知道孩子的情緒也同樣需要關注,更不知道該如何引導孩子了解他自己的心情。因此,有些孩子雖然頭腦聰明,懂很多事情,卻不太了解自己的情緒,也就難以用語言表達自己的困難,情急之下就只能以較為幼稚的方式,也就是哭泣來表示了。

因此,如果孩子愛哭只是情緒比較慢熟,那麼,只要爸媽用心陪伴、耐心等待,一旦孩子的情緒發展跟上進度後,愛哭的行為就可以獲得大幅度的改善。

如何讓愛哭的孩子變勇敢?

希望孩子開心度過每一天,碰到不開心的事情時,能夠勇敢、有自信地面對,相信是家長心中最深的期望。只要掌握下列幾個教養重點,就可以幫助孩子,達到這個目標喔!


Yes!家長可以這樣做!

1. 要強化勇敢沒哭的時刻

哭泣的情緒反應的確會令家長在外人面前感到尷尬、困窘,對孩子本身又覺得心疼、擔憂。正因為如此,爸媽很容易過度關注孩子哭泣的狀況,而忽略了孩子其實也有克服難關和情緒平和的時候。

譬如:平常不太敢主動跟別人互動的孩子,也有對別人微笑的時候;遇到失敗就掉淚的孩子,也一定有過保持冷靜、解決問題的經驗。這些勇敢沒哭的時刻並不多見,卻是鼓勵孩子自我突破最重要的動力,所以,更需要爸媽花心思細膩觀察、刻意強化。

爸媽可以試著做個「例外偵探」,努力發現孩子沒哭的時候、勇敢的時候、主動的時候、微笑的時候…等。一旦發現孩子的「例外表現」,記得用肯定的言語,具體指出孩子的勇敢作為,幫助他看到並記住這些成功的時刻,並告訴孩子:「你能主動說出想法,媽媽覺得你很勇敢喔!」也請記得不要說:「你看,你做得到啊…」這樣反而會再次提醒孩子去回憶更多做不到的時刻,讓他更有壓力。

這些被記住的勇敢時刻、被肯定的具體言語,都會化做孩子內在的自我對話,也會逐漸累積成孩子自信的基石喔!

2. 要創造孩子克服挑戰的機會

父母對孩子很難沒有期待,像是希望他自己完成功課、願意嘗試新的事物,或是希望他做事情負責等等,合乎孩子能力個性、剛剛好的期待,是培養高自尊孩子的養分,毫無期待的教養反而會造就低自尊、沒有動力的孩子。

然而,什麼是「剛剛好」的期待呢?要如何設定對孩子的要求標準,才不會落入期待過高或過低,反而導致孩子低自尊的陷阱呢?答案其實很簡單,就是提供孩子有可能成功的「挑戰」。在提出要求之前,爸媽可以先想一想,這個要求孩子做得到嗎?他需要多努力才能達成?只要孩子有八成的成功機會,可以順利完成爸媽的要求,那麼就算是「剛剛好」的期許了。

同樣的道理,如果父母設定的目標,以孩子目前的能力成功機率非常低,那就算是難度過高的期望了。面對必然的失敗,就算爸媽不指責、不怒罵,仍然會陷孩子於低自尊的狀態。

譬如說:不太敢開口打招呼或向別人致歉道謝的孩子,如果一見面就要他打招呼;或收到禮物要馬上、熱情地表達謝意,可想而知,結果必然令大家都尷尬。這時候,如果爸媽能鼓勵孩子揮手或點頭示意,鼓勵孩子畫一張卡片或用其他比較能接受的方式表達對別人的謝意,孩子就可以在這個過程中感受到對方的善意和爸媽的鼓勵,也知道自己是可以做到的,自尊心就能隨著成就感而越來越提升。

3. 要安排熱衷沉醉的事物
喜好與興趣是添加成就感和正能量的重要調劑品!心理學研究發現,從事喜歡的活動時,人會自然處於放鬆、愉快的狀態,憂慮感會消失,想法比較有彈性,抗壓性也會增加。像案例中的小芳,在感覺到孤單時,如果可以安靜地畫畫、看書,甚至享受其中,其實也能帶來溫柔的力量。

熱衷沉醉的事物本身,就可以讓人從中獲得愉悅、對未來懷抱希望,單純的喜歡而不需要在意成敗,往往可以帶來滿足,這種滿足會累積成為孩子面對挫折時的存款,讓孩子有能量面對壓力,只要看看運動場上揮汗如雨卻不以為意的孩子們,眼神專注熱情、充滿鬥志,就可以知道找出熱衷沉醉的事物,對情緒負向、比較敏感的孩子來說,是相當重要的!

此外,喜好與興趣也能進一步帶領孩子進入同質性比較高的團體中,找到跟自己有共鳴的夥伴。大家喜歡類似的事物,有一起聊天分享的話題,能專注閱讀、玩樂、運動或開玩笑,而不必太在乎自己的表現如何,這些輕鬆開心的時光,可以幫助孩子獲得歸屬感與安全感。

爸媽可以觀察看看,孩子平常喜歡做什麼?通常在從事什麼活動時,會非常投入?做哪些事情時,即使遇到困難也可以面對挫折繼續嘗試?有些孩子喜歡畫畫、看書,有些喜歡哼哼唱唱,有些喜歡勾勒想像中的事物…;即使是看起來微不足道的生活小事,都可以成為孩子熱衷沉醉的活動。

只要孩子能找到他熱情投入的事物,請父母盡量支持他去從事、去發揮,讓孩子從中建立自信的基礎。

Oops!爸媽千萬別這樣!

1. 不貼標籤
人會朝向符合自己與他人預期的方向發展,這種效應就是先前提過的「自我實現預言」。也就是說,當孩子常常被說是聰明的、勇敢的、努力的、認真的……他就會越來越正向;相對而言,經常被說是膽小的、愛哭的、退縮的孩子,一旦碰到困難挫折、遭遇情緒起伏,就更容易以符合自我或他人預期的方式來反應,更難跳脫被設定的框架,以至於產生負向循環而越來越負面。

為了避免這種「貼標籤」的影響,爸媽可以留意自己跟孩子相處時所說的話語及用詞,盡可能少用負面的語句來論斷孩子,如:他就是很害羞、很被動,他就是玻璃心、草莓世代,他每次遇到人就是這樣…等。這些表達會內化變成孩子自我對話的內容,成為他心中撕不掉的自我標籤。讓孩子以為那是他的個性,而既然是個性,也就更難以改變了。

建議爸媽媽練習使用「針對當下情境」的說法,引導孩子把焦點放在當時的客觀行為,也就能幫助他跳脫長期自我評價的陷阱,例如,以「你剛剛低著頭,沒跟阿姨說謝謝,看起來好像有點尷尬、不好意思」代替「你就是太內向、你每次都這麼害羞」之類的說法。如此以來,孩子就有機會將負面的經驗轉化為學習的機會。

2. 不過度保護
身為父母,看到孩子難過、害怕、退縮,捨不得的心情是可以想見的。然而,過度擔心孩子不快樂,看到孩子哭了就覺得是別人或外在環境要求太高,以為孩子一定很委屈,甚至在孩子還沒機會說出自己的感受或想法前,就急著保護他、為他做決定,如:「沒關係,你如果不想,就不用打招呼」、「如果你不喜歡,不用勉強參加活動」等,過度擔憂的保護措施,不只剝奪了孩子思考、判斷與表達的機會,也讓他難以成長茁壯。尤有甚者,如果孩子只要一哭,就可以不必面對挑戰與壓力,無形中,就會強化了他用哭泣來解決問題的行為,最後變成難以改變的模式和習慣。

心裡不安、常常哭泣的孩子,其實內心多半也很渴望自我突破,也想嘗試與面對。只要爸媽多和孩子聊聊具體的問題解決策略,甚至可以在生活中以扮家家酒的方式沙盤演練,下次碰到同樣的情況時,親子雙方都會更清楚知道可以怎麼做喔! 

3. 不製造失敗
很多爸媽擔心孩子太軟弱,為了讓孩子能面對困難和挑戰,會「刻意製造」挫折的機會,想磨練孩子的勇氣和意志力。然而,如果沒考慮到孩子的能力、不關心孩子的感受,這個磨練的過程往往會讓他再次印證「我就是不行」的想法,慢慢地,低自尊變成個性中的一部分,長大之後就算有再多成功經驗,也不容易修正悲觀、負面的自我認定。

即使孩子真的度過了這次難關,但其間經歷的過度緊張、過於擔憂,也會讓孩子難以把這個成功經驗歸功於自己,無法在心裡儲存成功的美好感受,反而會覺得是爸媽讓他過得這麼辛苦,而對父母有所怨言,這麼一來父母的苦心就白費了,真的很可惜。

心理師小叮嚀
孩子之所以哭泣,是因為看不到陰雨背後的陽光,父母的引導與帶領,能讓孩子有能力面對挫折、體驗失敗,進而累積成功、找到克服挑戰後的成就和喜悅。請把握孩子每個小小成功的片刻、讓他看到自己做得很好的地方,即使是愛哭的孩子也能一小步、一小步地迎向「成功」!

 

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摘自 楊俐容......等著 《讀懂孩子的情緒話》/尖端出版

 

 

Photo By:達志/shutterstock
數位編輯:黃小羽

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