失去愛人的能力,孩子的決絕,就會是最強烈的報復

親子的互動與理解,是一篇孩子與爸媽共寫的作文,不是選擇是非的考試卷,也沒有正確解答。有心列出標準答案的父母,往往鎩羽而歸。│教養方法就在未來親子

圖書館老師推薦這篇文章的原因是:

性別議題是近年來的熱門話題,卻也是許多家庭裡不能提起的秘密,對父母而言,那個世界太陌生;對孩子而言,這個世界太冷酷,充滿了蔑視的眼光。要如何,在溝通和理解之後,讓親子更靠近,讓孩子感受到被接納,是這位精神科醫生在診間不斷努力的議題。如果,愛能讓這個世界多一點溫度,那讓我們一起努力吧!


為什麼孩子不說?  

許多父母會問我,為什麼他們到了孩子三十多歲才知道事實,孩子為什麼不早點說?

我常告訴他們,喜歡某個人卻不能讓別人知道,其實是一種很大的折磨。所以,同志孩子常常都想講,早就想講,用各式各樣的方式在述說。

然而有的同志從小看到電視播出同性戀的新聞時,父母面露嫌惡、口說噁心;有的同志曾經試穿不符合社會期待的衣服,做出跨越性別的裝扮,被父母斥為變態;也有的同志一點一滴試探父母對同志的觀感,得到的答案卻是:「你不要去學那種不三不四的東西!好好念書!」

對於異性戀,或是順性別來說,講出自己的性傾向、自己的性別認同,是這麼自然而然的事,自然到不需要思考,甚至根本不用贅述,因此更難體會同志對於「出櫃」的吞吞吐吐、猶豫不決。也因為這樣,有些父母看不出孩子的暗示,有些父母無法察覺孩子的苦悶,更常見的是,即使孩子多次旁敲側擊,父母依然視而不見,或者迴避討論這件事。

「那他們為什麼不明講呢?」爸媽會問。

「因為他很清楚,這個社會對於同志並不友善;他也不確定,爸媽是否會因為他是同志而不再愛他了。於是,當他從種種線索當中,發現爸媽對於同志是厭惡的、是嫌棄的、是避之唯恐不及的,他就會默默關上心裡那扇門,等到父母親驚覺孩子漸行漸遠,這時候,再怎麼呼喊,門也不會打開了。」

 

從青少年時期就封閉心門

這個封閉的過程,往往是在青少年時期成形,青少年的心如此易感,又如此執拗,那是一段認識這個世界的黃金歲月,也可能從此和世界分道揚鑣。

親子的互動與理解,是一篇孩子與爸媽共寫的作文,不是選擇是非的考試卷,也沒有正確解答。有心列出標準答案的父母,往往鎩羽而歸。這篇作文,親子連番接力,孩子寫一段、父母寫一段,孩子填上的隻字片語也許幼稚衝動、天馬行空,更或者超乎父母的人生經驗,被視為離經叛道,但如果父母化身改錯字的嚴格教師,要求孩子寫出和自己一樣的價值觀、一樣工整的筆畫,那麼作文紙就會成為華麗的訃文。父母也許深深欣慰孩子寫出美滿的「標準答案」,但孩子眼中的作文紙,盡是「謊言」兩字而已。

生者訃文,不過如此。

 

錯過的歲月,如何用理解更靠近

在同志諮詢門診裡最常看到的,就是「同志」兩字在整張作文中被打叉,然後文字漸漸失去蹤影。當同志喪失發語權,人,也失去了蹤影。

「爸爸媽媽錯過了你好多年的人生,你願意給他們一點機會,稍微知道你這幾年發生了什麼事嗎?」這是我常對同志所講的話。

許多同志都埋藏了好多青春歲月,那些只有自己知道、無人能夠分享的感情,那些可能甜蜜、可能失落、可能單戀、可能受傷的心情,爸媽經常都是錯過。

失落的人生,斷斷片片,你還願意跟他們分享嗎?

「我覺得我自己現在的生活完全是OK的,我大可不用跟他們談這些。」

「我才不期待他們能懂,他們要歧視就去歧視、要覺得丟臉就覺得丟臉吧,都與我無關。」

「他們不支持我,我為什麼要跟他們溝通,沒有意義嘛!」

「反正這麼多年我都自己走過來了,出不出櫃對我來說其實不重要。今天被他們發現,他們叫我來看醫生,我就來吧。反正我知道同性戀不是病,醫生不會叫我治療,至於醫生能不能治好我爸媽的恐同症,我也無所謂啦……」

說真的,我看過的決絕,多是孩子強於父母。

 

如果出發點都是愛,能不能有更多接納

再怎麼強勢的父母,想要用斷絕金錢、威脅利誘、限制軟禁,甚至抓去給「宣稱能夠治療改變同性戀」的人荼毒,最終都會兩敗俱傷。就算這都是為了愛,但這一切,都只是讓孩子失去愛。

失去愛人的能力,孩子的決絕,就會是最強烈的報復。

對許多同志來說,他們的身上曾烙下斑斑過往傷痕,然而,對他們的父母親來說,剛出櫃的孩子,正以新的面貌重新出現在自己眼前。許多父母徬徨失措,因為他們真的不知該如何面對這個應該熟悉、卻無比陌生的孩子。在「同志的資歷」上,孩子早就已經走得很遠很遠,留下乾著急的父母親,面臨生命中最強烈的衝擊,又得補足這未知的一切訊息,還必須在親子矛盾之中鏖戰。

我常問同志本人:「你當初花了多少時間接受自己?幾天?幾個月?還是幾年?」

然後,我也希望同志能夠稍微同情一下自己的父母:「他們比你更缺乏資源,你有網路,有朋友,有這個慢慢變得友善的環境,但他們沒有,他們要面對的是老一輩的親友,還有更沉重的人生包袱。雖然他們可能很不懂你,但,你願意花一樣多的時間給你父母,讓他們慢慢理解你嗎?」

這個門診,終究不是為了治療誰,只不過是為了讓彼此,多一點點溫度。

你,願意給父母一樣多的時間,讓他們補足這段歲月嗎?

 

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摘自徐志雲《讓傷痕說話:一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生》/遠流出版

Photo:pixabay, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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