胸悶,問題不在身體,而在家人!

之前,心糾結在照顧爸爸上。現在釋懷了,放的開了,也不會胸悶和無力了。爸爸也跟她說: 他有他自己的生活......

胸悶和無力怎麼辦?

病人:我覺得胸悶和無力。自從媽媽走了以後,留下爸爸一個人,我給自己壓力覺得必須照顧爸爸,可是爸爸並不是那麼好相處的人,其他兄弟姐妹都在國外,我覺得我如果不在他身邊,他就沒有親人了,可是我從小和爸爸不那麼親,所以覺得照顧爸爸的壓力很大,也影響到我的婚姻。


醫師:為什麼影響到妳的婚姻?


病人:媽媽過世後,我完全沒有辦法離開爸爸,雖然我很不願意。我先生住台北,而我帶小孩和爸爸住在南部。因為所有周遭的人都跟我講,妳不能留妳爸一個人。


醫師:妳也不能留你先生一個人啊!


病人:可是我不知道該怎麼選,外婆也說,不能留我爸一個人。鄰居也是,他們也覺得我要陪著爸爸,他才不會胡思亂想。


醫師:妳可以用skype或手機跟爸爸聊天,可以看得到彼此,就像在一起一樣
病人:爸不願意用skype,也不用智慧型手機,他是很封閉的人,他連出門都不要。以前他都是靠媽媽和我們小孩聯繫。


醫師:他要怎麼選擇他的生命,是他的自由和選擇,妳要為自己的生命負責。結了婚,妳就有屬於妳的家,妳的小孩需要母親也需要父親,妳需要先生,先生也需要妳和孩子。


父母的責任是把兒女帶到世界來,呵護他們長大,子女長大後,父母就應該學習放手,讓他們發展自己的生命和一個新的家。父母自己是成年人,應該懂得照顧自己,為自己負責,而不是期待子女應該要替他們把事情都打理好。


我們無法期待孩子為自己的老年負責,就像以後妳的孩子也無法負責妳的人生,他會建立自己的家,他得要負責那個家。我們要學習安排自己的老年生活,而不是期待子女要陪伴和為我們負責。除非父母真的老到生活全然無法自理和自主了,那子女得要想辦法照顧他們了。在那之前,爸爸要如何選擇妳無法強求,他要封閉他要拒絕…...,都是他的選擇和自由,妳無法改變他。


病人:有時候我都覺得很多話不該晚輩對長輩講的,我會放在心裡面,越放越沈重,從小不太習慣跟他溝通。


醫師:慢慢的學習跟父親溝通。上一代的父母大多是這樣的,都忙著工作從早忙到晚,小時候我也不知道要如何和嚴厲的父親溝通,但是長大後慢慢去學習,現在就可以做的很好。我們都要為自己的生命和處境負責,雖然小時候不習慣,但是長大後,我們可以學習改變。


病人:爸爸沒有期待我照顧他,但我覺得我丟他一個人在那裡。


醫師:你要關心他。有時候因緣如此就得要分開住,但是關心是一定要的,每天打電話、噓寒問暖,讓他知道你對他的關心。住在一起相敬如冰不見得比較好,妳壓力大不快樂,他壓力也會大。讓他知道妳關心他、愛他,但是要放他自由。


病人:媽媽不在爸爸還是很重要。


醫師:我很同意,絕對同意,為人子女應該要孝順和關心父母,但是我們很難去改變父母的做法或想法。妳也有自己的家要照顧,這是妳的前題,不然先生孩子怎麼辦。在踏入婚約的時候妳們不是許下盟約,要互相珍惜、互相照顧,妳也不可能放掉這個承諾和責任。


病人:所以我壓力很大。


醫師(幫病人做情緒調整):是妳沒有跟父親溝通好,不清楚父親對妳的期待,也不清楚他真正要的是什麼。父親其實有很多選擇,如果他想要跟兒孫多接近,他自然會想要學習如何用智慧手機或Skype或者搬到台北讓妳可以就近關懷照顧。每個人都有他自己的生命選擇,無法強求他人。


讓父親知道妳對他的關心和愛,是妳需要做的。妳帶著內疚和其他人對妳的角色期待去強迫自己搬離現在的家庭,反而會讓大家的壓力都很大、很不自在,這樣彼此的愛反而很難流動。如果他的生活需要人照顧,可以請鐘點女傭幫忙,要用智慧去解決。這樣妳就輕鬆很多。妳都聽別人說妳該怎樣,而沒有自己去想妳可以怎樣。


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後續:之前,心糾結在照顧爸爸上。現在釋懷了,放的開了,也不會胸悶和無力了。爸爸也跟她說: 他有他自己的生活。自從搬回家後,先生被挖角工作升官了,他們也打算換大房子,因為要生老二了。她覺得她的世界突然變了,在短短一個月突然往好的方向變好多。


文化和觀念會隨著時間和環境不斷的接受挑戰和改變。以前有養兒防老的概念,孩子們要負責父母的老年生活。過去因為孩子生的多,大家庭彼此容易分擔照顧的責任,加上男主外、女主內,一個人賺就夠家庭用了,主婦可以留守家庭照顧老少,大多數人也很少遠離出生地,即使沒有住在同個屋簷下,也住在附近。


現代的社會少子化,成年孩子跟父母可能住在不同的國家,我們生活在地球村,而且打破了男主外、女主內的概念,大多數是雙薪小家庭。不少年輕一代的薪水偏低,照顧自己都自顧不暇了,很難再有餘力照顧父母。為了適應時代的變遷,我們引進了外勞、建立了養老院、老人之家等。


想要過什麼樣的老年生活得要靠自己規劃和負責了,不然容易造成兩代之間的衝突、哀怨或內疚。

 

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