遊戲是人的本能，孩子天生就有找樂子的本事，玩的型態也會隨著年紀增長而改變。「真正的遊戲」是沒有大人監督、而且是孩子自動自發想玩的，「自主性」與「樂在其中」是遊戲的兩個要件。
怕輸在起跑點，孩子的生活早被學習塞滿滿。想「玩」，都成了奢求。但肯．羅賓森認為：「對兒童來說，幾乎沒有什麼事比遊戲更重要。」
他指出，孩子若能主動、用新鮮的方式玩，便能刺激大腦的活動和發展，進而增強創造性思惟和分析思考的能力，也有加強合作能力等好處。而且兒童遊戲常涉及肢體運動，戶外運動對孩子的健康發展也非常重要。
諮商心理師陳儀安，專長領域為兒童行為團體治療、兒童遊戲治療、親子教養諮詢等。她說明，一群孩子一起玩，常會為了遊戲規則怎麼訂、誰輸誰贏等事爭吵不休，其實就是在學習溝通表達、人際互動、問題解決、挫折忍耐等社會能力的過程。
陳儀安說，家長常怕孩子在學校沒朋友、被霸凌，其實只要讓孩子玩得夠多，就不用擔心。因為玩得夠的孩子，點子多、又善於溝通協調，與其相處既無壓力又有樂趣，到哪都會受歡迎。
自主的玩 才叫真正的遊戲
肯．羅賓森說，有大人幫忙規劃、在一旁盯著的遊戲，或是在數位螢幕上玩的遊戲，雖然是很常見的遊戲形式，然而前者並非孩子主動想玩，後者偏向靜態、缺乏想像力、也少與他人互動，對孩子的社交、情感、認知和身體發展都無太大助益。
肯．羅賓森指出，「真正的遊戲」是沒有大人監督、而且是孩子自動自發想玩的。這種遊戲需要孩子親自動手，涉及多種感官（嗅覺、觸動、聽覺）和身體活動，使孩子的心靈與想像得以與周遭的世界連結，如玩沙、畫畫、爬樹、你追我跑、角色扮演、丟球、捉迷藏等。
陳儀安也指出，「自主性」與「樂在其中」是遊戲的兩個要件。也就是說，必須是孩子自發的想玩，且玩的過程快樂、愉悅，才叫真正的遊戲。
玩是本能 爸媽不用教
「孩子天生就有找樂子的本事，」陳儀安說，遊戲是人的本能，且玩的型態會隨著年紀的增長而改變。家長以為孩子不會玩，急著下指導棋，其實往往只是孩子年紀未到，尚未發展出相對應的遊戲能力而已。她強調，所謂的不會玩，是年紀到了還不知如何與別人玩，通常問題是出在「欠缺與他人互動的經驗」。尤其是獨生子女，在家中沒有和手足同玩的機會，到了上學才開始與同儕互動，人際技巧相對生疏，較難融入同學的遊戲中。
因此，家長得多給孩子玩的時間與機會。陳儀安建議，每天在繁忙的學校、補習生活之餘，應留給孩子至少30分鐘的放鬆喘息時間。這段時間可以全家一同玩桌遊，或是帶孩子到戶外放風。她強調，成人的顧忌與成見較多，短時間內要與陌生人混熟不容易。但孩子不然，一到公園、親子館等孩子多的場域，很輕鬆就能玩在一塊。此時就是孩子向同儕學習、模仿的好時機，不僅能快速增進玩的能力，無形中也促進人際互動技巧，在外追趕跑跳更能獲得充足的運動量。
陳儀安也提醒，在戶外玩，家長只要設定一個可掌控的安全範圍，剩下的就交給孩子自在探索。毋須跟前跟後，更別一看到發生衝突就介入，「一群孩子玩到吵架，為了繼續玩下去，就會試著讓步與協調。家長可在旁觀察確認安全，但給予孩子溝通空間，才能在玩中學習成長。」
陪孩子玩的「四要三不」原則
孩子想玩，身邊卻沒有同齡玩伴，爸媽就得充當玩伴。陳儀安建議，此時家長應掌握「四要三不」原則，才能讓孩子樂在遊戲、快樂成長。
要投入：孩子玩、大人在旁邊看或做自己的事不叫「陪玩」。家長得先投入，理解孩子的思考脈絡，遊戲才好玩。
要穩定：遊戲時情緒穩定，不輕易動氣。若認為孩子遊戲中的行為不妥，可先行配合，了解孩子這麼做的背後原因，遊戲結束後再溝通與討論。謹記「管教不發生在遊戲當下」，以免孩子抗拒和父母互動。
要包容：包容孩子在遊戲中的情緒，例如玩輸了就生氣丟玩具。此時家長可讓孩子生完氣，再引導他正確表達情緒。
要同理：孩子因遊戲中的挫敗而生氣、沮喪時，可試著幫他們把憤怒的感受說出來，例如「我知道你很難過」等。孩子要先被同理，才能慢慢發展出同理心。
不批評：不批評孩子的玩法與遊戲的成果，批評會讓孩子怕犯錯，失去嘗試與發揮創意的動力。
不命令：遊戲自主權在孩子手上，不要命令他們玩什麼。孩子自己想玩，才能樂在其中。
不決定：遊戲中不幫忙做決定，讓孩子自己作主，學到更多。
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