孩子有選擇的自由,也要負起相應的責任

孩子的人生經驗不夠,判斷能力本來就不見得成熟,我們父母要依據整體考量,以及孩子的最佳利益之間,做出平衡的決定。
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  • 2018-01-12
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害怕衝突的父母示範了什麼樣的身教

她的狀況比較少見,不是管太多,而是不敢管(這是我心裡的話,她沒這麼說)。

如果是尊重孩子,我很贊成,但是父母自己如何判斷對錯,父母的喜好與期待,以及什麼範圍能尊重孩子、什麼範圍由父母決定,這個要事先講清楚。

不是給孩子的空間越大越好,要考量孩子的年紀與個性,還有家庭現實的狀況。有時候,孩子的人生經驗不夠,判斷能力本來就不見得成熟,我們父母要依據整體考量,以及孩子的最佳利益之間,做出平衡的決定。

孩子不想補才藝、去安親班,這個沒花到家裡的預算,父母沒意見,好像沒什麼不可以。

可是,回到家之後,想打電動,會拖到寫功課的時間,會導致睡眠時間減少,這個就有需要討論。

通常一個人有選擇的自由,也要負起相應的責任。為了打電動而晚睡,損害健康,功課潦潦草草地應付,他算是有負起相應的責任嗎?

從身教的角度來說,父母如果害怕面對衝突,那孩子怎麼能學到,將來如何面對他人不合理的要求,甚至是欺凌?意見不同,是關係中的常態,如何求同存異,輪流、妥協,包容彼此,父母可以進行示範。

 

跟孩子成為朋友的目的

有些父母想跟孩子成為朋友,是被強烈的焦慮驅動,想從孩子口中知道更多關於孩子的訊息。對孩子的判斷力存疑,所以很多事都想知道得很細,想隨時介入。這種互動常變成一問一答,可是如果真的是朋友,會比較像聊天,那是一來一往地交流,而且地位通常比較接近平等,氣氛很不一樣。

問問自己,我們真的是想當朋友,還是想要「監控」孩子?還是我們自己沒朋友,感覺寂寞,非得要孩子填補這個空缺?

先從聊天開始吧!如果親子關係沒有搞得太僵,孩子在身邊,多少會出現一些比較輕鬆的時刻。

聊的時候,可以先從一些無關緊要的事情開始。別像審訊犯人一樣,一直問到個人身上去,這種跟隱私有關的事,誰都不喜歡是在被迫的情況下講。聊到有安全感,信任度也夠,自然會透露。

如果能從孩子的興趣開始聊也好,不過,如果連孩子的興趣也不知道,那就表示我們的功課實在做得不夠。要跟一個人互動,常要從某些交集出發,才能慢慢連結。

 

摘自 洪仲清《你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量》/ 遠流出版
 

Photo:Diego Duarte Cereceda, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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