疏遠和忽視的教養 造成孩子的無力感

我們每個人都曾經是個孩子,那麼小時候沒有經歷的無力感,應該是長大成人之後才習得。研究結果顯示,有人在成長的同時也快速習得無力感。疏遠和忽視的教養方式。會造成孩子習得性無力感。

在幼年時期學習並累積而成的無力感

幼年時期感受的無力感,成人之後也許會形成無意識的無力感。發展心理學家的研究結果顯示,嬰兒時期因缺乏關愛而沒有形成依附性的孩子,在成長發展上會遭遇許多問題。幼年時期的記憶和與父母之間的關係會成為美好的禮物,但也可能變成惡質的沉澱物,這一點不可輕忽。

美國精神神經醫學會的專科醫師米西迪〔W. Hugh Missildine〕博士主張:年幼時形成的心理小孩留存於成人心中,對一個人的心情和行為影響至深。

米西迪認為強制型的父母會將無力感深植在孩子心中。以強制方式對待子女,孩子會把這種行為視作心理上的疏遠,就像無法躲避的電流刺激,在孩子心中留下傷痕。子女在這個過程中認為自己不可能控制環境,於是產生心理障礙,進而引發無力感。

強制型的父母嚴格下達指令並加以督促,但是孩子很難每次都配合父母的指令行動,即使孩子表示很難達到,父母仍堅持不願妥協。這時孩子就會認為父母是「無可奈何的存在」,也就是「無法控制的存在」。


孩子對於父母的吩咐不是拖延時間就是假裝沒聽到,總有許多藉口,例如「我覺得不舒服,沒辦法做。」、「我現在在寫作業,我等一下再做。」孩子用這種消極又想要滿足自己心理需求的態度回應父母。在這種消極反抗中成長的孩子,成人之後也非常可能具有消極個性,甚至也會用消極態度反抗自己。

例如當他們長大成人之後,列出一張必須完成的事情清單,但是可能並沒有按照清單上面的事情做,不是拖延就是把時間花在別的地方。

事實上,這就是一種消極的反抗,就像幼年時期消極反抗父母一樣,用拖延或逃避的消極方式來對抗該做的事情,這種心理模式即使在成人之後也依然持續。這種消極反抗轉換成無意識的無力感,大幅降低處理事情的效率。

像父母和職場上司一樣具權威性的人以強制方式對待孩子或員工時,會引起當事人的消極反抗,甚至可能使他們陷入無力感。針對這一點,米西迪表示:「如果你無法改正不立即著手行動的猶豫不決態度,表示你受到幼年時期消極對抗父母的行為影響。如果你毫無遺漏地寫下必須做的事情卻無法完成時,也是基於同樣的理由。」

你是否對自己喜歡做的事情感到厭煩,以及渴望成功但無法實踐,只是做白日夢?除此之外,你是否長期感到疲倦,由於無法達成目標而認為自己無能,心懷抱怨?如果答案是肯定的,你的「內在小孩」違抗父母強制命令的消極反抗行為有可能延續至今。

「內在小孩」將時間浪費在幻想上,無法達成目標卻又缺乏明確的理由。為了抹去這種習性而對自己生氣和自我責備,並且發誓明天一定會去做。隔天寫下所有要做的事,但仍舊做不到。猶豫的結果是陷入窘境,因此轉往和原本目標相差甚遠的其他事情。結論就是這樣的人無法徹底完成一件事情,只是列出「必做」清單,而那份清單就變成一張「無法實現」的清單。他們看著這份清單,只能一次又一次感受自己的無力感。

 

專注的能量才能贏過「內在小孩」的消極反抗

仰賴自我思考模式的人認為,工作的成就非常重要。將工作成就擺在第一位的人,自然認為自己該做的事情是世界上最重要的事。但諷刺的是,因為是最重要的事而形成壓力,於是在想要逃避壓力的心理抵抗下投入其他的事情,或不斷延後原本的工作,因為對該做的事情感到負擔而沒有行動的念頭。

即使如此,這樣的人也無法果決地停止或拒絕工作,只認為那是自己的工作和影響力,不得不做。結果就在不能喊停的情況下繼續拖延,在消極的反抗中消磨時間。直到無法再繼續拖延的時刻來臨時,才開始趕快草草做完,有這種臨時抱佛腳行為模式的人,也很有可能面臨同樣的心理障礙。對於無法及時著手處理事情,猶豫不決的自己感到無力。

當下定決心要完成傑出的工作時,才能超越自我的界線,形成專注在工作上的能量,也才能贏過「內在小孩」的消極反抗。 父母無論怎麼叨念也不專心念書的兒子,因為要求他和資優生女友考上同一所大學的刺激而成績進步的例子時有所聞,這就是賦予動機的結果。

 

疏遠和忽視的荼毒

前面提過幼年時期學習並累積出無力感的另一個原因是「疏遠和忽視」,一個人變得消極,不單只是生物學上的理由或遺傳學的影響,從米西迪主張強制型的父母其實會培養出消極反抗的孩子的理論中可以得知。那麼來看看疏遠和忽視如何引發無力感。

許多研究結果發現,在孤兒院一類的機構養育出的兒童,比在普通家庭中成長的兒童擁有的熱情較低,這種現象稱作醫院症候群〔Hospitalism〕、虛弱〔marasmus〕或依賴性〔anaclitic〕憂鬱。這些現象的成因是缺乏母愛。人手不足的孤兒院無法滿足所有孩子的要求,在孤兒院成長的孩子體認到,再怎麼哭泣也不會獲得父母的照顧,並從中習得「就算我哭得再大聲,也沒有能力改變不愉快的環境」的無法掌控性。

自然而然地,孩子表現出好奇心和興趣的次數愈來愈少,對養育者的回應也愈來愈慢。這種現象並非只出現在孤兒院的兒童身上,長期住院的老弱者和住在養老院的老人也是如此。心理學家史皮茲〔 R. Spitz〕曾經針對醫院症候群做過以下研究:
在出生七至十二個月時和母親分開的嬰兒中,有幾名和以往開朗的樣子相反,開始出現哭鬧現象。哭鬧的行為日後轉變成人際關係中的畏縮行為。這些孩子不願意參與周圍的活動,只想要轉過臉躺在床上,就算有人靠近也裝作沒看見。這些孩子大多有體重過輕和失眠的困擾,也經常罹患感冒和濕疹。

這種行為持續約三個月之後,發牢騷的情況會減少,但需要非常強烈的刺激才會放聲大哭,並對於周圍發生的事情無法敏感察覺,經常發呆和面無表情地睜著眼睛,或表情僵硬地靜靜坐著。到了這個階段的孩子很難應付,最後讓人無法靠近,頂多只能表現出喊叫或尖叫的情緒。

讓類的孩子在相同時期練習從床上站起來,在機構中成長的孩子完全看不出「想要站立」或「想要走路」的動力。當家庭中成長的孩子摔倒而哭泣時,母親立刻跑來安慰,而在機構成長的孩子即使哭泣,也沒有人能夠消除他們的不愉快。這些孩子知道沒有能安慰自己的對象,也失去了動力。

疏遠和忽視所觸發的無力感不只表現在兒童時期。在學校遭受排擠或長大成人後在職場和團體中被排擠和忽視時,也可能招致無力感。當然,家庭中的漠不關心和疏遠,甚至精神上的暴力,也會導致類似的結果。

希望你能自我檢視,缺乏動力的原因是否來自和人們之間的關係。如果是,不如你先主動靠近別人如何呢?不久之前我看到一份有關長壽者的統計報告。是否抽菸或喝酒、是否定期運動、職業帶來的壓力對壽命產生的影響,這些都是一般人很容易做出的判斷根據。但那份統計資料出現出乎意料的結果,不抽菸、不喝酒、定期運動、職業壓力小的人,沒有比朋友多的人活得久。人際關係良好的人能夠克服其他負面因素帶來的影響,也能維持健康。

因此主動靠近別人不是為了他人,而是為了自己,是為了原諒並愛自己而關心他人。一開始也許有些困難,一旦人際關係出現好轉,就是一個小小的成功經驗。以這樣的經驗為開端,就能培養出成就感和能力感。能力感會使人成為心胸開闊的人,漸漸成為別人眼中的好同事和好鄰居。

無力感的人無法寬容對待別人的原因,是自己的問題太過嚴重,為了解決自身的問題而耗盡所有能量。但如果不是出於無力感,而是專心投入自己事情的人,很有可能是抱持積極態度的人,這樣的人當然可以改善和別人之間的關係。雖然兒童時期經常是接受者的角色,長大成人之後必須要成為主動者。一個無法付出的人會逐漸失去他所擁有的東西,這一點必須銘記在心。

 

摘自 朴璟淑 《無力感》/商周出版 

 


Photo: Luke Detwiler , CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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