教養不同調:老公為什麼都不用我的方式教養兒子!婆婆「堅守vs.彈性」的觀點,讓我寬心了

大原則一定要溝通,目標一致。但在小事上,父母各自用不一樣的方式,我覺得是很好的事。就像妳先讓兒子洗好再泡水,或爸爸直接就把兒子泡在水裡再開始洗,結果都是『洗好澡』啊!孩子可以知道:同一件事,完成的方式可以有不一樣的歷程,那他的發展空間就會更多元,他的想法會充滿『彈性』。
  • 谷卓
  • 2017-09-28
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冬天就要滿兩歲的兒子活動力旺盛又性子急,冒冒失失常跌倒,不過他已經練就安慰自己的本領,馬上再站起來繼續玩耍。但這兩天,都有同時在我和老公面前慘摔的事件發生:一次是踩空,自己從三階樓梯跌下地面,一次是洗好澡太興奮,腳沒踏乾也沒擦身體就往房間衝,往後滑倒撞到後腦勺。

那兩摔實在不輕,霎時間讓做媽媽的我心一揪,只是,母親本能應該要馬上「唉呦喂呀!寶貝啊……來!媽媽秀秀」的反應,我卻發現自己「鐵石心腸」,站在一旁要孩子自己站起來外,連想衝上前的爸爸我都示意要他別動!我當時心想:「再三制止與告知這個小皮蛋都無效啊,只好讓他自己『體驗』疼痛以『深刻』學習。」

 

老公豬隊友:教兒子夠費心了,老公只會攪局?

但我們家爸爸,總是率先藏不住心疼,箭步上前:「喔嗚……爸爸抱爸爸看看!哪裡痛啊好可憐喔……」熊抱起來是又摸頭又跟著哭的搖啊搖,深深擁入懷裡親起兒子的眼淚那樣的劇場。所以,這兩次兒子「討皮痛」的調皮後果,他自己站起來的第一時間,都是淚流滿面的衝向爸爸。

一開始我會覺得老公這樣做,是破壞我教養者的原則,我一天看兒子「自主跌倒」都比他一週看到的量還多。「兒子就是這樣啊!講很多次要慢慢走,要留心自己的步伐。還是忘記啊,跌倒是學習,痛了才會記得,你幹嘛搞得好像我是不溫柔的壞媽媽,一出現就讓兒子搞特權!我會很難樹立規矩。」我開始怪罪老公跟我教養的方式不同調!根本就是要教兩個大小男人嘛。

可是,兒子的「選擇」,是不是表示媽媽太嚴格,她都不會來安慰我呢?我看著被爸爸抱起安撫,又一起玩到很多天真笑靨的孩子,想起一年前和荷蘭婆婆有過這樣的對談,那時公婆飛來台灣拜訪我們一個月。

 

共同堅守大原則,小事展現靈活性

婆婆是個細心觀察的人,住在一起的某一天她忽然說:「我發現妳都是在喝早安奶前幫兒子刷牙的,爸爸是之後。」站在門口看我幫兒子洗澡時又說:「很有趣!妳都是這樣幫他洗澡的啊?而他爸爸是那樣。孩子兩種都接受嗎?」

我回答「孩子兩種方式都很適應」之後,想跟同是教育人的婆婆「驗證」一下:「父母做法都要一樣才好,對吧?但是兒子他爹就是依然故我。」原本以為婆婆會同意我的說法---「當然要一致啊!」未料,卻得到這樣的觀點。

大原則一定要溝通,目標一致。但在小事上,父母各自用不一樣的方式,我覺得是很好的事。就像妳先讓兒子洗好再泡水,或爸爸直接就把兒子泡在水裡再開始洗,結果都是『洗好澡』啊!孩子可以知道:同一件事,完成的方式可以有不一樣的歷程,那他的發展空間就會更多元,他的想法會充滿『彈性』。

婆婆只是點了一下,每次我和老公在對待兒子上如果小有歧異,就比較能夠提醒自己要「把心放寬」了。「大原則」需要夫妻之間共同堅守,孩子還小時如:飯前洗手、禮貌養成;大一點後如:外出報平安、使用電子產品的時間約定等,這是父母雙方必須先達到共識,彼此提出並討論過後都認同的「教養原則」,不能讓孩子有「灰色地帶」的空間鑽的。至於「洗澡順序」、「跌倒安不安撫」的瑣事,就能多點「個人色彩」。

 

媽媽也要充電:給爸爸與孩子專屬的時光

雖然教養的主要工作落在我這個全職媽媽身上,但是,誰不愛孩子呢?有時僵持在一板一眼的作法上,會不小心錯過「遇見更好的辦法」的潛在可能,還會讓自己因「老公不照做」而火上加油。爸爸下班回家陪孩子才兩個多小時,他連本來兒子睡覺都哭著要媽媽的情況,現在都變成兒子能主動來跟媽媽道晚安,爬上床和爸爸一起看書了。爸爸也是很有辦法的!他真的就只是想要讓這短短的兩小時「最大化」,讓周末的快樂成為下一週工作的推力,讓兒子也感受到爸爸有多愛他。

兒子十次中有九次都能提醒自己「好好走路」,十次跌倒有九次都能勇敢再站起來,為什麼我只看到他沒做好而掉淚的那一次呢?靜下來反省到這,我倒怪起自己怎麼不就在這麼一次中柔軟一點,我的想法好死板!

好吧,老公!你好好安撫兒子吧!你回家後就是我的「下班時間」,那我就不多說了。要寵要玩都是你們父子倆的專屬的時光,一夜過後,兒子就會切換模式了。其實,孩子都知道的吧!他們只是會不小心忘記。就是那種,雖然知道是自己讓自己好痛,但還是不怕被你看見愚蠢,就那麼一次哭哭啼啼的「例外」,有人可以接住眼淚,懂他的傷心而不用裝堅強先認錯。

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Photo:Pixabay,CCLicensed.
數位編輯:陳玉玲

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