陳姝伶─青春期孩子真難懂

面對青春期的孩子,就像對付流感一樣,沒有絕對有效的預防針,最重要的是要有健康的身體,有足夠的免疫力抵抗病毒入侵。尤其要預防大環境裡,來自朋友、媒體、文化價值觀念的負面影響,孩子的心理是否夠健康,觀念是否夠正確,有沒有獨立思考的能力,都扮演著重要的角色。

有位媽媽因為孩子要步入青春期,而憂心忡忡。社會風氣不好,網路上各種不當資訊,尤其色情資訊汜濫,同儕的影響力變大,萬一交上壞朋友,怎麼辦?愈想愈擔心,甚至擔心到睡不著。


青春期是從孩子到成人的過渡期,在心理上,他們很想要證明獨立,因此和父母關係常會有一百八十度的轉變。

 


別因孩子的排拒而受傷


有一次,我在報紙讀到一則四格漫畫。有兩個老先生坐在公園的凳子,看著穿著垮褲,露出半個屁股的青少年從面前走過。其中一人說:「我們如果穿這種褲子,不知會是什麼模樣?」第三格就是他們穿著這種褲子在街上晃。第四格是看到他們的青少年,大聲驚呼:「天啊!這種褲子不再屬於我們了!」


這則漫畫鮮活的點出青少年獨立的精神,就是要和上一輩切割。他們要有專屬的文化,絕不可以和大人相同。只要大人覺得有趣、好玩的事物,這個階段的孩子就覺得不「酷」了,絕對會避之唯恐不及。不只不要和父母做同一件事,不希望父母在學校現身、不想和父母一起出現,也是這個階段常見的現象,爸媽千萬不要因為孩子的「排斥」感到沮喪。此外,青春期的孩子要求被信任,不要父母管,自己的事想要自己決定,自己處理,證明自己長大了。以孩子的立場,他需要去試驗他自己的理論,這是他的學習過程。他需要學會跌倒以後如何站起來,如何避免下次再摔跤。


孩子受挫傷心時,爸媽不要自責沒有做好父母的角色。如果父母一直幫他搬開擋在前面的石頭,孩子不是以為世界上沒有石頭存在,就是萬一跌倒了,爬都爬不起來,那都不是父母樂於見到的。


青春期孩子需要相信自己是有能力學習,而且能夠解決問題的。所以在學校發生如被霸淩,或老師處罰不公等事情,孩子往往不願意說,因為害怕父母出面幫他們解決,那就如同告訴別人,我還是父母的「Baby」;也害怕失去父母的信任,因為求救等於承認自己沒能力應付問題。


就是這些發展特徵,讓孩子這段期間特別難理解。也因為要求獨立自主的心理特徵,讓父母覺得管不住孩子。

 


如何和青春期孩子溝通?


青少年傾向不和父母說話,如果主動找父母,一定是有事情困擾著他。有些事父母知道可能會不高興,但不能不說;有些可能是交朋友之間的困惑。 對那些父母會不高興的事,孩子往往是鼓足了勇氣來和父母講,而且常會挑父母很忙的時候。當孩子主動找你談話時,請父母放下手邊的事情,好好珍惜這個寶貴的溝通時光。


父母有時會在錯誤的時間點,傳達自己的價值觀,因而達不到效果。例如,孩子回家告訴爸媽:「我的同學說,高中時期有性關係是很正常的。」大部分家長的反應是擔心孩子真的去做,想馬上糾正這個想法。但是不贊成的言辭或警訓的話語,會遏阻了孩子想和父母對話的意願,最好要避免這種反射式的回應。


青少年時期的孩子帶著問題來的時候,大多時候只要你聽,而不要你的意見。所以在聽孩子說話的過程中,不但不要給予評斷(judgment),告訴他這樣的想法是對是錯,更要克制提供你個人意見的衝動。


我個人的做法是詢問孩子:「你需要媽媽的意見,還是只要媽媽聽聽就好?」經驗裡,孩子通常只想要有傾訴對象,在講述問題時,他們其實已經有了自己的答案。

 


用快樂自信,抵抗外界誘惑


面對青春期的孩子,就像對付流感一樣,沒有絕對有效的預防針,最重要的是要有健康的身體,有足夠的免疫力抵抗病毒入侵。尤其要預防大環境裡,來自朋友、媒體、文化價值觀念的負面影響,孩子的心理是否夠健康,觀念是否夠正確,有沒有獨立思考的能力,都扮演著重要的角色。


而一個快樂、自信的孩子,對外界的誘惑是比較有抵抗力的。這樣的孩子通常具有以下的特質:


安全感。感受到父母無條件的愛和支持。了解父母對自己所設的種種限制,是來自於對自己的愛。


知足感恩。感恩自己擁有的。


喜歡自己。不管是外表還是能力的優缺點,都能清楚坦然的接受。


發自內心的快樂。享受由行為的結果所帶來的成就感,進而建立良好的自我感覺和自信,而非依賴他人的讚美。


這樣的孩子在同儕互動上,不會為了維繫朋友關係而勉強自己,只有對的事情,他們才會接受。能這麼自在是因為:不管有沒有朋友,他們都很快樂。 要培養這些特質,父母應該特別關心: 孩子在學校學習中,不是只注重成績,而是各學科是否都真正學懂了?


孩子在遊戲和責任(如做該做的功課、家事等)之間,如何透過規劃時間來取得平衡點?


孩子在面對功課壓力、失敗的挑戰,甚至得不到的物質欲望、友情等時,如何處理自己的情緒?


青春期的孩子雖然想證明自己長大了,但因為面臨了上述的種種挑戰,其實很需要有人瞭解他們的想法和感受,在他們困惑、受挫,需要療傷的時候,家也是他們最好的避風港。勇敢放手,讓孩子有機會去體驗,是父母最難的課題,卻是孩子學習獨立思考的良機,千萬不要剝奪它。

 

 

陳姝伶

 

台大社會系、社會研究所畢業,奧瑞岡大學(University of Oregon)幼兒教育系博士,專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園,義務解答華人父母在教養上的疑惑,帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。

 

主圖文章配圖:Rafael Edwards

 

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本篇文章出自第期未來Famiy雜誌