大人言行不一致時,對孩子說理是沒有用的

孩子不是受大人的言語,而是大人的表現與存在方式所影響。當我們言行不一時,言語又有什麼用呢?父母或許沒有意識到,孩子向父母學習的是他們所表現出來的種種行為。習慣、解釋方式、與他人和自己的關係、對家庭、生命、工作與愛情的看法。當我們好像連自己都不同意自己時,我們的話語便顯得微不足道。

文/瑪莉‧捷爾維

教養孩子必須做到的事:建立表率

孩子不是受大人的言語,而是大人的表現與存在方式所影響。當我們言行不一時,言語又有什麼用呢?父母或許沒有意識到,孩子向父母學習的是他們所表現出來的種種行為。習慣、解釋方式、與他人和自己的關係、對家庭、生命、工作與愛情的看法。當我們好像連自己都不同意自己時,我們的話語便顯得微不足道。

如果孩子從沒見過我們做(不是我們沒做,而是不在孩子面前做)的話,他們該怎麼理解吃飯前要洗手的需要性?如果我們騎車不戴安全帽,孩子們又怎麼會接受?如果孩子從沒見過我們閱讀,或對他的學習有興趣,他又怎麼會想做學校的作業?如果孩子只認識我們黯淡無趣的職業生涯,他們該怎麼想像自己的專業呢?當我們不讓孩子有機會去認識並探索存在的疆界,他們該怎麼發展出對研究、文學、科學、手藝等的興趣呢?如果連我們自己都沒有熱情,孩子們該怎麼發展並耕耘自己的熱情呢?


面對孩子,要有正面包容的態度

正面包容的態度,指的是回顧我們無意識的行為動作、我們教訓、傾聽、回應或看管孩子的方法。這是一種更正面、更有自信也更尊重孩子的視野,也因此更具激勵性與成就感。這是一種更柔和的聯繫,更開放的陪伴。我們已經知道情感可以滋養創造力,若缺少感受的連結,創造力便無法成長並發展。它需要堅固的情感根基。

鼓勵孩子提問,讓他主動提問而不是強制提問,同時發展出完整的回應,好讓孩子能產生出另外三個問題,持續不停地問「為什麼?」這需要我們認真停下來,花時間思考,依據每個孩子的理解程度來回應。

同時也要提出問題。提出的方式就像是自問一樣,而不是質問孩子。如果孩子不知道答案,他有可能會感到自己犯錯或被貶低。「為什麼夕陽是紅色的?」我們可以提出一個答案或假設,並詢問孩子有什麼想法。同時別怕承認自己的無知,向孩子表現出我們活到老學到老的態度!讓我們一起研究,一起提出另一個假設,一起討論、交換,鼓勵發散性思考,對抗標準答案!

另外還要百無禁忌。在孩子面前什麼都可以說,儘管是最小的孩子也一樣。我們要做的是找出他們能理解的字句。

 

讓孩子參與日常生活

安排家務工作與持續監督不該是一種義務性的模式,這會導致衝突性的氛圍,隔絕掉一切信賴;這應該是一種基於分享、創造連結、交換與討論的模式。如果讓孩子參與家中的日常事務很重要,那麼同樣重要的是讓這個學習經驗的基礎建立在一種同樂、責任性,而非懲罰性的模式裡。在彼此幫助時,每個人都能帶來一點自己的風格,發展獨特的資質,學習協商交換,或甚至是樂於收拾或打掃家裡,同時為家裡做點裝飾。

我們總是很輕易地就將孩子排除在需要學習的任務之外,因為我們累了,不想跟著孩子後面再來一次。這樣孩子要怎麼才能學到方法呢?如果他們不認識責任與懲處,他們該怎麼發展出對分享與發現的熱情?如果我們把從整理臥室到清潔廚房的定期工作,表現得像在做某種苦差事一樣,毫無疑問地,孩子便難以處理自己的事務或整理家務!

 

完整接受每個孩子

這意味著認同每個人自己的樣子,而不是我們想要他們成為的樣子。

接受孩子是獨特的個體,是個強處與弱點、能力與缺陷的原創性混合,而不是跟他們的兄弟姊妹,或某個叔叔,或祖母去比較。這同時也意味著接受他們自己的韻律,因為我們的孩子並不是石頭。不要將他們分類,無論是正面的(「他有才華」、「他速度快」、「他有禮貌」),或負面的(「他沒條理」、「他很懶惰」、「他很笨拙」),孩子都會被鎖在一個只能代表他一小部分的某個形象裡面。

對孩子期待太高,可能會和對孩子進行迅速而廉價的判定一樣具有毀滅性。
最後,讓他們學習適應,接受改變。生命是由演化而來。所有日常生活中的問題,都有一個簡單而獨特的答案:一切都是可能的!

 

摘自 瑪莉‧捷爾維《法國媽媽的創意式教養》/木馬文化

Photo:Leonid Mamchenkov,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場