親子之間的問題

某些時候,在管教孩子的情況下,家長的目標是不能妥協的。孩子需要明白為什麼家長不總是能夠滿足他們立即的需求;還有,為什麼當他們不聽話或打破東西的時候,家長會覺得生氣。

文│米娜‧舒爾、泰瑞莎‧佛伊‧迪覺若尼莫

所謂親子間的問題就是發生在你和孩子之間的衝突。這些通常牽涉到須要管教的情況,在經由「我能解決問題」思考過程的處理之後,通常就可以解除需要責罵和處罰的狀況了。

有時候在管教孩子的情況下,家長忘記要使用「我能解決問題」的方法來解決問題。譬如,你有沒有聽過:

家長:「你跑到那裡去了?我告訴過你,下課要馬上回家。」

孩子:「我忘記了。」

家長:「你不知道我很擔心嗎?」

孩子:「對不起。」

家長:「下次不要再這樣做了,否則你就真的要倒楣了!」

(這位家長出於擔心、憤怒,而有的表現是可理解的,但是她在擔心之餘卻忘了「我能解決問題」的方法。)

 

讓我們再試一次,這次,用解決問題的方法。

家長:「你想當我不知道你人在哪裡的時候,我感覺如何?」

孩子:「擔心,可能會生氣。」

家長:「你能怎麼做,所以我不會擔心,並且能知道你人在哪裡?」

孩子:「我可以打電話給你,但是我怕你會說,現在就回家。」

家長:「我也許會這樣說。但是你想為什麼當我不知道妳人在何處時會要你打電話。」

孩子:「所以你不會擔心。」

(也幫助這個孩子超越自己的觀點,去了解父母也有感受。)

 

親子間問題的對話原則

當你用「我能解決問題」的方法來解決發生在孩子和你之間的問題,請記得這兩個綱領:

1.幫助孩子了解你對問題的感受

孩子需要明白為什麼家長不總是能夠滿足他們立即的需求;還有,為什麼當他們不聽話或打破東西的時候,家長會覺得生氣。不要直接告訴孩子你的感受,藉由問他們類似「你想為什麼我不能買這個玩具給你?」或是「你想為什麼當你把客廳弄得一團糟的時候,我會生氣?」的問題,來鼓勵他們思考你的感受。

2.幫助孩子了解為什麼不是每次都能對最後的結果有所選擇

某些時候,在管教孩子的情況下,家長的目標是不能妥協的。當你要孩子停止玩耍,準備上學,這就是底線,而孩子不能利用「我能解決問題」的方法做為媒介,來改變你的心意。但是即使是在這種孩子不能對結果有所選擇的狀況下,「我能解決問題」的方法還是能夠引導他們思考,他們該如何做。

有時候,孩子可以用「我能解決問題」的方法來思考,他們如何去做你視為重要與對他們有益的事情。例如,碰到房間髒亂的問題,如果你想要房間乾淨整齊,問題不在於房間會不會整理乾淨,而是孩子要如何把房間整理好。你可以問孩子,他們是否想先把所有的玩具收拾好,然後在吃完飯後再把衣服撿起來。孩子也可以選擇把玩具放在衣櫥裡的地板上,而不是放置在牆上的架子上。「我能解決問題」的方法會令孩子覺得自己有能力思考,如何用一種擁有適度自由又能達成家長所吩咐的目標的方式,謹守父母的教養價值觀。

而在另外一些狀況下,他們顯然是無所選擇的。譬如,如果你要孩子繫上安全帶,問題仍然不是孩子是否會繫安全帶,而是孩子對需要繫安全帶一事作何想法。「我能解決問題」的方法幫助父母問些能引導孩子自己去理解,為什麼他們必須繫上安帶這個問題。現在,與其教孩子「把安全帶綁好,因為如果你不這麼做,你可能會受傷。」你不如說:「如果你不綁安全帶,可能會發生什麼事?」

這些對話可以用來幫助孩子思考,他所面對的問題是如何影響到事件中的每個人。

摘自米娜‧舒爾、泰瑞莎‧佛伊‧迪覺若尼莫《培養會思考的小孩【熱銷修訂版】》/新手父母

Photo: Ashley Webb, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之

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