婆媳之戰:我婆婆對我不好老看我不順眼

兒子要學習,不要讓自己成為母親的依靠,尤其是情感依靠,鼓勵媽媽有自己的朋友圈和生活伴侶。盡量讓媽媽知道媳婦很孝順!

因為我婆婆對我不好、老看我不順眼、老罵我、對我也很小器,刻薄,從前我都會唸經回向,認為是上輩欠她的,後來我有一陣子很憂鬱。


答:婆媳問題在診間看過很多,在這裡分享一個最常看到的狀況。

當婆婆和公公的感情很差(尤其是先生出軌或家暴)或公公很早就離開家庭的(離婚或死亡),這樣狀態下的婆婆很容易把兒子當伴侶情感的替代品,跟兒子有很深厚的感情和互相依靠,對兒子既是依賴又是疼愛。

而大多數這樣的兒子對母親也會很感恩和孝順,所以母子會有很親密的相依為命之情。能量場上我看到在這樣的關係裡,媳婦就很像是小三加入一樣,所以原先坐在正宮位子的婆婆會對這個新加入的小三很排斥和看不順眼。

修養好的,還會勉強自己去接受媳婦的存在。

但大多數這樣的婆婆是很難去接受和善待這位來奪位的「小三」。

雪上加霜的是新媳婦也可以感受到婆婆跟先生的親密情感,暗地裡或潛意識裡會有想要比較和計較的心態,所以會出現這樣的經典問題:「如果我和你媽媽同時掉到水裡,你會先救誰呢?」「你到底要你媽還是要我?」雖然有些媳婦很努力想辦法百般討好婆婆,希望能被接納和疼愛,但卻徒勞無功,畢竟,正宮本來就很難喜歡和接受小三的。

最可憐的是夾在這兩個女人中間的男人,我看過幾個這樣的好男人最後都得了癌症(有肺癌的也有骨髓癌的),因為活著太痛苦和難受了。

幫太太說話,媽媽就傷心難過,而幫媽媽說話,太太就生氣不滿,真是左右為難啊,還不如死了容易!

在這樣的三角關係裡,每個角色其實都很痛苦。

 

以下是給處在這樣關係裡的每個人的建議:

給做兒子/先生的:

學習不成為母親的依靠,尤其是情感依靠,鼓勵媽媽有自己的朋友圈和生活伴侶。

盡量讓媽媽知道媳婦很孝順,所有你做的孝順的事情,都要有媳婦的一份,如果可以用媳婦的名義去孝順那就更好。

不要跟隨母親批評自己的太太,但也無需極力的駁斥母親的想法或意見,因為越反駁越是得到反效果。

只要同理的告訴媽媽類似的句子:「我知道您有XX(例如:傷心、生氣)的感受,或有XXXX(例如:媳婦很懶惰,媳婦不懂得照顧兒子等)的想法,但我和XX(太太的名字)都很愛您和敬重您,我們會努力學習XXXX,或努力嘗試XXXX,請媽媽祝福我們!」

 

給做媳婦/太太的:

要學習體諒婆婆(正宮)的感受。

原本先生跟婆婆是很互愛和互相依靠的,彼此很在意對方的一切。

現在兒子不僅有了新歡,而且還公然在自己面前親密和纏綿,眼底心裡都是新人。

失去被愛的恐懼和被拋棄的無助感很容易讓人變得很沒有理智,尤其是如果公公曾經有外遇或者離婚另結新歡的,婆婆很容易會被勾起類似的情緒而視媳婦為眼中釘、肉中刺。

在這樣的處境裡,媳婦的確難為,但是心態上要記得不要去跟婆婆爭奪先生的愛,盡量孝敬婆婆。孝敬並不是指討好、討愛或逆來順受,而是指尊重和敬愛,態度上得要記得我們是晚輩。

如果妳的態度是要去跟婆婆搶奪先生,那妳就坐實了小三的位子了。

如果妳懂得敬重婆婆,讓婆婆坐回婆婆的位子,妳自然能穩穩的坐在媳婦的位子。

別期待婆婆會對妳如同對她的兒子一樣的好,畢竟不是從自己肚子出來的,也不曾跟妳有過相依為命的革命情感。

沒有期待自然不會有失落或失望。

做媳婦的盡力就好,無需強求。

 

給做婆婆/媽媽的:

傳統的在家從父、出嫁從夫、夫死從子的概念和習俗,讓女人們一輩子都以為自己得依賴他人而活,生命由他人作主和掌控。

但時代在改變,現代女性有獨立自主的能力,工作上也可以不讓鬚眉,所以心裡上得要跟著改變了。

要學習跳脫重男輕女、男尊女卑、女人得要找個男人依靠(靠先生或孩子等)等等的制約。

學習凡事都可以自己處理和解決、有自己的朋友群、有自己的興趣和嗜好等,讓自己的生活可以過的充實快樂。孩子們長大都會有他們自己的小家庭,父母最好不要太過介入。

動物界的動物們也都是長大就會離家出走,建立獨立的新家庭。大多的歐美國家也是如此,孩子們大了,就會自己發展和獨立了,不能老是依賴父母。

華人的家庭觀念比較不一樣,所以婆媳問題自古以來從沒有斷過,但這樣的情況也在轉變之中,小家庭逐漸取代大家庭,婚後跟父母同住的已經越來越少了,所以得要有心理準備和學習適應,不要過度依賴孩子。

兒子小時候的確會依賴媽媽,有的也會懂得保護媽媽,但是長大了,得要建立自己的新家庭和傳承,做媽媽的要學習放手和祝福孩子。

不要讓孩子當夾心餅,這樣不是真愛,會造成孩子痛苦的生不如死。

祝福大家都可以經營美好幸福的家庭。

 

Photo:Val Kerry, CC Licensed.

數位編輯:詹凱婷、曾琳之

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