子女不要阻止父母想做的事

讓雙方都能接受、很愉快的作法,就是當父親說想外出時,子女不要多說什麼,馬上同意他的要求。

文│岸見一郎

剛開始照護父親時,我沒意識到父親可能會做出危險的行為,直到有一天父親去院子摘柿子跌倒受傷,我才發現父親一不小心就可能會發生嚴重的意外,從此開始小心注意父親的行動。

但是如此一來,父親連原本做得到的事情也受到了限制。如果是小孩,還能期盼今天做不到的事情,明天就能學會。沒有小孩能不跌倒就學會走路,也沒有小孩能不受傷就學會騎腳踏車,只要不是太嚴重,父母通常不會因為子女有些皮肉傷就驚慌失措。我的意思不是說小孩受傷就沒關係,而是小孩可以從受傷中學到教訓。

但是父母今天還會做的事情,可能到了明天就不會了。看著父母現在的模樣,實在無法樂觀的認為,現在做不到的事情,等一下就能學會。父母沒有力氣復健,變得什麼都不會,固然令子女困擾,但是他們隨便行動,導致跌倒、骨折,更會是問題,結果子女總是忍不住限制父母所有可能造成危險的行動。

有時候,父親會表示想出門走走。當時我已經知道父親一走路就氣喘吁吁,一下子就走不動了,因此總會阻止他,打消他難得想走路的念頭。其實父親只是想在家附近繞一繞而已,我若阻止,他便會要求我一起出門。但真的陪父親外出散步,他又走沒幾步就想回家了。父親說「夠了」時的表情很難看,讓我不禁想,早知道就不要答應陪他散步了。

其實,讓雙方都能接受、很愉快的作法,就是當父親說想外出時,子女不要多說什麼,馬上同意他的要求。了解父親的身體狀況,知道他無法走遠而事先提醒他不要勉強,並不是雞婆,但只要當事人實際走走,也會立刻發現自己上氣不接下氣。所以父親勉強自己或是做出危險的行為時,當然應該阻止,卻不應該因為過度小心而打消父親走路的念頭。

父親貧血住院時,復健十分認真,中間有休息時間,稍微休息一下之後,又馬上要求再做一次的,總是父親。

「想做」,不一定等於「能做」,兩者之間的落差便形成了「自卑」。如果做不到的事情,恰好是想做的事情,當事人心裡的壓力會更加強烈。

想要消弭「想做」和「能做」之間的差距,根本不讓他產生「想做」的念頭,的確是一個方法,但是實際執行並沒有口頭上說的如此簡單。因為人活在世上,不能只做會做的事,做不到卻不放棄,努力練習到會做為止,可以讓人感受到活著的喜悅。

想做什麼應該讓當事人自己決定,旁人不要以危險為理由,逼迫當事人放棄努力。無法輕鬆走路的父親想要外出散步,的確會給家人帶來麻煩,如有必要,是可以限制父親的行動,然而另一方面,人一旦失去欲求,做不到的事情會變得越來越多,到時候旁人再如何鼓勵,也很難讓當事人願意活動身體。

為了避免父母日益退化消沉,子女應該適時陪伴在父母身邊,防範他們遭遇危險,而不是從一開始便打消他們行動的念頭。

 

子女無法讓父母幸福

就算是一直很健康的雙親,也有一天會無法自理生活。我一直以為父親可以好好照顧自己,沒想到他連信用卡都忘了該怎麼用,還出了車禍,讓我很擔心,於是去探望長期獨居的父親。

那一天,父親從房間走出來時,表情十分苦惱,整個人瘦了一圈。前一陣子明明還很有精神,不知道什麼時候竟變得如此虛弱,我應該更早來看他才是。雖然我也懊惱過,要是我住在附近,或許就能及早發現父親生病了,但其實就算住在一起,也不見得會發現。而任何行動都是發現後才會開始,後悔做不到的事情,一點意義也沒有。

照護父親讓我領悟到,子女不能帶給父母幸福。人生,無論什麼時候,都無法帶給他人幸福,也無法透過別人獲得幸福。

比如生養子女之後,父母總是希望自己能讓兒女幸福,這份期許並沒有錯,但事實上父母是無能為力的,兒女必須依靠自己的力量生存。孩子還小的時候,當然需要雙親的協助,但是他們往往在父母不知不覺間,便能自立了。

如果子女要求父母援助,父母所能做的也只是回應他們的需求,實際上能幫助兒女的並不多,畢竟雙親無法代替子女而活。

又比如年輕人結婚時,總會告訴對方「我要讓你幸福」,但婚姻中的幸福,要靠一起生活的兩個人,攜手同心、互相協助才能得到。我們無法單方面讓配偶幸福,也無法等待配偶給我們幸福。宣稱要帶給對方幸福的人,到最後往往會抱怨,每星期都帶太太出去玩,太太居然還不滿意。

就連照護無力自理生活的雙親時,子女也無法帶給父母幸福。我的意思不是兒女無法為雙親做任何事,只是希望子女能清楚知道,自己能為父母做到什麼和做不到什麼。

就算假日應父母要求,帶他們到處去玩,父母也可能馬上就忘記,甚至抱怨子女都沒有帶自己出門。因此我認為,子女不需要思考「帶父母」去哪裡。

出門賞櫻,不是因為想讓父母看櫻花,而是自己想好好欣賞櫻花,所以邀父母同去,一起享受賞櫻的樂趣。若能做如是想,就算父母日後忘記這件事了,子女也不會感到難過。無論對方後來記不記得,此時此刻都能和父母共同快樂賞花了。

能配合父母的希望出門當然好,但子女不可能實現父母所有的心願,做不到的時候,當然可以拒絕,即使父母可能會因此不滿。

父親除了用餐時間之外,多半在睡覺,醒來時不是發呆,就是在清理毛衣上的毛球,在我看來,父親生活中沒有任何樂趣。我曾經希望父親不要只是睡覺,能過更有意義的生活,然而這不過是子女單方面的願望。

我既不能強逼父親實現我的願望,事實上看起來無所事事的父親,也不一定就是不幸。

摘自 岸見一郎《面對父母老去的勇氣》/天下文化

 

Photo:Nick Scheerbart, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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