讓爸媽的支持成為孩子成長路上的翅膀

孩子的成長過程需要父母的陪伴和支持,但也需要做自己的空間。

文 / 克雷格.馬爾肯

 

告訴孩子做什麼,而不是不要做什麼

許多家長依賴制定限制或禁令,卻忽略了教導孩子採取比較好的行為。

一般而言,孩子不會無緣無故做出無禮的行為,他們的行動經常是因為不知道要如何處理情緒的結果。

攻擊對人來說是很容易的事,這是一種天生的反應,是比語言還快的反射動作。或許這就是大部分具有攻擊性的孩子多半有語言溝通問題吧。

做家長的責任就是教導他們如何用正向的方式表達自己的感受。這時不只是給予不良行為的後果,父母還要花時間教導他們,如何處理不舒服的情緒和情況。

當孩子在學校憋了一天,回到家後走來走去當「老大」時,媽媽就會把他帶到一旁,重新溫柔的教導他。「我知道你今天在學校很難受,因為下課時間不能出去玩。你說出:『今天發生的事讓我很難過或生氣』,心裡會舒服一點。你與其對妹妹發號施令,不如和我說一說你現在的心情?」為了培養同理心,幼齡的孩子必須被教導說出心裡的感受。這種事情不是天生就會的。他們需要多多練習聆聽情緒的語言,才能完全理解。有一個教導他們的簡單方式,就是在你自己有情緒時說出來,然後把這個情緒和你的行為連接在一起。比如說:「我覺得很難過,因為阿姨養的貓『胡椒』死了,所以我才不說話。」

另一個方式是幫助小朋友談他們的情緒,而且可以在他們心情不好時這麼做。盡量提供幾個情緒,然後問哪一個最適合他們當下的感受:你是不是覺得難過、害怕,還是生氣?或者,你可以選擇一個比較好玩的時候,比如讀他們喜歡的書時,探索他們喜愛角色的心情和動機。

孩子喜歡一個故事,故事裡的男孩有時候會對最好的朋友發脾氣。媽媽問:「你覺得他現在身體裡是什麼感覺? 你以前有沒有過那種感覺? 你覺得要怎麼做可以幫助他覺得好過一點?」

教導時,務必確定你的任何要求適合孩子的年齡和成熟度。與治療師討論六歲孩子對情緒的了解程度,對教養大有幫助。有一次她知道孩子的成績落後同儕,便加大力度教導他處理自己的情緒。

 

教養的同時,也別忘了享受天倫之樂

抱抱他們,親一親他們,把他們抱在懷裡,和他們一起窩在椅子裡,至少每星期讀一本書給他們聽。這是溫馨教養的全部。隨著他們長大,還是要給他們很

多親暱行為,不過只限於他們對這種行為感到自在。視其為邀請,而非期待。

我的雙胞胎女兒三歲左右時,經常在大門口興奮的迎接我回家,「爸爸,爸爸」的尖叫著跑到門口擁抱我、親吻我,所以我一整天都在期待她們的迎接。有

一天晚上我打開門,聽見我習以為常的狂亂,可是走進門後卻發生意料不到的事。一個女兒恩雅只是站在原地眨著眼睛,淡淡的笑容在臉上一閃而過。

「沒有擁抱嗎?」我問。

「沒有,沒有。」她搖頭說。她妹妹黛文在她後面跳上跳下,急於迎接我。

「那來親一下?」我邊說邊把臉頰轉向她。

「不行,不行。」恩雅又搖著頭說。這時我純粹是按照本能行事。不知道為什麼,我覺得這個時刻對我很重要。

「那來擊個掌!」我笑著說。恩雅環顧四周,彷彿在考慮,過一會兒便開心的尖叫。

「耶!」她尖叫說,然後跳起來拍我的手。黛文則跑過來像平常一樣和我又抱又親的。

 

只要陪著他們就好

後來我才明白,恩雅一直在探索和我接觸的新方式,她用自己決定的方式,並且測試我的反應。我會堅持要擁抱,並在她拒絕時生氣或難過嗎?還是我會適

應她新的接觸方式?恩雅完全不知道這個情形,她只是無意識的在做這件事,也就是實驗獨立,可是對我而言,這一刻成為很好的象徵。

孩子的成長過程需要父母的陪伴和支持,但也需要做自己的空間。他們需要實驗自己和所愛的人可保持多大的空間,有時候他們想要擁抱,而這個舉動需要

我們靠近和擁抱他們,有時候則需要多一點空間,像是相距幾步之外的擊掌。

如果我們毫無彈性的要求他們只用一種方法愛我們,他們會盡責的給予擁抱、親吻或擊掌,或做任何我們要求的事,可是他們也會害怕只有配合我們的要

求,才能成為我們眼中特殊的人。簡而言之,他們會學習為父母而特別。培養自戀癮沒有萬無一失的方法。孩子會為了可使父母高興的事,而無所不用其極。

如果孩子想要讓身體保持距離,就如他們所願(只要他們的安全無虞),但要告訴他們,如果他們想要你靠近,你會適時出現。如果他們謝絕擁抱,就讓他

們按照自己的方式迎接你。如果他們不想講話,就告訴他們,等他們想說的時候隨時可找你。

如果他們想回到自己的房間,可以請他們做好準備後再走出來。如果家中的青少年需要空間,要尊重他,且不要強迫他們打開心門。只要陪著他們就好。

摘自 克雷格.馬爾肯 《不用怕,自戀》 / 時報出版

 

Photo:Flo's shots 4 me , CC Licensed.

數位編輯整理:王穎勳

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