講好規則,畫出底線

一定要讓孩子明白,管教的出發點是愛他們,目的是保護他們,了解這一點,孩子會更願意遵守及配合。當父母願意放下身段,與孩子平起平坐時,孩子才會服氣,口服心也服,更願意遵守爸媽訂出來的規則與底線。

文│黑幼龍、李百齡

講好規則,目的在訂出行為規範的準則;劃出底線,則是讓孩子明白爸爸媽媽最大容忍限度在哪裡,越線會有什麼後果。

一定要讓孩子明白,管教的出發點是愛他們,目的是保護他們,了解這一點,孩子會更願意遵守及配合。

我和黑媽以開放的態度和孩子相處,但開放不等於放任。我認為「講好規則,劃出底線」很重要。

 

無規矩不成方圓

講好規則,目的在訂出行為規範的準則,有點類似生活公約,比如見到人要打招呼、對長輩要有禮貌等等,讓孩子有所依循。我看過很多小朋友及青少年,連人際互動的基本禮儀都沒有,等孩子再大些,要糾正就很難了。

劃出底線,則是讓孩子明白爸爸媽媽最大容忍限度在哪裡,越線會有什麼後果。底線的標準可能因家庭而異,我認為,不能逾越道德是最低限度,這也是我家的底線。

孟子說「不以規矩,不能成方圓」,規則與底線就是給孩子劃出方圓的界線,線內是身而為人應有的道德與價值、信念,線外是不被允許的逾矩行為,線拉出來後,孩子的行為才不容易偏差。

從前我因為工作的關係,在家時間比較少,我們家的規則與底線主要是黑媽定的。在品格上,她很清楚的讓孩子知道,他們要為自己將來的生活負責任,但不能用害人的方式讓自己過得很好。她不緊張孩子的學業,因為品格這一塊守住了,其他就不會有什麼問題,將來一定有他們自己一片天。

在行為上,立言曾形容媽媽是「鐵面女判官」,但黑媽不會列出一百條規定要孩子遵守,她的規定都很簡單,抓大原則大方向,也就是她圓規劃出的圓很大,在這個範圍內,隨便孩子翻滾跳躍,搞得全身是泥巴都無所謂,但如果違反規定跑到圓圈外,黑媽處罰小孩是不手軟的。

規則與底線必須隨著孩子的成長而修訂。比如我四十多歲去美國讀研究所時,我們決定全家都過去,那時老大、老二讀國中了,老三小學三年級,老四剛上小學。赴美前,黑媽把孩子召集到客廳一字排開坐好,告訴他們美國比較開放,所以到那裡後,功課媽媽不管,因為剛開始你們生活不適應、語文能力也不夠,功課一定很爛,但沒關係,適應環境後,你們的成績就會慢慢起來。

但有三件事一定不能做,第一是不能殺人放火(因為老二小時候很愛玩火,所以要特別交代這一點);第二就是不能吸毒,人一碰毒就會變成禽獸不如的魔鬼;第三就是不能隨便跟人家上床,青少年會有性衝動,但你一時衝動可能就害了自己一輩子。

黑媽講這些時,老大、老二完全理解,老三一知半解,老么是完全不知道媽媽在講什麼,但看媽媽一臉嚴肅,他知道媽媽講的事情很重要。

事後證明,黑媽事先的警告是有用的。

我們到美國大約兩年後,立國有一天問黑媽知不知道他朋友中的誰誰誰,黑媽說知道啊!他們摔角隊的嘛!跟立國交情不錯,常常邀立國去家裡玩。不過那天立國要跟黑媽說的重點是,他覺得這個朋友有吸毒的問題,黑媽嚇一跳,問他怎麼知道。立國說,朋友有時行跡可疑,神神秘秘遮遮掩掩的。黑媽很鄭重的告訴他,沒有證據的事情不要講,也叮嚀他小心,如果這個朋友請他吃糖果之類的東西,千萬不要吃。

之前他們學校發生校外有人拿做得像糖果的毒品請學生吃,有學生上當了,學校馬上製作教學錄影帶,提醒學生小心。我和黑媽心想,立國會觀察朋友有沒有吸毒,他就不會去沾這種東西。

立琍有一天放學回家,也告訴黑媽一個勁爆的消息,她學校一個女同學可能跟某某男生在女生家上床。黑媽不可置信,因為那個女孩的爸爸管女兒很緊,講話很兇,立琍說:「她爸爸不在家啊!」原來是趁爸爸不在的時候「做壞事」。

同樣的,立琍會來跟媽媽講這事,她就不會做這檔事。的確,立琍青少年時期雖然一直交男朋友,但她不會亂來,她和Tim結婚前到Tim家拜訪準公婆,Tim的父母安排他們睡同一個房間,那時他們已經訂婚了,但Tim知道我們家的規矩,拿了枕頭棉被到客廳打地舖,讓他爸媽好驚訝。

 

機會教育 帶入正確的價值觀

婚前性行為可列為現代父母最煩惱的事情之一,現在孩子早熟早戀,讓很多家長深怕自己提早升格當阿公阿嬤。尤其是家有女兒而女兒又外向的,爸爸媽媽多提心吊膽啊! 我之前為上海的卡內基班上課,有個企業家就講了他的傷心事。

他和太太領養了一個女兒,對女兒百依百順,極盡寵愛。女兒長大後,有一次跟爸爸媽媽說要跟同學出去旅遊,爸媽幫她準備東西打包行李,送她去搭車。

結果女兒出門後,爸爸無意中在她房間發現一張做了標記的路線圖,才知道女兒根本不是跟同學去旅遊,而是去男朋友住處度假。他和太太只覺得晴天霹靂,傷心死了。

但與其盤查孩子約會對象、規定孩子晚上不能出門,或是嚴訂門禁時間,不如讓觀念內化在孩子心裡。我很佩服黑媽的是,她從孩子小時候,就很能利用身邊的人事物,以及報紙電視上的新聞,對孩子機會教育,把我們希望孩子有的價值觀及行為準則,內化到孩子心中。

在美國時,黑媽看到報紙社會版有青少年跳樓自殺的新聞,就會叫孩子一起來看。孩子們會驚呼發生什麼事?為什麼他要自殺?年紀還這麼小,怎麼會這樣?黑媽就跟孩子討論,你們有沒有想過,為什麼跟你們年紀一樣的孩子要跳樓?他們為什麼有困難不講出來,是沒有求救的對象嗎?還是他覺得求救也沒有用?同時很嚴肅的告訴他們,遇到困難,爸爸媽媽一定會幫你們解決,自殺是非常不可取的行為。

這樣的機會教育,效果比一直叨念要好很多

想要孩子遵守規則最好的方法,是這些價值觀他們已經內化在心裡了,小至過馬路一定走斑馬線不闖越馬路、不隨地丟垃圾等;大至不發生婚前性行為、不碰觸毒品等,在做與不做之間,孩子會毫不猶豫選擇正確的方向。

 

為自己的行為負責

家裡孩子如果不只一個,闖禍時,肇事者常常要拉其他手足下水,不然就是「目擊證人」第一時間跑去跟爸爸媽媽打小報告,孩子之間也很容易因爭寵,而向爸媽告狀來告狀去。我鑑於過去與自己的兄弟姊妹相處得不和睦,孩子陸續出生後,很留意他們相處的狀況,希望他們手足之間有很好的感情。

要讓四個孩子彼此之間不嫉妒,除了做到公平,還要不介入孩子的紛爭。孩子小時候,當他們開始會來爸媽面前告其他手足的狀時,我和黑媽的處理方式都是不理會。我們會說:「自己去跟哥哥講,不要來找我」,或是「自己跟妹妹討論解決方法」。久了,孩子們就知道找爸爸媽媽沒有用,家裡也就不會一再發生嫉妒、爭寵的戲碼。可能因為爸爸媽媽不跟他們「同一國」,孩子自覺兄弟姊妹才是「同一國」的,反而讓他們感情很好。

 

夫妻態度要一致

我覺得很幸運,在教養孩子上,我和黑媽的觀念幾乎都相同,意見不同的情況很少,我和黑媽也會嘔氣、爭執,但每次吵架,我們一定在睡覺前和好,不帶怒氣過夜。

孩子很精的,很多家庭爸爸媽媽各有一套標準,孩子很快就學會「趨吉避凶」,這件事情找爸爸,那件事情找媽媽,投靠對他有利的那方。夫妻管教態度同步,孩子就沒有投機取巧的機會。

 

父母要學會跟孩子道歉

大人要求孩子遵守行事準則,但爸爸媽媽也會有做不好的時候,此時怎麼處理? 為了面子死不認錯? 還是跟孩子道歉? 我的作法是後者。

我的父親個性嚴厲,黑媽則是從小在她媽媽的吼罵聲中長大的,雖然我們當爸媽後,極力避免我們覺得自己的父母做得不好的地方,但有時還是不自覺的受影響。像我有時候覺得小孩吵鬧好煩,就兇他們幾句,事後一想,這不是以前我爸爸的樣子嗎?黑媽當媽媽後也會吼小孩,還好我們都會即時調整,當發現自己言行失當,會跟孩子道歉。

當父母願意放下身段,與孩子平起平坐時,孩子才會服氣,口服心也服,更願意遵守爸媽訂出來的規則與底線。

摘自  黑幼龍、李百齡《養出好孩子,非「慢」不可》/天下文化 

 

Photo:Pawel Loj, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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